SM女王的心灵救赎

我爱看*** · 发表于 2019-4-9 00:40:25

马上注册，结交更多好友，享用更多功能，让你轻松玩转社区。

您需要登录才可以下载或查看，没有帐号？立即注册

x

一.最初1
　　现在回忆那些往事,是我最不愿意做的事情。我相信在我的脑子里存在着删除的功能.很
多事情,我都强迫自己去忘记.因为那些痛楚,每当我回忆的时候,就如同再次经历那些曾经的
苦难.但有些事情,却是终身难忘.因为在那个时期,也许是我一生中做艰难的时候,我遇到了
一些善良,真诚的朋友.
　　我是个理想主义者,我相信这个世界上有最真纯的情感.爱情,亲情,友情.也许那时候我
真的很傻很傻.
　　可这一切随着我的离婚告终.那时候我28岁.父母都在我当初要嫁那人的时候,和我断绝
了关系.在他们看来,那个我爱的男人,是不适合我的.当我和其他所有普通的离婚女人一样,
开了那个家.但我和其他人不一样的是,我不能回我的父母那去.因为,我是那个书香门第的家
族的叛徒.我自己也不想回去.我虽然是女人,但却有着读书人强烈的自尊.婚姻,带给我的是
伤害.当初,我舍弃了一切,随他而去的男人,最终还是伤害了我.离婚,真的是解脱.心一下子
就轻松了.可那种轻松也伴随着迷茫.5年的婚姻让我习惯了一种生活模式.可现在,我要重新
开始.我必须要面对很多问题,我要生存,要租房子.要生活,当这一切都安排好,我过着单身女
人的简单的生活.那时候我学会了上网.
　　真的不知道这是不是件幸运的事情,可我却知道,网络改变了我的生活.也许这改变意味
着一生.但我从来不曾后悔过.从最初的只会看电影,到学会了上网聊天.我慢慢开始习惯了下
班泡网吧的生活.只有这样,我才会在网吧那种特殊的喧闹中,冲淡孤独的感觉.真的怕回到自
己租住的小屋.那是个冰冷的世界.
　　有一天,在一个天津地区的聊天室里,我给自己起的名字是女人情怀.很普通的名字.也没
有几个人和我搭讪.突然一个名字叫女人的奴隶的名字跳出来.和我打了个招呼:你好.我真的
很奇怪.还有人叫这样的名字吗出于好奇,我和他攀谈了起来.这次聊天是我人生的一个最大
的转折.也许最初的那个人到现在也不曾知道.他对我的生活起了什么样的作用.我那时候真
的什么都不懂,他只是问我可不可以虐待他.他可以给我钱.可以给我做狗.让我随便去支使他.
他也可以为我做性的满足.那时候的我,已经很久没有性爱了.真的觉得太刺激了.心里被压抑
的东西太多了.他和我聊的太吸引我了,心里有种蠢蠢欲动的感觉.于是,我答应了和他见面.
他约我去的他朋友家.在和平区的一幢居民楼里.后来想想那也许就是他自己的家呢.
　　在敲门的时候,我还有些犹豫,只是我这个人,性格里就是那种敢想敢做的女人.既然来了,
没有结果,我不甘心的.他开门的时候,很机警的打量了我一下,然后四顾.在确定了真的只有
我自己的时候,很客气的让我进了门.那是一个一居室的单元房子.收拾的很干净,有很多书报.
电脑还开着.在6年前的天津,电脑也不是每个家庭都有的.我暗自松了口气,喜欢读书的人不
是坏人,看来他经济条件很好.我不会空来了.因为那时候,我的薪水不是很高,还要支付房租.
这也是我答应他的一个原因.
　　看的出来,他不是第一次找人做这样的事情.在这方面,我还是很敏感的.这是个相貌很端
正的男人.让坐,倒茶,优雅的谈吐使我渐渐的平静下来,不那么紧张了.他让我看了他电脑上
的一些图片.说我可以按照那图片去玩弄他.那些图片很有煽动性的.是各种女人穿着性感的
丝袜,高跟鞋虐待男人的.还有很多是男人跪在地上舔女人的脚,阴部的图片.当时的我,那种
震撼,冲动.欲望,真的说不清楚.太多东西夹杂着.我的心砰砰的跳.但我还是装着若无其事的
样子.在我看图片的时候,他突然就跪在了我的脚下.我在吃惊的同时,就明白了这就是游戏开
始了.犹豫着,我真的不知道怎么做,他主动的对我说,要给我按摩脚.我僵硬的把腿伸过去.他
迫不及待的爬过来,抱住了我的脚,开始亲吻我的鞋子.那鞋子并非很好看.很普通的样式.因
为那时候,我也买不起很昂贵的鞋子.看着他就这样低着头,疯狂的舔弄.我只觉得很恶心.心
里很乱,这就是男人吗那样一个男人.居然做这样的事情.想想我的前夫,还有那些伤害.我一
把揪住他的头发,就恨恨地甩给了他几个耳光.他闭着眼睛.居然很享受的接受了.对我谦卑的
说:是我侍侯的不好,请女王惩罚.我心底涌出一股怒气.这就是男人吗我这样的一个陌生女
人,这样的打他耳光,他居然贱到这个程度.我想到了我前夫,也许男人都是一样的,越对他好，
越爱他,他越不拿你当事,当初的我抛弃了家人,和他结了婚.可我最终得到了什么呢我越想
越生气.我使劲的打他,踢他.完全把他当做了我前夫的替代品.就这样,他倒在地上小声的呻
吟.求饶.我累了.就命令他给我按摩.那时候,我真的什么都不会.也没有什么工具.只是一味
的打.就这样过了一阵.可能他看我也没什么新招式了.就爬过来说,主人很累吧,奴才给主人
按摩一下,好吗我允许了.说真话,我都不知道这个游戏什么时候该收场.我只能等待.跟着感
觉走了.我坐在床上,他爬过来,一点点从脚开始向上按摩.那手轻轻的抚摩我的小腿,向上,向
上.我感觉他摸到了我的腿跟.有种冲动,有点舒服.心理恶心着,盼望他停止.可又拒绝着停止.
我克制着忍着不去看他.装做不在意的样子.他对我说:主人往下坐坐吧.我听话的坐在了床的
边缘.他熟练的分开了我的腿.我闭上眼睛.但我能感觉的到,他一点点的舔我.那种久违的舒
服感觉，就如同潮水一般包围了我.欲望一点点涨满了.我极力平复我的喘息.他的舌头,缠绕
我的花蕊.我终于感觉我喷涌而出.他感觉到了我的高潮.停了下来,站起来.温柔的微笑.就在
那微笑的瞬间.我居然有了喜欢他的感觉.羞涩的低下了头.他坐了下来.抱着我,问我:感觉好
吗要我吗我只是把脸埋在了他的胸前.我只要那种感觉,欲望,或者说征服后的满足.当一切
都结束的时候,他送我下楼的时候给了我200块钱.我都不知道怎么回的家.那是我第一次做
女王.可那震撼的感觉,强烈的如同地震,什么尊严,什么理想.都在这一瞬间坍塌.200元钱,
在那时候,是我1个月薪水的4分之1.除了金钱,我还得到了我心里的满足.
　　就在去年的冬天,我又遇到了他.我们亲热的如同久别的老朋友,命运真的很奇妙.在最初
的开始,在最初的结束.
　　这件事情，对于我的内心真的是有很大的震撼。他颠覆了原来的人生观和价值观.我的出
身,我的家庭是那么的传统.我也一直的认为,爱情和性是不可分割的.而性和钱是不能等价交
换的.可现在,200块钱沉甸甸的.压在了我的心里.一方面我痛恨自己的沦落.但那200元钱,
在现在来说，并不算很多。但在5年前，那还是很有吸引力的。因为我那时候,真的是个工薪
阶层.还有一方面我得到了心理上的满足.那份满足并不仅仅是性。还有精神上的某些东西。
也和我性格上的一些东西不谋而合。从离婚以后,我知道在我心里深深的压抑着一些东西.不
为人知.这件事情,让我得到了彻底的释放.心里轻松的很多很多.我开始留意那些关于虐待方
面的东西。那时候我还不知道什么SM。更不知道怎么去浏览这些网站。甚至连如何注册我都
不晓得。但我真的是被吸引了。我觉得那里面有无穷的魅力，在吸引我靠近。SM是一个广大
的未知的世界。我无法预料未来是什么样的。我只是知道我要走进去。到现在我依然觉得如
此。还有就是经济的利益。我到现在也不否认，没有金钱的利益。我也不会坚持到现在。5
年多了。这是一个漫长的时间。而我只是个平凡的女人。平凡的象一粒沙.我无法抵御SM带
给我的所有的一切。金钱，征服的满足，性,还有那些真诚的同好们。我感谢上天带给我的这
个机遇。让我能挣扎着活到现在.
　　在网吧里浏览这些SM网站,我总是偷偷的.怕被别人看见.那些刺激的图片和文字,灼烧
着我的神经.上班都上不下去了,脑海里充斥着这些画面和文字.循环往复.
　　那些大量的SM小说,有男主人和女奴隶的,还有女王和男奴的.那是个理想中的女权主义
世界.女王是高高的主宰,而男人做为奴隶只是无限的服从.那些网站里还有很多的女王发布
的招收奴隶的信息.还有QQ号码.个人电话.我不知道那些信息是不是真的.但我让我感觉到
了,这些东西是切切实实的存在着,在我们生活的另一个层面.在城市平静生活的下面,有暗流
汹涌.其实人是有着双重的性格的.一方面是光鲜的.可以给别人看的.带着面具.隐藏着真实
的内心.一方面是属于自己的.在属于自己的小小角落里做另一个自我.我就是这样一个有双
重性格的女人.我也算是个出生在书香门第的家庭.在我的家庭里,从小到大,都是按照传统
的生活模式生活着.在我这个70年代出生的人当中,我的学历还算有些含金量的.我是学中文
的.而且我很喜欢读书.尤其是诗词.到现在,我也是坚守着读书人的准则.守望着我的理想.只
是,为了这份理想.我付出了惨痛的代价.唯有书,在那些失意的日子里,伴随我走过那些孤单
岁月.当我痛苦的时候,我就把自己关在屋子里.大声的朗读.这样我就能把自己融入书中.暂
时的忘记那些烦恼.一方面我是理想主义者.另一方面我总觉得自己是个可以做大事情的女人,
空有这许多情怀,才华,却是沦落得这般.但我却相信,终究有那么一天,我会实现我的梦想.
　　那个时候,是我最初踏进SM的殿堂.那年我29岁.
　　很多的人认为SM,就是性虐待.我从来不否认SM有性的成分.但真正的SM是和性没有关
系的.S代表了游戏里的角色,是主人.M则是奴隶.这只是这个游戏中的两个角色而已.到现在
我还是坚持着我最初的想法.SM.这只是个隐私的游戏.仅仅而已.并不能代表在现实生活中的
状态.而且这个游戏也只是在特定的氛围内,或者是在某种特定的时段内,才需要的.所有喜欢
这个游戏的人,都希望保留这个隐私,把它藏在不为人知的内心深处.哪怕是最亲近的人,也不
想被他们知道.
　　5年多了,到现在我依然会遇到一些M.声称要过那种给女王做私奴的生活.<私奴:就是只
做女王私有财产,或者物品.这样的奴是没有自由,更不能有自己的思想的.必须无限的顺从主
人.每天24小时在主人身边.>我觉得这在我们这个现实的社会里,是不可能的.别人我不敢评
论.也许有.但我是不能接受这样一个M的.尽管我有的时候很孤独.因为我做女王只是个职业.
我完全的不否认.我是为了钱.也是为了满足一些精神上的欲望.在最初的时候,我是因为金钱
的利益,但现在.这样长的一个时间,我已经离不开了这个游戏.我可以豪不犹豫的向全世界宣
布:我爱SM.为了他,我可以放弃我的所有.我也曾经那么的深爱过一个男人.也曾经想过为了
爱情.放弃做女王.只想和其他普通的女人一样,有个幸福的家.有个真爱自己的男人.每天能
为自己的老公做一桌可口的饭菜.这在别的女人来说,是件很容易做到的事情.可对于我.却是
个遥不可及的梦.可最终,爱情背叛了我.我的世界里只剩下了我自己.也许做SM女王是我最
终的选择.我可以在我的完美世界里,坚守我的理想.守望着那份曾经的爱情.我只能是颗孤单
的心.

初做女王

　　SM是一个全新的领域,而这个陌生的世界并没有完全的接纳我.
　　那时候的我,在一家公司上班,上24小时.休24小时.虽然薪水不多.但这个工作可以让我
有大量的时间上网.我学会了使用QQ聊天.并给自己的QQ起了个名字,就叫:女王.我也去新浪
的文字聊天室.在那里我起了个很抢眼的名字.叫女王征奴.刚开始的时候比较弱智,还不懂得
低调,还处于推销自己的阶段.只想告诉全世界,我是女王,每天加我QQ的人太多太多了.刚开
始聊天的时候,我是很白痴的那种.不管对方是什么人,说什么样的话,我都相信.当我以最快
的速度冲进这个圈子.但现实并非我预想的那样.我忽略了我自身的条件.也忽略了这个世界
上并非人人都是君子.我不能说我是个君子,但我至少不是小人.
　　我是个普通的女人,没有过人的容貌和身材.但我相信我的才华.当初搞笑的事情太多了.
上当的事情也太多了.就讲几件吧,也是作为纪念那段日子.
　　我那时候在塘沽上班.收入不多,除了生活必须的费用,几乎存不下什么钱.我每天除了上
班,下班的时候我几乎都在网吧度过.刚学会聊QQ的时候,我认识了一个塘沽的男人.他的网
名叫男m.我们聊的很投机,他也很客气.我能感觉的出来,他是受过教育的人.我们就这样聊
了大约是半个月的时间.他约我晚上吃饭.我那时候并没有对M直接说,我是收费的女王.因为
我那时候也没有什么工具.因为那些工具对于我来说真的很贵.呵呵.最初的我,对于收费这两
个字还是很羞于出口的.还保留着孔子遗风啊.每次有人约我调教,做完了.我什么都不会说.
但他们也是给我费用的.只是不提调教费,而用其他的词语代替罢了.
　　在见到他的时候,我对他还是很有好感的,大约有1.78的身高,身材也很好.相貌也算的
上英俊.我们吃饭,聊天很投机.也很融洽.吃完饭的时候,他邀请我去他家玩.我也很痛快的答
应了.在我们打车的时候,他做在了司机旁边的座位上.我坐在了后面.刚坐好,我就发现在坐
椅上有个黑色的手包.我悄悄的打开了那手包.里面有钥匙,还有有个钱包.我忐忑不安的犹豫
着,我要不要拿走.这个时候车停了下来.我把那手包放在了我的背包里,下了车.他带我到了
一个居民区里.老楼,楼道里很黑.没有灯.我穿着高高的高跟鞋,深一脚,浅一脚的随他上了6
楼.现在想来,颇有些爬山涉水的感觉.
　　这是一个陈设很简单的家.一看就是租住的房子.我就把那包拿了出来.对他说了这是在
那车上拣到的.他一下子就把那包拿过去了.对我说,这个包给我吧.你是女人,要这男式的包
也没用.我几乎连想都没想,就随口说:好啊.他拿出了几样工具,很简单,有鞭子和口塞.还有
两捆绳子.在我拿起鞭子的时候,他扑通一下就跪在了我的脚下.
　　我把我会的方式全给他用上了,鞭打,捆绑,舔鞋,舔脚.
　　大约过了2个小时.我也累了.就告诉他,我不想玩了.结束了.他爬起来.去了卫生间.在
简单的清洗后,他精神焕发的走了出来.说话的语气我也能感觉到了明显的和没有做调教之前
不一样了.我也在沙发上坐了下来.他径直走到电视前,打开了电视.然后坐在了床前.不在说
话了.那场面,虽然过了5年多了.我还是记忆犹新.那份不屑,那份轻蔑.我不知道我究竟做错
了什么.在沉默了一段时间,他站起来,问我要喝水吗我说好啊.他给我倒了杯水.在我喝水的
时候,他开始收拾他的衣服.然后从他的钱包里拿出很厚的一叠钱,笑着对我说:你猜猜,这些
钱有多少啊我对他摇摇头.:不知道.他得意的对我说,3000多.我没在说什么.默默的放下了
水杯告辞.他对我说:你自己下去吧.马路对面就是109路.在那一瞬间,怒火燃烧了我的心.我
不知道这是不是人的双重性格.我们都享受了这个游戏的过程.那时候在天津,我也知道收费
的女王,调教的价格是300/小时.我没有和他提什么收费的事情.也没有做什么伤害他的事情.
为什么连最起码的尊重都得不到呢如果觉得我适合,为什么还要找我调教呢即使是普通的
朋友或者陌生人,也不是这样对待的.何况我还是个女人.我感觉到,我受到了伤害,还有愚弄.
我要报复.转过头,我走到沙发前,把那个包拿起来放到我的背包里.面对着他.微笑着说:请你
把我调教的费用给我吧.他吃了一惊:你没告诉我,你是收费玩的.我依然微笑着看着他:你也
没问我是不是收费的啊按照天津的价格,300/小时.2个小时是600.他尴尬的看着我,问:能
不能便宜点我不是很有钱.呵呵.不会吧.你有那么多钱,还在乎这区区600吗我刚才看见了
你的实力啊.我并没有找你多要啊.我提高了声音.站在门口大声的说.他慌的对我说,小点声,
好吗急忙拿出来600给了我.我接过那薄薄的6张人民币.头也不回的下了楼.
　　街上,霓虹灯在闪亮.人流喧嚣.我融入茫茫人海.这是我第一次大声的宣告.我就是收费
的女王.那又如何对待这样的贱货.我算是很客气的了.这件事情也让我下了决心,不在有什
么不好意思.我付出了,就要有回报.世界上没有免费的晚餐.我不在乎别人说我什么,我只是
我.我要活着.
　　经过那件不愉快的事情之后,我也算是学乖了.每次当有人约我调教的时候,我都要先告
诉他,我是收费的女王.刚开始的时候,心里很有些忐忑不安.因为我什么工具都没有,更没有
独立的房子去玩这个游戏.本人还是很有些自知之明的.那时候的我,从软件到硬件做女王都
不成的.可我也慢慢的了解了一些关于SM的理论上的东西.那时候,SM的网站和论坛有太多了.
我也从网站上看了一些调教用的工具.很贵.我那时候在塘沽上班,是和我的一个同事合租的
房子.根本就没有条件去存放这些东西.更不敢让同事发现.我知道一旦被单位的同事知道.我
就会被视为异类.所以我很小心.

　　日子一天天过去了.随着我聊天经验的增长,接触的人也多起来了.我学会了应付各种各
样的网友.说句实在的话,我已经是30岁的女人了.在网上的经验不多,算是初级阶段.但在社
会上,我还是明白该如何与人相处的.何况,我还是个读书人呢.在sm论坛上,我渐渐发现,能
写点文字的女王不多.大多数都是一些很直白的,自我推销的广而告之.我不想去评价任何人.
也无从评价.只是我还是比较喜欢写一些唯美的文字的.我觉得SM也是一种美丽.那是另类的,
期待的完美.缺憾的完美.我开始写一些文字.也写一些古体的诗词.嘿嘿.比较酸啊.
　　于是我有了很多的SM聊友.在这我还要讲述一个朋友.到现在我还记得他一头的金黄色
的头发,在5年前,他很年轻.大约是24-26岁之间吧.他和我是在QQ上认识的.我们聊的还算
可以.因为我这个人比较随和的.能聊的来就多谈谈.聊不来就算.也从来不主动说,要调教别
人.因为我是收费的女王.这样主动找别人玩,那意味着金钱的交易.颇有强迫消费的嫌疑.古
语说的好啊,君子爱财,取之有道.他在天津市区.究竟在哪个区,我早就忘记了.我们互相留了
电话.也电话聊过几次.他一直说要见面.我因为在塘沽,不太方便.就委婉的拒绝了.在一个秋
天的黄昏.他突然打电话来,说他现在就在塘沽了.要见见我.那天我在单位加班,要请假真的
很不容易的.可盛情难却.我就答应了.并告诉了他我单位的地址.
　　在我单位的街口,我终于见到了那个男孩子.一头金黄色的头发.很有点玩世不恭的样子.
看起来很小.我的心沉了下来.我敏感的感觉到,这个人不适合和我做朋友.毕竟有年龄的差异.
可他已经来了,那么远从市区来,我不能不礼貌的.我礼貌的和他打了招呼.我们就这样站着聊
了几句.因为那天我加班,主管一个尽的催我回去.我们没聊几句话,就匆匆的告了别.
　　日子一天天过去了.这个人以后再也没有和我联系过.我也把他渐渐的淡忘了.出乎我意
料的是,在一个全国的大的SM的论坛上,在我写的文章的后面.有个人,跟了个帖子.把我的光
辉形象点染的绚丽夺目.我是个比较丰满的女人.尽管没有绝代佳人般动人的容颜.但身材还
算是可圈可点的.在他的形容下,我就是属于那种呕吐的对象了.我真的生气了.我都不知道他
怎么会这样说我呢我有得罪他吗我认识他吗根据他后面留的QQ,我发现原来就是那个金
黄色的头发.当时的我,真的很生气.我并没有得罪他,更没有伤害他.为什么要这样对我我打
电话给他,质问他.他给我的答案很简单,只是说,我那么远的去看我,而我却不是他想象中的
样子.他感觉受到了欺pian.这真的让我感觉比窦娥还冤呢.算是豆包冤吧.嘻嘻.后来想想,我能
理解他的意思.就好象我们读红楼梦.每个人心里都有一个林妹妹,都有一个宝哥哥.可每个人
心目中的林妹妹和宝哥哥却是不一样的.这个人的做法.让我明白了.我并不适合每个M.我只
是我,一个并不漂亮的普通女人,要想做女王,做收费的女王,我还要有一段艰难的历程.可我
不在乎.当时不在乎.现在也一样.当时的我,还是在别人面前很隐讳自己的这个另一面.现在,
我已经不会在意别人如何的去看待我.评判我.我就是我,一个特立独行的我.
　　日子本来可以就这样顺流而下.可命运真的是很奇妙的事情.我遇到了险滩.我的收入虽
然不很多,但维持我的生计还是能的.做女王的日子,虽然不长,也挣了些钱,可我却是没存下
钱来.我这个人就是个不会过日子的人.有了钱,我大部分都买了书.和我一起租房子住的同事
找到了男朋友.要搬出去了.这让我措手不及.我的生活一下子就乱了.我自己租房子.我还真
没有那条件.不租吧,公司不能住人的.我是左右为难的.那段日子太艰难了.我一夜夜的睡不
好.虽然是合租,但毕竟能有一方小小的,属于自己的小天地.可以有一张床,让我睡觉,可以一
块空地,放我的书.从来没有觉得钱这么重要的.我是从来都不会找人借钱的.从最初的时候,
到现在.人情的冷暖.世态的炎凉,我的体会最是深刻,我一个人挣扎着活着.到现在.我还能养
活我自己.父母从始至终.都没有过问过我.父母尚且如此,何况朋友呢我还能要求别人做什
么呢只有靠自己.所以,不管是从我贫穷的时候,到我现在的精致的生活.我唯一要感谢的人,
只有我自己.因为我聪明,我努力了,我抓住了机会.才能有我的今天.也许是我想错了.太偏激
了.我这个人太独立了.可不独立却又能如何呢我不能回天津,找我的父母.我的自尊,不允许
我这样做,而我的父母呢我心里明白的很，他们也是不能招我的.这个地方我用了一个招字.
也许不恰当,但只有这个字,才能确切的表达.在他们的眼里,我从来就是不被他们喜爱的,也
是最不听话的女儿.我很小的时候,大约是在1岁多,就被送到了姥姥家.在我记事的时候,我
就懂得了,要看大人的脸色生活.我可以不隐晦的说,我的心智,是很早熟的.写到这,我的心就
揪了起来.记忆,是很中性的东西.对自己的爱人,记忆是相思.是很美好的东西.对那些痛苦呢
则是刑罚.每次回忆,都是再次的经历.停下来,让我平静一下心情.
　　已是春深时节.春深不知处.往事了无痕呀.我这个人,什么本事都没有,只是有很多酸文.
我是个佛教徒.我一直的相信,人是有转世的轮回.我的前世,也一定是个读书人.要不怎么能
有这样多的感慨.这样多的狗屁歪诗呢.曾经的那些往事,真的能做到了无痕迹吗我已经是
36岁的女人了.且未名未禄.甚至连一个家都没有.
　　深夜了,站在窗前.让我一个人看看星星.我的路在哪边是退回原地,还是该一直向前命
运是我的夙敌,时光流转,转眼已是百年,谁又能是谁的永远.
　　寂寞是无边的海,谁是我度海的心舟期待着,终究会有那么一天,我等待的那个人会来.
带我远离那些伤害.
　　有多少春花秋月,辗转流落在风尘.有多少无情岁月,了悟了前因.一卷诗书,一杯清茶,对
一弯残月.几多深恨,无奈人在天涯咫尺.君似天边月,我心如彩云.

　　夜无眠夜无眠.一弯疏星数点。低首无言。红烛残照对影自成三。静听凤箫声远，轻叹轻
叹。银河倒转，思往事百转千般。便柔肠儿断，泪痕儿干。鬓边早生了华发，岁月无情，老
去了红颜。怕憔悴损，却买酒追欢.

　　邹完了酸文,书归正传.
　　我对我公司的主管说了我的困难.我的主管还算通情达理.让我在办公室住一段时间,但
不能长住.这对我来说，已经是天恩了.我唯一能做的,就是多挣钱,存下钱来好找房子.塘沽的
房子在5年前,也是很贵的啊.
　　我怎么能在很短的期间挣到钱呢我要做女王.我要挣钱.我想到了那些在网站,或者是在
论坛上发布信息的那些收费女王.我必须推销自己,多么好的东西不推销,也是不行的，何况我
还属于并非优秀的那一小撮呢嘿嘿.
　　我把我的电话贴在了一个大的SM论坛上了.那可是我真实的电话啊.
　　江湖险恶,俺那时比较涉世未深.智力尚弱,大家原谅啊.
　　这样做的结果,是我的电话费直线上升.而挣钱的目的却没有达到.因为我没有工具也没
有地方.而那些打来电话的人,大多数是好奇,无聊,甚至是只想找找电话里被虐待的感觉.我
的电话24小时长鸣不已.而我的主管却为我在上班的时间总接电话,大发雷霆.也为我的失
业打下了基础.
　　那时候的我,是盲目的,对人毫无戒心的.也是幼稚的.我从来也没有想到.这样的张扬带
来的结局是什么.
　　到了年底,大约还有几天就要过年了.我从塘沽回天津去调教.因为那个人约的时间是在
他晚上下班的时候.等我顺利的收拾完他,已经是将近8点了.在我回塘沽的路上,已经是夜色
茫茫了.在车里人很多，我坐在靠窗的位置上.每一扇窗子都有灯光闪亮,空气中仿佛都是饭菜
的芳香.我的生活就如同坐在了列车上,不知道身在哪里,也不知道要去何方其实我明白,做
收费的女王,不是我要的生活.我只是个女人,我要有个家,和别人一样,要有个可以依靠的肩
膀.

　　现在,我可以用调侃的文字记录当时的那种状态.可只有自己懂得当时那种漂泊的感觉.
那是一种怎样的无奈和迷茫.有谁知道,在网络上,在M心里幻想着的那个高贵的女王.过的是
什么样的生活.我对任何的人都不曾说过,我当初做女王的故事.那段记忆,我会深藏在我心深
处.永远永远的不再提起.
受恩深处

　　5年多的时间,我认识了很多的朋友.有的擦肩而过.有的从网络走到了现实中，成为了我
生活中的知己.这其中,我特别的要感谢我的一个朋友.我一直尊敬他,视为我的兄长.我们因
为SM而相识.SM这本身就是个隐私的游戏.能从这样特殊的游戏里,走到现实中,成为朋友,真
的很不容易的,毕竟关系到了个人的隐私.这需要彼此的尊重.理解和宽容.
　　2002年初,在我大胆张扬的行为中,我得到了一纸解聘书.这真的对我是个教训.我太投
入了.也太自我了.忽略了周围人的反映.也许正是当时的走到了绝境,也许我这个词使用的不
太恰当.但当时的状况真的是那样的.我才能象今天这样努力.尽管我挣的钱在大多数人,认为
不太光明.可我并不在意别人的看法.我只是知道,这是我付出,才得到了的.
　　我又失业了.我该何去何从没有了工作,我就不能再在公司里住了.我决定先回天津再说.
毕竟那里的网友多,做事情也方便些.

　　回天津的那天傍晚.还是在初春的季节.天气还是有些冷的.我只拿了个包,把所有的东西
都放在了公司.只身而回.
　　这5年多的时间,走过了多少个傍晚,也没有那天的傍晚,让我记忆犹新.坐在电脑边,闭
上眼睛.我依然记得那残阳如血.沉落在遥远的天边.四周荒野.高速公路上的车,川流不息.这
些车,这些人都是要赶回家去的呀.家.是个多么温馨的名字.我是多么的奢望,我也有个家啊.
　　我是个爱哭的女人,这一刻,却没有了眼泪.因为我曾经发了誓.今生今世,永远不会为男
人掉眼泪.我是女王.我能主宰自己的命运.昨天.今天,未来.
　　曾经走过的路.我永远的不会再回头.往事已如烟雨而飞.只有我的征服与梦想相随.
　　在天津我有1个聊的很好的网友.也算是同好中人.我们年龄一样大.只是没有见过.在回
来的路上.我给他打了电话.告诉他我回来了.他是知道我的一些情况的.我对他说:我要在天
津租个房子.他兴奋的问我:那今天晚上你去哪说实话我真的是没有地方住,我说:我只想去
洗浴中心,将就一晚.明天不管怎么样,我一定要先找个房子,安顿下来.那你来我家住一晚吧.
那时候已经是快8点钟了.我也很累.是身心的疲倦.我们约好在天大的校门口见.
　　他来了.我们握手寒暄.时光流逝,我忘记了他的容貌,却记得他在打量了我一番之后说的
那句话:你的胸很大,很性感啊.那一刻,我只觉得自己是块肉,被人挑选了.心里恶心,可我还
是礼貌的一笑.他靠近我,拉住我的手,说:你去我那吧,我自己住.我明明知道接下来的是什么.
也只能这样了.我们一起慢慢的走到了鞍山西道上.已经是9点了.我晚上没有吃饭呢.我对他
说,我想先吃点什么.他对我说,我吃过了.家里有东西,到我家吃吧.本来这也是很正常的事
情.
　　这是个简陋的一居室的房子.刚进门,一条很大的狗呼啸而来.我是最怕这东西了.他得意
的告诉我,这条狗很厉害呢.他把这狗关进了厕所.我才安宁的坐了下来.他把门关上.走到我
面前.对我说,你坐床上吧.我心里饿的很.可我真的不好意思说出来.他看我没有理他.就把手
放在了我的肩膀上,"别不好意思,你还是女王呢,什么没见过.有什么不好意思的.我就喜欢大
胸脯的女人."我心里就如同吃了大油那么腻.不,更准确的是烦.我推开他,说,你先给我弄点
吃的吧.我饿死了.他扫兴的皱起了眉头.不耐烦的说:你还真没吃呀,等我看看还有剩的吗说
着慢慢的踱到了厨房.我心里后悔的要命.我又不是没钱吃饭,虽然我没什么钱,可一餐饭的钱
我还有.怎么会这样呢"我忘记了.就剩下一个馒头了.还有点酱豆腐.你要吃就上厨房来吃
吧."吃什么我并不在意.我是从苦日子熬过来的.没有钱的日子.我懂得其中的艰辛.
　　厨房不大,还算干净.我坐在桌旁,狼吞虎咽的吃起来.他说:你自己慢慢吃吧,我先看会电
视去.说完就去了卧室.那馒头好香呀.嘿嘿.吃完了,我把筷子刷干净,准备放在碗橱里,在我
打开碗橱的时候,我愣住了.其中有一小盆红烧的排骨.我的眼泪一下子掉了下来.不是因为我
嘴谗,也不是因为他的轻慢.是为我自己而哭.是我自己的行为让他这样轻视我,看不起我,在
他的眼里.我就是一个趁食的乞丐.什么女王,什么高贵,什么学问,什么才华.都是没有用的.
没有用的.擦干眼泪,我默默的走到了卧室.从包里拿出来5块钱.放在桌子上面.他一下就呆
住了.不解的问我:这是什么意思我平静的告诉他"谢谢你的饭菜.这是饭钱.我要走了.再
见."转过头,我开门下了楼.
　　深夜的街头.寒风中,我抱紧我的心.这是一颗孤单的心.没有人能了解我的无奈和悲哀.
我一路走,一路无声的哭.爸爸妈妈,你们知道我的痛苦吗女儿也想回家.无家可归,是件多么
可怕的事情呀.
   在这个静静的深夜.一个人回忆往事.电视里播放着我新买的影碟<卧薪尝胆>.金戈铁马.
将军百站,至死不回.我就和那将军一样,被逼迫着上了生活的战车.只能向前.不能后退了.有
很多事情.身不由己.有多少孤单的岁月,有多少寂寞的深夜.悄然而过.一颗本该柔软的心,那
心里该有爱的.却被生活琢磨的如石头般坚硬.再也没有什么能打倒我了.
   不敢在写了.那个夜晚在我的心里刻下了深深的烙印.我茫然的奔走.一直的走到了津河
边.我的大脑一片空白.无奈之下,我拨通了家里的电话,却又颓然按掉了.我是不会回去的,不
会.这个时候,我的电话响了起来.我拿起来看看.原来是一个并不算太熟悉的号码."喂,谁
啊"我没好气的问道."你好,"一个并不好听的的声音说道."方便吗能聊几句吗"  什么人啊,
真不看时候"我没时间,烦着呢我有义务和你聊吗"对方沉默了片刻.接着问倒"你怎么了是
不是遇到什么不开心的事情了有要我帮忙的吗"轮到我无话说了."我低声的说"不好意思,
我回天津了,没有地方住.所以心情不好.""你在哪这样吧,如果你相信我,就来找我吧.我在
河东区.你打车来,太晚了.这样安全些."
   放下电话.我犹豫半天.还是打了个出租车去了.我本可以找个洗浴中心睡觉的.可刚才
怎么又鬼使神差的答应了呢我相信冥冥中,有命运的主宰.是菩萨在保佑着我.因为只有菩萨
能在上天默默的注视着我.我王倩并不是个卑鄙的小人.怎么会如此命运多艰呢我只是个女
人,我要活着.仅仅如此而已.
   我见到了萧哥,客观的说他是个很普通的男人.个子中等.相貌也很平常.他客气的和我
打了招呼.问我"吃饭了吗"我客气的说"吃了,谢谢."他说,"先到我家吧,我家是个偏单.你放
心.我不是坏人."这短短几句话.我也不知道为什么,我顺从的随他去了.
   在他家,我们简单聊了几句,他把我安排到了卧室,被子已经是拿好了.他亲切的告诉我,
你住这间.我去那间,你可以洗澡,有事情喊我.你也累了.早休息吧.在他轻轻的带门出去那的
一瞬间.我愣住了.眼泪掉了下来.原来世界上也有好人.也有君子.男人不都和我想象的那样.
我酣睡如猪.转天一早.他说要去上班.我也赶快的简单洗漱.在我要出门的时候.萧哥拿出了
一个信封递到了我手里.对我说:妹妹,你找个房子吧,我没有太多,只有这些,你别嫌少啊.我
真的不知道该说什么了.只有我自己知道,我身上只有600块钱.我的萧哥,给了我1000,把我
救了.
   就这样,认识了我的朋友萧哥.感谢菩萨保佑.我们成了朋友.直到如今.我的哥哥,我把
他当做了我兄长.尊敬他.而且他也值得我敬重.谁都喜欢锦上添花.有谁能真正的雪中送炭

                     女王的生活<1>
   我不知道我是属于哪种类型的女人,反正我比较佩服我自己的生存能力的.在一天之内
我租了红桥区的一处房子.虽然偏僻些,但对我真的足够了.
   这是一幢很老的筒子楼.两家共用一个厨房.一个楼道的人共用一个厕所.那房子不大,
但还算干净.一张很老式双人床.一个书橱.一桌一椅.仅仅而已.但在我看来.太适合我啦.我
的书有家啦.我也有家啦.交了3个月的房租.购置了简单的生活用具,我的钱所剩无几.晚上,
我给萧哥哥打电话,告诉他我已经租了房子.一切都安顿下来了.萧哥高兴的笑了.我的感激之
情,不是语言能形容的出来的.那是我发自内心的.父母如何朋友如何到了关键的时候,还不
如萍水相逢的陌生人.我们之间的情谊就这样延续下来.现在的我,和当时的我,不可同日而语
了.可现在的我,对萧哥的感激之情,却从未改变过.每当我遇到困惑,迷茫的时候,我都会对萧
哥说.每当我有高兴的事情,我也会告诉他,和他分享我的快乐.萧哥,会是我永远的长兄和朋
友.受恩深处.我铭刻于心.不敢有忘.
   晚上要睡觉的时候,却发现还没有被子.哈哈.我居然忘记了.可没有关系.有了这间房
子,就有了我的容身之地.我和衣而卧.那一夜睡的很塌实.那些日子从来没有这样塌实的睡过.
是因为我终于有了自己的家.有了一方属于自己的小天地.
   日子总要过的,家也安顿好了.我是该找工作,还是去做职业的女王,以收费为生呢其
实,我还是那种很传统的女人.因为我的骨子里流着读书人的血.做女王,只能是业余的,在我
的生活以外还可以.放弃正常的生活.只做女王调教,我还真没有那样的勇气.而且我的条件也
不允许的.我连台电脑也买不起.别的更无从谈起啊.还是找个工作稳妥些.因为我的学历,没
费什么事,我就找了个职员的工作.私人企业,收入不多,维持生活还是可以的.我并没有计较
薪水.因为我自己明白,我还可以做收费的女王啊.
   单身女人的生活很孤单.也很精彩.我有了第一个情人.
   每天下班的时候,我就泡网吧.上网找M.做我的第二职业.我认识了我的第一个情人.
情人这个词,现在用的很滥了.当初的我,在性上是没什么原则的女人。只是一个人觉得太孤独.
只要我喜欢,有感觉就可以.其他的,我并不很在意.这可能也是因为我有着双重性格吧.我仰
望爱情.可却从不敢奢望爱情.喜欢SM久了,接触了很多东西,我对性,是持着简单,快乐的原
则的.
   他的网名叫:平静的蓝调.我的名字依旧耀眼夺目:女王征奴.他和我打招呼的时候,我因
为有很多很多的人和我说话.我几乎都不用说话,只看着屏幕一个劲的向上刷.寻找我的目标.
他一直坚持着和我说话.不停的问好.真有意思.我那时候对这样网聊的人,已经习以为常了.
我打过去一行字"你累吗阁下"在心里自己都觉得很好笑."不累,因为我想你比我累."天呀,
这个人真有意思啊.我就和他聊起来了.在他的字里行间我看的出来,他很有些水平.不仅仅是
语言,还有文学功底.可他并没有M倾向.我的态度也淡漠下来.我问他:你是做什么职业的啊
他只说,他是文化工作者.他也问我是做什么的,我告诉他,我就是无业游民.哈哈.在聊天室聊
天的朋友大概都会明白的.对于职业,我们都会打些折扣,一般不会告诉对方真实情况.何况我
这样的名字呢.我们互相留了号码.说实话,我的异性朋友真的不多.我一般是不会和那些M在
生活中交往的.第二天,他给我打来了电话,一个标准普通话的男声.很能调侃,很温柔.我喜欢.
我的声音,到如今我还是非常有自信的.据说是那种很有磁性,很有女人味的声音.嘿嘿.先自
我良好一下哈.他肯定是被我吸引了.我一向对我的语言魅力还有语言风格有自信的.我们彼
此终于在一个周末都按捺不去蠢蠢欲动的情怀.见面了.相貌一般,身材不高,但风度和学识我
还是比较喜欢的.看的出来,他也很对我有感觉.我们相约去跳舞.在舞厅昏暗的灯光下.我们
紧紧拥抱着.我在他温暖的怀抱中随着音乐摇摆.我们都不说话.现在想想,那最初的一夜,只
是情欲.在结束的时候,我们相视一笑,一切尽在不言中.
   我把他带回了我的家.我没有问他的名字,也没有问他的职业.这些我都不在意.因为我
只渴望着那感觉.我只是个女人.渴望着被爱,被拥抱,紧紧的,被征服.那感觉可以让我不孤单.
可以给我一个女人需要的欲望.他是个很强的男人,温存,炙热.我们尽情的征战,喘息.当所有
的一切都归于平静的时候,我躺在他的怀抱中沉沉睡去.天亮的时候.就象网络流行的那句话;
天亮我们就分手.我并没有把那夜情当真.也没有再联系他.我们就这样,如同陌生人.匆匆擦
肩而过.命运,让我们再次的相逢.过了不久.有一次发烧,可我不想在家休息.一个人的家,没
有一丝的声音.沉寂的可怕.在家门口的网吧坐到了晚上7点多.名字也一直挂在聊天室里.昏
昏沉沉.我只想在人多的地方待着.他的名字跳了出来和我打了招呼.我不想理他.沉默.再次
问好.我回答他:我发烧了,不想说话.电话响起来,看看号码是他打来的.我接了,"你吃药了吗
怎么不回家吃饭没有""我不想回去,也不饿,谢谢你惦记我.""你来我家吧.她不在,我给
你做点饭,我家有药,来吧."我没有回答他,"说话啊你怎么不说话呢来吧.让我来照顾你一
次,好吗"是什么打动了我的心是那几句温暖的话还是一个渴望被关爱的心  我去了.进门
的时候,他已经给我做了热面汤.吃完了被他安排着洗热水澡.在温暖的被子里,等着他把药放
进我的嘴里.被强迫着喝了一大杯热水.我默默的躺在床上,看他忙碌着.享受着这片刻的温馨.
他坐到了我的床边.摸着我的额头说,你不发烧了.好好睡吧.明天就会好了.我伸出手,抓住他
的手放在了我的脸上.闭上眼睛.眼泪却不争气的流下来.我不敢睁开眼睛.这灯光太温柔.我
怕我爱上他.我知道，他不属于我.也不会爱我.他俯下头,轻轻的吻了我的额."倩,你其实很需
要个人疼,你只是个女人,不是什么女王,不要太坚强.好吗我猛的抱住他.无言.这一夜,我们
没有做爱.只是相拥而眠.
   他是在一家平面媒体做记者.这就是他告诉我的所谓的文化工作者.嘿嘿.我并不在意
他是做什么的,这和我无关.我只知道我们疯狂的放纵自己.每个周末在他的妻回娘家的时候,
我们都在一起.那段日子有很多的美好的回忆.我们也做了很多疯狂的事情，就和其他的情人
在一起的时候一样.最疯狂的是有一次,我们做爱的时候,居然用他采访用的摄象机录了下来.
时间流逝,虽然我们在一起的时间不长.我把他珍藏在我心里.曾经的.有个男人.没有在乎我
是SM女王.只把我当作了一个女人.就这样,我们保持了半年的情人关系.
   读过书的女人,该是怎样的优雅,该是如何的知书识礼.生活就是个怪圈子.我的生活也
是如此.从最初的读书女人,不懂人情险恶的女人,到所谓的看破红尘世事,放浪形骸.是时间,
时间让我懂得了,只有低调,低调的奢华才是最美.现在的我,已经是个虔诚的居士.当真是心
如古井,波澜不起了.这个过程,是我人生中的最美丽的5年啊.我付出了我全部的情感.
   对我的生活,我的SM,我的爱人.
   那些往事.是我的曾经.种种过往,我不会否认,那些曾经的荒唐,那些曾经的放纵.那些
我的爱.我只要把这些深埋.永远的.现在的我,可以回过头,站在旁观者的角度上,审视自己.
那是对生活的无奈,那是对爱情的奢求那是我的一颗孤单的心.
   有多少次,一个人偷偷的哭过.有多少次，在每一个孤单的黑夜和黎明.一个人彻夜不眠.
转过头来的时候,我依然要戴着面具.我微笑.因为我是女王.受伤了还要保持风度.在放浪形
骸中,心才不觉得痛.在每一次的放纵中.在被伤害的心上,献上一朵救赎的玫瑰.为自己的心
悼亡.
   和他在一起的日子真的很快活的.天下没有不散的筵席.我们还是分开了.他在一次去
广州出差的时候,遇到了他的初恋.旧情复燃,回天津的时候,我们在一起的时候,我明显感觉
到了.女人在情感上总是最敏感的,就和猫一样.10里地就能闻到腥味.
   和以往一样,当我躺在他的怀里,他没有了曾经的热情,这是安静的抱着我.并不做什么,
我期望的,他和往常一样的炙热,哪里去了我轻轻的抚摩着他的脸,这是一张还算英俊的脸.
只是那脸上本该属于我的温柔已经不在了.变成了无奈,还有些须的勉强.也许,那温柔它本就
该不属于我.这个男人他本就不该属于我,他只是我生命中的过客."你怎么了有话就直接和
我说好吗"他把我放下,下了床,走到窗前,背对着我,说:"我遇到了我的初恋.她现在的老公
虽然很有钱,她现在开的车都是宝马了.可她还是爱我.我们在一起了.她说,只要我离婚,她就
和他老公分手.从广州来天津找我."我的心蓦的收紧了"你想离婚吗"沉吟了半晌,他坚定的
说:"离婚".我不知道该说什么.只是无言.
   就这样,我们静默了将近半个小时."你爱人和你一起生活了这么多年,还有了个孩子.
不要这样,你的女朋友,现在已经习惯了这样优裕的生活.你能给她同样的生活吗现在离婚.
伤害的不仅仅是你和她,还有孩子呢"他不再说话了.又是沉默.
   我默默的穿上了衣服,他转过头,在黑暗中我,我看见他的眼睛在闪光."你要回家吗""
是啊,我走了.回家.""以后我们还联系吗""不,不了.我不会再给你打电话了."我拿起包,走
到了他家的门口.在我开门的那一瞬间,他扑过来,从后面抱住我.紧紧的.我被他抱的穿不过
来气.我一句话都没说.只听见我们彼此粗重的喘息声."倩,你是个好女人.下辈子,如果还能
遇到你,我一定娶你."我慢慢转过头,深深的看着他.没有说一句话.我挣脱了他,打开门,冲了
出去.我怕他看见我的眼泪.我自己也说不上,是不是爱他.现在重新去回味,真的说不清楚.曾
经的我,是不是爱过他.说喜欢倒是有的.
   就这样,我再也没有给他打过电话.偶尔的,们还是一起吃饭,或者去酒吧徜徉.只是我
们再也不会一起回他的家了.他曾经和我开玩笑的说:"倩,我可不敢得罪你呀.""为什么啊"
我不解的问."我家的电话你也知道,我住哪你也知道.我还真怕你给我家打电话啊.""你放心
吧,为了那一碗面汤.我也不会的."我故做轻松的说道.
   对于女人,有什么比情更重要呢对于男人,有什么比自己的利益更重要呢我终于明白
了.
   刚分开的时候,我心里很不舒服的,我虽然谈不上爱他.可他是第一个和我在一起,而不
在乎我玩SM游戏的男人,我们除了性,还有其他能谈的来的.比如诗词,比如收藏.比如历史.
这些东西,在别人眼里,是不当饭吃,不当衣穿的东西.而我,在心里,我是多么的看中这些东西.
这是我唯一在心里为自己保留的一方净土啊.能有人和我分享这份真纯的奢侈.我是多么的快
活.可他毕竟不属于我.和他在一起,虽然很快活,可总有偷窃的感觉.他不在意我做女王.在很
多人的观念中,SM就是性虐待.也许只有情人这个关系,才能给我这个宽容吧.那段日子还是
很快的就过去了.因为这世界上,有那么多精彩的事情等待着我去尝试.一个男人又能算得上
什么呢
   每天的生活,周而复始.我每次玩SM游戏的时候,总是安排在晚上,我下班以后.总以为
那些M是没有危险的.可危险就那么悄然来临了.
   我和他是在QQ里认识的,他加了我.非常客气,非常有礼貌的和我说话.我们彼此聊的还
算可以.他告诉我,他只有26岁.是南方人.来天津上学.毕业就没有走.他告诉我,天津这个地
方他很喜欢,更喜欢天津的女王.我并不在意他说的是真话还是假话.因为这游戏,关系到了个
人的隐私,不会有人把真实情况告诉对方的.我一贯是保持我的作风,那就是除了喜好.其他一
概不问.只是坦诚的告诉他,我是收费的女王.他说，他并不介意.只是问了我好几次,是不是在
我家里玩.我没有想其他的.就直接告诉他,是的.我觉得告诉了,那又能如何呢可我忽略了人
心险恶.不管我变成了什么,我还是我.还是个读书人.并没有因为我做了个自封的女王.就真
的成了女王.
   约好了时间,他来了.我精心打扮了一番.皮裙,黑色的吊带背心,黑色的丝袜,黑色的高
跟鞋.把我那些置办的工具在地上一摆,自己转了一圈,恩.感觉还成吧.至少是自我感觉良好.
人都是有第六感的.我的钱并不太多.但那时候也有1000多余粮了.我准备完了一切.脑子里
突然闪出了个念头.我的钱该藏好.可小小一间房子,我能藏哪去呢犹豫中,他已经到了门口.
我想想,自己安慰自己.没关系.调教完,他就走了.不会有什么事情的,是我想的太多了.
   打开门,一个帅气的小男人.身高大约有1,78左右.很强壮,但不臃肿.我很客气的招呼
他坐.他四处打量着我的这个小小的家.我心里盼着快点切入正题.不要这样客气的闲聊了,浪
费时间.把他收拾完,让他快点走.我极力把话题拉到调教这事上.可他却顾左右而言其他.我
的心沉了下来.不做就走.也许他是看到我,觉得我不是他心目中的那个女王,可他不好意思走
呢我从来不会把人往坏处想.我也理解做M的想法.
   接触了这么长的时间了.我能深深体味到做M的痛苦.一个小小的秘密.一个终身不能
对人言的隐私.可这隐秘的嗜好,却无时无刻,不在啃噬着心.痛不能对人言,快乐也不能对人
言.天下还有比这事情更才残忍的吗挣这些人的钱.应该是做到尽力就可以了.
   我们就这样搭讪了半天,我忍不住,问他:你要是有事,可以先走,也没关系的.他笑了,说:
你太聪明了.我倒没什么事情.只是我在单位住,回去晚了,单位关门了.我能在你这住一夜吗
说实话,这个人,我并不讨厌.简单的快乐一下,也好.
   我按步就班的折腾着他.时间很快就到了1个小时.
   结束了游戏.他也很痛快的给了我200块钱.我想都没多想,就把这钱放在了我放钱的抽
屉里.简单收拾了一下,我也累了.他殷勤的侍侯着我洗漱.上床.
   清晨的时候,我们都忙着要上班.一起下了楼.他告诉我,他要坐公车,要我先骑车走.我
想都没想.就开拔了.
   当我下班回家,拿钥匙开门的时候,我就楞住了.锁已经被撬开了.我推门而入.直奔我
放钱的抽屉.空空如也.一分钱都没有了.屋子里其他的东西都没有动.我第一个就想到,会不
会是他别人怎么能那么准确的知道我放钱的地方呢我拿起电话就给他打电话.通了很长时
间,他才接.我生气的问他:你撬了我家的门吗我的钱没有了.他没有否认,也没有承认.只是
说道:你调教1次就收费200,这点钱算什么我还想说什么,他直接就挂掉了.我颓然的放下了
电话.没有在打过去.即使打过了又能怎么样呢要报警吗那我该如何去说我们的关系呢
   是怪自己疏忽还是怪别人没水准我无言.我知道,他是算准了我不能报警才这样做的.
也许S和M本身就是2个角色.也许他认为对我就该这样一个收费的女王,应该有很多的钱.
可他并不知道.这些钱对我意味着什么.他永远也不会了解我曾经,经历过什么.生活是血淋淋
的,人性是赤裸裸的.金钱是我们对生活交纳的学费.
   钱没有了.我该怎么办呢气过以后,日子还要过啊.把钱包拿出来,清点一下我的存款吧,
还好还好,大约好幸存200多吧.够我一个星期的生活费就成.我已经没有了当初失业窘迫时
候的无奈.这时候的我,已经有了几个长期找我调教的M了.也就是说,我在SM游戏中,已经有
了固定的收入了.这也算的上是个质的飞跃了.
   说到这,我还有个特殊的M朋友.虽然他是个M,可他却是一个特别有思想的人,说到他,
还真的没有别的词语代替思想这个词.他总是有很多的奇思妙想.我们在一起干了很多别人想
象不到,更想象不出的事情.可能这些事情,在普通人看来,都是变态的,不可思议的.或者是他
们一辈子想做,却不敢做的事情.可我们做到了.现在过去了这么多年.再也没有遇到过他这样
的M了.我们在一起真的有很多的乐趣.他也很大程度影响了我.最初的我.只是因为SM女王能
为我带来金钱和性的满足.而遇到他之后,我也渐渐的喜欢上了这个游戏.我想可能因为我的
经历,也可能我的性格上的某些东西使然吧.他自己有车,也能安排自己的时间.我们说不上什
么关系,如果,非要给我们的关系下个定义的话,可以算是半朋友,半情人,半SM伙伴吧.我们
在生活中可以无话不谈,包括他和他老婆都不能说的话.在性的方面,我们却从来没有正式的
做过爱.可每次他都会用其他方法满足我.这点,在旁人看来是绝对不会相信的.在SM方面.我
比他的经验差的太多了.那时候的他,已经算是大师级的了.至少我这样认为.喜欢上网的人不
可能有1个网友.喜欢SM的人,也不能只认识一个女王.他也肯定接触了不少的女王.我也曾问
过他,为什么要和我来往的这样亲密呢答案只有一个,他说:王倩,因为你和别人不一样.你能
懂我.也敢做那些我想做的事情.
   记得有一次,在最酷热的夏天.我们去郊外,那次给我印象最深.我们去了靠近杨柳青的
森林公园,是在一个大的果园里.钻进去,,从外面几乎看不见里面会有人.他自己带了铁锨,绳
子,大桶的水.我们在靠近果园的地方挖了个很浅的坑,把水浇在上面,离公路只有几十米的距
离.我把他背剪着捆好.推到坑里,然后用鞭子拼命的抽打他.中午的时候,公路上虽然车辆不
多,但还不时有车经过.看着他在那泥坑里挣扎,却不敢呼喊的样子.我命令他,不许大声喊.不
许动.在中午的时候,30多度的酷热,野外的果园,有很多的苍蝇和蚂蚁,还有很多不知名的小
虫子,爬到他的身上.他无助的看着我.眼睛里充满了企求.我蹲在他旁边,看着他的眼睛,那眼
睛是深潭,那眼睛里很多人的影子,那眼睛里有我.哈哈哈哈.任凭他如何企求,我都漠然处之.
就这样,我让他晒了2个小时.才放他起来.在回去的路上,看着他,我的心里得意极了,那是一
种报复的快感.一种征服的快乐.他算不上英俊.可也算很有男人味的男人了.他也满足的看着
我.送我回家上楼的时候,他对我说:倩,我就欣赏你恶恨恨的劲.你会是个好女王.可你终究还
是个女人.在他开车扬长而去的时候,我哭了.不知道为什么要哭,可我真的想大哭一场.想有
个坚强的肩膀,让我来靠一靠.他说的很对.看透了我的心.我只是个女人.不管我怎么恶恨恨,
不管我怎么样的不在乎.我只是个女人.我的身边从来都不乏优秀的男人.而惩罚他们的同时,
我也得到了很多很多的快乐.每当看到他们挣扎,无奈的,被调教的时候,我的心充满了报复后
的快感.男人,只是我快乐的工具.也正因为我是这样的冷酷.我和我的M才能保持着,长期的
新鲜的感觉.
   是生活选择了我做女王,而我也选择了这样的生活.虽然写下来.我想过,这样会有很多
人不理解我,也会有很多人看轻我.可生活,我只能选择一次.不管对与错,孤单还是快乐.我只
是我.
   无限的自由就是无限的孤独.这句话是我一生的谶语.
   我不是一个漂亮的女人,可我却想着做一个优秀的女人,优秀的女王.在血淋淋的现实面
前,我也曾经努力了.可还是不行.也许,我只能在属于我的理想世界里，在SM的世界里做女
王.
   接触了很多的M.我算是深有感触.更多的是大开眼界.而我,也在这接触,和历练中成熟
起来了.这其中有个深夜裸奔的故事,不管是这个故事中的主人公,还是这个深夜裸奔的事情,
在我的人生经历中,都算是经典的.
   在我每次上网的时候,总有很多人在加我.那时候的我,不管是本地,还是外地的,只要他
的个人说明有文采,我就会加的.即使是距离遥远,谈谈又何妨呢我并不是急功近利的人.有
一天,我上网的时候，发现在众多的人中,有个人的资料特别有意思.只是简单的5个字:深夜
的裸奔.我加了他.他上来就把他的电话发给了我.这个人太痛快,也太直接了.有些与众不同.
很多的M,只要女王的电话,而他们自己的,却很少告诉我们.这也算是我们这个游戏的潜规则
吧.我告诉他,我是收费的女王.而他却说.没有关系.只要感觉好,有付出总要有回报的.我也
把电话告诉了他.在以后的日子里,我常常接到这个人的电话.不论是在我上班的时间,还是深
夜.在生活中,我是个单身的女人,并不在意有人深夜打扰.而他呢,也是单身男人.起初.我对
这个人的印象还是很好的.
   他总是打电话聊天,却从来不提见面调教的事情.我呢刚开始的时候,我并不在意这些.
有个谈的来的朋友,解除一下寂寞也是好的啊.只是时间长了,就发现他每次夜里打电话的时
候,总是和我找那些虚拟的调教的感觉.我虽然不是聪明的女人,但在智力上却不是很弱的那
种.有一次,已经是夜里12点多了.我刚刚睡着的时候,电话又清晰的响起来了.深夜的铃声,
格外的刺耳.我没好气的接了.那边传来他的声音,低沉可却很特别.粗重的喘息:我是你的狗,
我想........我一下就清醒过来了.怒气油然而生.在电话里找SM调教感觉的M很多.我也很
理解.有的是因为距离遥远,没有这个条件.有的是因为没有勇气把幻想变成现实.不管是什么
原因.只要别打扰我正常的生活就可以了.可他这样已经不止一次了.我真厌烦了."你要是有
想法,就直接找我现实的玩就可以,干什么总和我找电话里的虚幻的感觉呢你要是只喜欢虚
幻的感觉,也没关系.我也理解你.那就请你看看时间,我虽然是一个人,可我也是要正常生活
的.说完我生气的挂了电话.接着躺下梦周公.却没有关掉手机.一会,电话又打了过来."王倩,
我现在想玩,你敢玩吗""你说吧,只要价格合适,我没有不敢的事情.""那好,我只想你把我捆
绑好,扔我到一个偏僻点的马路上,我要裸奔.不就是200块钱吗我给你.你要是做不了,我可
不给钱啊."我犹豫了一下,就答应了.这裸奔的事,我还真没干过.也没想过.不过,对我来说,
越是刺激,约是有挑战的.我越想做.不仅仅是向他证明我的能力.还有我不能让他看不起我.
我们约好一会他来接我.匆匆的穿好衣服,拿好绳子和鞭子我就下了楼.虽然是将近1点了.可
街上还是有稀疏的行人.等了一会,远远的,看见有辆车开到了过来.我的电话响了,没错,就是
他.
   上了车,我打量着他.40多岁的样子,个子不算很高,大约只有1,72左右吧.相貌我现在
已经记不得了.可他轻蔑的眼神我却铭记在心哪.我并没有觉得我做错什么,或者说了什么过
分的话.我的心在绞痛.就这样的一个人,有什么资格这样看着我呢我没有亏欠他什么只是
因为我是女王吗
   我们都沉默着.车子开到了靠近东丽区的一条郊区小路上才停了下来.我看着窗外黑暗
中的荒野,问道:"裸奔这哪有人啊,没有人,就没有那种既怕被人看见,又希望被人看见的惊
险和刺激.还有什么意思"我淡淡的说."王倩,你别激我,我有什么关系,我是怕你不敢.""上
车,开到有人的地方.我要是怕,就不会答应你了."他没有说话,深深的看着我.就这样，我们对
峙了1分钟.他不再说话.上了车.
   飞驰在路上.夜的街灯,把光影一束束投驻在我的脸上.外面的景物如飞般退却,我没有
一丝睡意.也不想说什么.那一时间,心里一片空白.更多的是,茫然,黑夜茫茫.我心茫茫.天地
之大,我王倩为何落得如此我还有什么我还能怕什么面前这个本就是陌生的人,也看轻我.
生与死也不过是一念之间而已.活着,不一定每天都能看得见光明.死亡,也许就意味着解脱.
那解脱之门的后面,未尝就不是光明.
   他把车开到了万新村的一条小马路上,我没有说一句话,就从车里把他揪了出来.他一句
话都没说,只是那眼神,有一种我说不出来的东西,包含着很多很多.我冷冷的看着他."脱"他
没有说话,也没有动手脱衣服.只是不动声色的看着我.我上去就给了他一鞭子.他默默的脱了
衣服,我拿出绳子就把他捆了起来.他没有反抗.也没有说话.我也没有说话.却彼此都能听的
见呼吸的声音.橘色的街灯,静寂无人的街道.微微有些风吹过来.已经是2点多了.我一边抽
打他,一边命令他"走,你不是喜欢裸奔吗你奔啊"他慢慢的向前走去,我一鞭一鞭,打在他的
背上,狠狠的.我的无奈,我的茫然,我的孤单,我的不服输.充满了这个夜.
   就在我趋赶他向前走的时候,远远的有汽车的声音传过来.我心里一动.我还没有说话的
时候,他也听到了.转眼之间,他就奔到了街边黑暗的角落中.当真是动如脱兔啊,可惜的是,这
脱却是逃脱的脱啊.我站在那,没有动.漠然的看着那车从我身边开了过去.那车里的人,在经
过我身边的时候,惊讶的看了我一眼.在他们看来,也许我只是个深夜里流浪的疯女人.我的心
里没有一丝的恐慌.没有一丝的在意.因为我的心早就被生活碾压的成了碎片.车开远了.他奔
了出来.说"我们回去吧""怎么不奔了这可不是我不陪你,是你自己退出的啊.""恩,你赢
了."
   到了我家的楼下.我们下车告别.他却没有一点要付费的意思.和我东拉西扯.我在没有
丝毫的怯意了.坦然的告诉他:把我的费用给我,我要回家了.说这话的时候,我没有一点的不
好意思.折腾了大半夜,这是我应该得的.他说:你太现实了,你这样,是不会有朋友的.说着拿
出了200给我.我一把接了过来.笑着说:阁下,这世界上没有免费的晚餐,更何况夜宵阁下这
样的德行,恐怕比我更强不了哪去.
   我转身而去,这个人后来再没有和我联系过.不过着裸奔的记忆还是很经典的留在了我
的心里.那个深夜里的街道,还有那茫茫荒野,都刻在我心深处.
   夏天快过去了.我的生活,虽然是孤单,但还算是精彩的.时不时的调教个M,钱挣的不多,
但维持我的生活,已经绰绰有余了.也经常的和那些所谓的男朋友一起出去玩.我已经学会了
隐藏自己的女王身份.因为我不想让他们觉得我另类.但真正的的追寻爱情,我却没有想过.这
1年多的时间,我经历的这些事情,让我懂得了,男人需要什么样的女人.如果只是情人,或者
玩伴的关系,还可以.毕竟没有什么利益上的冲突.如果把这个关系定位到了正式的女朋友，或
者是准老婆,那是万万不能的.有哪个男人能容忍自己的老婆做女王呢我根本就不抱什么奢
望的.所以每次在我狂欢以后,我的心都在哭泣.那是心的眼泪.
   我的日子好过了,可心里那份孤独感越来越强烈.我逐渐开始失眠了.有的时候辗转返侧,
睡不着的时候,我就起来读书.只有在读书的时候,我的心才能得到片刻的安宁.在每个夜深时
候,从网吧一个人走回家.四周沉寂,只有我的高跟鞋踏在路上的声音.我行走在高高的钢筋水
泥的森林.每一个窗口都是一个家,每一盏灯都等待着夜归的人.而我的家呢只在城市漂泊的
路上.身是浮萍,心自飘零.每当我站在楼下,抬头看我家的窗户,却只是一片黑暗.打开门,屋
子里静的只能听见自己的呼吸声.除了我的书,只有我的电话陪着我.在孤独的时候,我就给那
些所谓的朋友打电话.东拉西扯一番,挂了电话以后.心依然还是孤单.我把床靠近窗边.关上
灯以后,常常一个人,躺在床上看月亮.看星星.从一弯残月,到月满如盘.那时候,也写了很多
的酸文
七夕
星落银河梦旧游,烛影残红映帘钩.流年似水暗偷换,人间又过第几秋遗情忘爱神仙事,世上
真情最难求.落花有意随流水,无奈人情随水流.
伤怀
旧时院落旧亭台,重门深锁郁离怀.满目凄凉增感触,沧桑心境独徘徊.
夜无眠
共我无情似有情,漏长偏听更鼓声.风急敲窗难成寐,百转柔肠第几重
相思偶寄
惆怅相思不计年,锦绣画屏小栏杆.挑帘望月人何在停灯向晓也无眠.
醒时看花花易落,醉思往事泣滂沱.咫尺天涯相念远,一曲离歌岂奈何
有所思
皎皎明月光,照我象牙床.清辉撒树影,芳草绕绮窗.春深夜初静,风寒觉露凉.
而今在天涯,往事自可伤.人情知冷暖,思之亦彷徨.岁月随缘度,转眼鬓已苍.
百年如一梦,世事两茫茫.
   随着心境的苍凉,我开始找解脱之道.只有不断的寻找那些所谓的新鲜刺激的事情,不断
的挑战着自我,我的心才能平静.也许只有这样,才能不断的证明自我存在的价值.我遇到了一
个男s,他曾经试图开发我的M意识.开始的时候,我断然拒绝了.因为我最了解我自己.我不是
因为有虐待别人的倾向,才做的女王.而是为了钱,为了生存.可时间长了,也接触了些喜欢虐
待女人的男人.就是所谓的男S.我不了解他们的世界,但我很感兴趣,对他们鼓吹的痛并快乐
着的理论,我说不上是对还是错.因为我调教那些男奴的时候,我看的见,也能感觉的到.他们
在游戏的过程中,是真切的享受了那痛和快乐的感觉.所以我也很想尝试一下.于是我找了萧
哥.
   即使我想找一下那被调教的感觉,我一定要找个可靠的,没有危险的人来玩.萧哥先是吃
惊,然后是沉默.和他我没有隐藏的话,虽然我们不是兄妹,可他却是我在这个世界上最值得信
任的人.后来萧哥看我是下了决心的,于是给我介绍了一个人.我们一起约了时间吃饭.我们只
是做为朋友的关系来坐坐的.没有提其他的.一切看感觉吧.
   我是个理想主义者,这次吃饭给我的感觉远远不是我想象的那么好.所以以后我对萧哥
也不再提起找男主的事情了.只是我在网络上开始留意了。我要自己找一个我喜欢的人,来玩
这第一次.终于在聊天室里我看见一个标志性的名字:天津男主人.喜欢玩SM游戏的人,都知
道主人是什么意思.我改了个普通的名字就和他聊了起来.言来语去的.发现这个人还算可以.
说话也比较直接,没有说那些云山雾罩的话.我要了他电话,他也很痛快的发给了我.在网吧.
我就把电话打了过去,和他聊了起来.他告诉我他38.是在一家旅游公司做导游.单身自己住.
我直接问他会调教什么他告诉我,他什么都会,自己也有工具.我心里非常渴望,想尝试一下
被调教的感觉.现在说来真的是个笑话.可当时那份寻求解脱的感觉,真的是太强烈了.我直接
约他一小时后来我家玩.并把我家的地址用信息给他发了过去.
   做女奴是什么样的感觉呢看到图片里,或者小说里描写的那些诱惑的语言和表情,我的
心激动的象飞一样.悸动,渴望,说不出的感觉,下了线,我飞奔回家.洗澡,换衣服,等待的过程
是那么漫长.终于,他来了.
   那些记忆的海
   生活和SM其实是一样的道理,在普通人的眼里那些喜欢SM的人都是变态的,都是异类.
可我觉得不管是什么角色,SM就如同是演戏一般.做女王和做女奴,只是在这场戏剧里两个截
然不同的角色仅此而已.在生活中,在人格上是平等的.平时的我,也一样的以这样的概念灌输
给那些男M.现在,我自己要真的要尝试做M了.那感觉却是说不出来的一种情绪.紧张也夹杂
着沦落.在给他开门的时候,我自己给我自己打气.千万的镇静,不要被人看低.我是什么人呢,
经历了那么多，我还有什么可怕的呢实在不行,不玩也就罢了.没什么大不了的.
   我的这位男主先生在认识我的那年38岁.
   楼道里一片黑暗.和做贼的一般,我悄悄的打开门,因为我也不愿意被邻居发现.毕竟是
单身的女人,要保持形象啊.这点,我还颇有些掩耳盗铃的意思.他闪身而入.看来此君深谙此
道.和我算是心有灵犀.在后来相处的日子里,我们对事情的看法,态度算是同类了.屋子里,我
只打开了小的节能灯.借着柔和的光,我们彼此打量.我先形容一下:观看来人,中等身材.不胖
不瘦.鼻上一副金丝小眼镜.面带微笑.我暗自点头.还成,至少不让我觉得讨厌.因为调教女奴
和性是分不开的.
   我们彼此先打了招呼,客气一番,他就切入了正题.开始问我:我们是现在就开始呢,还是
先聊聊,等熟悉了再玩.我注意到他手里拿着一个很小的塑料袋.看来没什么工具.在这1年多
的时间里,我的经验对付一般人已经绰绰有余了.从他闪烁的眼神里,我感觉他的调教经验,并
非如同他自己形容的那样,经验丰富什么的.华丽的辞藻堆砌的东西,往往都是最不堪一击.我
的心,而没有了刚开始的紧张.我自己倒笑了:谈什么啊,开始吧.
   他四下看了看,说:你先躺床上去.我在有做女奴的这个想法之前,大量的看了很多小说,
那时候的我,不象现在.家里有电脑,可以随意下载一些小电影什么的.可文字的东西我看的很
多,和同好也接触了不少.对调教女奴的那些所谓的项目,还有程序,也都知道一些.说到底,和
调教男奴也没什么大区别,只是被一些人搞的很神秘化罢了.我没有说话,就躺了下来.我想看
看,到底他想干什么调教不了我,我倒想调教他.嘿嘿,那也说不定呢.这位阁下可不晓得,我
是女王呢.他看我听话的躺下了,就从那小塑料袋里拿出了一根很细的尼龙绳子.我一看就乐
了.他笨拙的开始捆我的手.我就给他捆好了.他把我的手放在背后捆好了,可没有固定.我一
看那架势,就知道这是一棒槌了.我没有反抗,也没有说话.他看我没反映,就开始隔着我的衣
服,摸我.我不由的皱起眉头.我问他:你玩点有技术含金量的,行吗算什么调教他问我:你说
你想玩什么我故意气他:玩灌肠,玩日式捆绑.灌肠是需要专业工具的,我看此君未必能见过
灌肠器.而捆绑高手,是可以把一条至少10米长的绳子在一个人身上结成一件绳衣.那时候的
我,结绳衣已经是高手了.他这点水平我还真看不上.他果然小声嘀咕着,我没带工具啊,绳衣,
我捆的不太好.我一边听他说话,一边悄悄的解开了绳子.他捆的太一般了.我把手抽出来的时
候,他尴尬的看着我,哈哈....我是实在忍不住了,就大笑起来.心里充满了报复的快感.他平
静的看着我,说:你别乐了.我和你说实话,我其实并不怎么会玩.我走了.别耽误你睡觉.我竟
无话可说了.按我的思维方式,他应该狡辩的才是呀.怎么这样坦白呢恩。还算得上是个诚实
的男人.我道不好意思说什么了.沉默了一会.他转身拉开门,走了.
   也许正因为那次,我看穿了所谓的调教,对做女奴再也没有了兴趣.其实我要感谢他的,
假如他是个调教高手,我要沦落到什么样子呢那将是件多么可怕的事情啊.
   本来以为事情就这样过去了.那个人再也不会在我的生活里出现了.也许是命运.也许是
天意,我们又相遇了.这一遇又是一段人生历程.
   记忆是什么那是时空的刻录机,把那些美丽的过往保留下来.在一个人的日子里.可以
不再害怕孤独.记忆是那些失落的梦,只保留着曾经,而没有未来.我就是个永远都没有未来的
女人.那些记忆的海,只是漂流在梦里.我,已经找不到回家的彼岸.
   我很相信命运的,我相信在冥冥之中,一定有个主宰.有缘的人,即使是擦肩而过,还是
会相聚的.
   看着他关门而去,我禁不住大笑起来.成天说骗床的,我今天就遇到了一个.不过这个人
还算比较诚实.以前那种做女m的渴望,已经消失的无影无踪.我倒要感谢他,没有他这样的棒
槌,我也不能战胜自己.那一夜,我睡的很塌实.本来以为他不会再和我联系了.可没过几天,他
却给我打了电话,在听到他的声音的时候,我真的很惊讶.世界上还真有这样的人啊."那天的
事,真的不好意思.我想请你吃饭,好吗"我只觉得很好笑,他还有面子请我吃饭呀.哈哈.我倒
要看看,他能和我说什么呢.我要他在我下班的时候去我单位门口接我.
   下班的时候和同事一起下了楼.一辆大大的摩托车,比那种巡洋舰还大.很威风的停在单
位门口,车上的那个人戴着一顶绿色的,有点象钢盔式的头盔.从背影望去,有点美国大兵的感
觉.好帅啊.我们一起给这个招人眼球的家伙行了个注目礼.我四下看看,没有那人啊在我要
拿电话电他一下的时候，那个"美国大兵"正好回过头来,原来正是他.我稍微楞了一下.就笑
了."你好".他也笑了"你好,上车吧."
   坐在这辆摩托车上,我算是真切体会了什么是招摇.抱着他的腰,我是第一次这样,在背
后亲密的抱着一个男人.车开的很快,我把脸贴在他的背上,闭上眼睛.什么都不想.我只要,这
一刻.心是那么的平静.我第一次感受到了安全.
   这顿饭,吃的很开心.他很聪明也很敏感.我们聊了很多.关于生活,关于SM.原来他是
一家旅游公司的导游.喜欢SM没有多长时间.我很少说话.只是默默的看着他,听他说话.其实,
我并不太喜欢这个相貌一般的男人,只是刚才在车上的感觉,让我很舒服.他看我不怎么说话,
就问我:"你怎么了是我说错什么了吗还是我给你的感觉不好"我笑了笑:"哪啊.别乱说,你
说真话,我喜欢.男人就应该这样的.""那,我们做朋友好吗""你不会要把我发展成女奴吧"
他尴尬的笑了笑,"你别拿我开心了.我可不敢了.不过,我看出来了,你比我懂的多.你不是女
奴吧"我看着他的眼睛"那么你说我不是女奴,那我会是什么呢""啊不会是女王吧""哈哈
哈哈,你中奖了."他伸出手,"让我们重新认识一下好吗,认识你很高兴.""认识你我也很高
兴."
   就这样,我们开始交往.时间久了,我了解了他很多故事.
   那时候,我在西康路上班.在以后的日子里,每个周五下班,他都会到单位接我.一直的
把车开到单位的楼下.因为他很喜欢军品,更喜欢穿军服.每次他来接我,办公室的几个小丫头,
都挤在窗口看他,和他开玩笑的称呼他是美国大兵.他也调皮的仰头给我们行个军礼.我在小
丫头们羡慕的眼光中,坐上他的车,扬长而去.那段日子很快乐.写到这的时候,我自己也会会
心的微笑.我们先是吃饭,然后是开着摩托车逛街,然后回他一个人的小家.过二人世界.
   他住在河西区,我还记得第一次去他家的情景,那是个秋天的夜,已经10点多了.他把
我放在他家楼下,他去存车.我一个人在这个陌生的楼下,漫无目的的徘徊.远远的他来了."你
等着急了吧""没有啊."我漫不经心的说.我早就没有了初次去别人家过夜的紧张.读书的女
人也许不该这样的放纵自己.生活没有那么多的也许,只有选择,在选择中生存.在选择中成熟,
在选择中长大.楼道里一片黑暗.他走在前面,在进楼道的时候,他回头牵住了我的手.很自然,
很随意.没有一丝的做作.我顺从的跟随着他.一梯一梯.他的手不大,很温暖,我又感觉到了安
全.以前的几个男朋友,也曾这样的牵手过,只是没有一个人给我这样的感觉.安全,安全.我梦
寐以求的安全感.
   他的家给我的感觉太简单.但屋子里以前的很多东西,都留下了原来的痕迹.我能感受到,
这个家原来是有过女主人的.对于别人的隐私.我一向都没什么兴趣.因为我自己就是个有故
事的人,别人的事情,我跟本就不想知道,那样太累了.何况我们只是这样的关系.我更没必要
知道他太多东西了.那样反而会不舒服的.
   这是一个不大的独单元的房子.卧室只有一张床,一桌,一台电视和影碟机.还有一个很
小的小凳子.很端正的摆在门口.我和他已经不陌生了,我随意的坐在床上,一边看电视,一边
看着他忙活着开热水器,忙活着烧开水.给我泡茶.很自然,我一点都没有觉得拘束.这也许就
是所谓的缘分吧.可在我的心里,有自己的原则,我知道我是谁,我知道我只是玩SM的女人.在
我的心里,我不否认,有着比别人更强烈的自尊.也有着别人看不到的自卑.我比任何的女人都
渴望着爱情,可那爱情高高在上,我只能永远的仰望着它.
   在以后的日子里,他让我几乎忘记了我是谁也忘记了我是个女王.他让我在心里有了
对爱情的渴望.
   他虽然在旅行社,但不怎么带团,已经是副总了.我们几乎每星期的周末都一起,他并不
是个很善谈的人.而且是那种生活很有条理的男人.他的东西虽然简单,但摆放的位置,却是不
能改变的,生活也很有规律.是那种很有个性的人.我能理解他的心境,因为我自己也是一个人
生活.孤独久了,难免有点孤僻.相处的时间长了,他也把他的事情告诉了我.
   原来,他从小就生活在一个单亲的家庭里,有个妹妹.已经结婚了.2年前,他和他的女
朋友,已经同居了10年.因为他们没有办理结婚手续,其实也算是事实婚姻了.后来在他们要
分手的时候,他的女朋友趁他带团之际,席卷了他全部的存款,首饰,家电.唯一留下来的,只有
那个我曾经看见过的,小凳子.我问他"你怎么不扔掉它呢看着多别扭啊"他摇摇头"不,我们
家的所有电器都被她拿走了,只有这个木头的小凳子,是她从他妈妈家带过来的.他却不要它
了.""后来呢""后来,我们打了官司,法院判他归还我3万块钱,我没有要."我没有再问,只是
深深的看着面前的这个男人,从来没有想过,我要懂他,理解他.我是个懒惰的女人,很多事情
不愿意动脑子去思考.经历了些事情,我也不想,有那么一天，我会要去懂一个男人.太累了.
可他这样做,我懂,真的懂.钱不代表什么,也补偿不了什么.而那个小凳子,那是他们的情感见
证.我了解了,他依然还爱着她.
   我对他的态度,不象以前那样的随意的可有可无了.每天我们都会通个电话.互相的聊
几句,以前都是他主动的打给我,自从知道了那小凳子的故事,我也开始主动打给他了.不知道
为什么,想起他,我就想起我自己.隐约的能在他的身上,看见我自己的影子.单身的生活,我自
己早就厌倦了,也想着能为自己打算,一个女人不可能永远都这样的生活下去,总要有个归宿.
眼前的这个人,不正适合我吗我相信,只要我努力了,就肯定有好结局.
   现在想起这样事情,觉得很好笑.我把男人看的太简单了.我忘记了,我们是怎样开始的.
但那时候的我,为了将来,真的是努力去做了.我要改变自己,做个能给人做老婆的好女人.可
好女人是什么样子呢我不知道,但我知道,至少我现在的样子不算是个好女人.我换了手机的
号码,除了几个很要好的朋友还有同事,我谁都没有告诉.我不想和以前的生活,还有些什么联
系.我不想玩那个游戏了.我要过正常的生活.以前的QQ号我也不使用了.上网的时候,我只是
聊聊其他的.那些招摇的女王名字.我也不用了.我开始用心去和他交往.去理解他,心疼他.
   可能是有了耕耘,就有了收获吧.终于,有一天,他说要带我去他的妈妈家.当他和我说完
这句话的时候,我呆住了.我几乎不敢相信,这会是真的.幸福就这样悄然而来吗在此之前,我
交往的所有的异性朋友.没有一个人能带我回家的,能见他们的亲戚朋友.能让我在阳光下见
人.我自己可能也习惯了这样的角色.我已经认同了我的命运.现在,一切都改变了.我扑过去
抱住他,"谢谢,"我哽咽难言.眼泪止不住落了下来.那是幸福的眼泪啊.他抱着我,很紧很紧的
抱着我."怎么啦傻啦还是疯啦""你别管,我自己有道理的."是上天都感动了吗还是有谁
转动了命运的水晶球
   总以为幸福离我很遥远.现在,所有的苦难终于可以过去了.他并不了解我,曾经经历了
些什么,有很多的话,我也不能告诉他.男人都希望自己喜欢的女人,是好女人.我也不想告诉
他,因为我有着比别人更强烈的自尊.我怕他看不起我,也怕这爱情会失去.
   回到家,一个人躺在床上.静静的回味,发生的一切.我想了很多,从相识到现在.始终
不敢相信,这是真的.从我离婚,到现在.我认识的男人,经历的事情.他适合我吗而我适合他
吗我是玩SM的女人,他在意吗他妈妈约我们周末晚上去吃晚饭,我一定要把握这次机会.因
为我知道这次选择对我意味着什么.我会全力经营这份感情.
   终于盼到了周末,早晨上班的时候,我把能穿的出去的衣服,一件件都拿出来了.选了半
天,才选了一套中式的套装.淡绿色的,绣着浅浅的小花,是我最喜欢的样子和颜色.大方的款
式,我想大多数的老人都会喜欢的.上班的时候,同事们都说我的衣服漂亮,我的心情也格外的
好.下班的时候,当我走出单位大门的时候,他看见我也笑着说:这衣服很漂亮,也很配你.我嫣
然一笑.说实话,我对自己的品位那是很有信心的.
   路上,我买了很多的水果,还有鲜花,他笑着打趣我,说我要贿赂他妈妈.哎,他哪里晓得
呢,有多少年,我没有这样的感觉了,有家可回的感觉,是我最奢望的.钱又算的上什么呢如果,
我能有个家,有个相爱的人,我愿意倾我所有.
   他妈妈住的小区,是个环境很美的住宅区.我们要上楼的时候,我却有些不敢面对的感觉
了.心跳的很快,真的很怕.我拉住他的手,"一会再上去,让我静一会好吗""你怎么了你累了,
上去歇着不好吗""我怕.""怕什么我妈挺好的,你放心吧.""我怕你妈不喜欢我.""没事,我
妈已经知道你的事了,不会说什么的."我犹豫着,他拉住我的手.那手很暖,我抓住他的手,一
步步,跟着他上了楼.我已经努力了,现在还能退缩吗我一直的希望能好好的嫁个人,现在机
会来了,我能放弃吗  在心里我给自己鼓劲,"我是王倩,我不比别人差."
   他的妈妈是个很会说话,做事的老太太,穿着得体,待人大方,普通话说的很地道.可想而
知,是大家闺秀出身的.虽然年龄大了,但依然能看的出,年轻的时候,一定是个美人.虽然我已
经是30岁的人了,可这样的场合,经历的并不多.心里还是怯怯的.他的妈妈热情的招呼我.看
到我买的鲜花,老太太开心的笑起来"孩子,这花真漂亮,谢谢你."年龄大的人,一般都比较注
重实际.喜欢这些的可不多.可见,这老太太可是不一般啊.我一下就轻松了.进门前的忐忑不
安,一下子烟消云散了.我本来就是个很容易与人相处的人啊.
   有个家,有老公,有妈妈.是我曾经多么梦想的.我几乎不敢相信,这会是真的,是那么切
切实实存在了的.老人的笑脸,爱人的温柔.这一切都是在梦里出现的啊.而今,就那么近在咫
尺.
   我能感觉的到,他的妈妈很喜欢我.也尊重他的选择.这一切如我所愿.
   深夜醒来,我睁开眼睛.黑暗中,我在他的怀抱里.伸出手,我轻轻的抚摩着他的脸.眉毛.
鼻子,嘴.不知道为什么,我哭了,眼泪掉的哗哗的."你怎么了"他醒了,吃惊的搂着我问道."
我不知道,我就想哭,抱抱我."他不再说话,只是紧紧的抱着我.我也紧紧的抱着他.把脸贴在
他的胸前.我大口的呼吸着他的味道.只听见他的心,砰砰的跳动."今天,我真的很幸福,我们
永远都这样,好吗"我轻轻的问,""恩"."你喜欢我吗""喜欢.睡吧,别想太多了.明天还要上
班呢.""哦"我不再说话.只是听他均匀的呼吸声,再也没有以往的不安定.我安然睡去.
   以后的日子里,我们想一切热恋中的恋人一样.吵架,和好.快乐,在每个周末都在一起住
2天.有时候去他妈妈那.一家人团聚一下.我觉得我好象已经成了那个家的一分子.和老太太
的关系也处的很好.他忙的时候,我自己也常去老太太家.那段日子真的很快乐,很幸福.可我
没有想到,这快乐和幸福,却是命运和我开的一个玩笑.而我却为这个玩笑付出了惨重的代价.
   那些曾经有过的岁月中的挣扎,都在他出现的日子里远远的逃开.我紧紧的抓住幸福的
手.是他在牵引我,找到了我的快乐.
   幸福,可以让人失去了最起码的判断力.我沉浸其中,幻想着,我和他终究会有个婚姻.虽
然我表面上,装着不在乎的样子.可心里,却是深深的渴望着婚姻.虽然我曾经经历过,被伤害
过.可我还是要.因为,这不仅仅是一张法律的合约,还是一个男人对一个女人的承诺.一生一
世的承诺.
   他平时工作很忙,朋友也很多.除了每天中午的时候,我们通个电话以外,只有周末,我们
才在一起.我倒是常去他妈妈家里.和老太太一起聊聊天,找找有妈妈的感觉.那老太太真是个
人精啊,从来都没有问过我们是怎么认识的,也没有问过,我们以后的打算.我呢,除了快乐的
做她的准儿媳妇,其他的,我都没有多问,多年的个性,让我对别人的隐私,已经失去了兴趣.我
只要他对我好,我能在阳光下走进他的家,就好了.碍于自尊,有多少次,我想问他结婚的事,可
始终说不出口.也许这个话题太敏感,每次刚稍微涉及一点,他就顾左右而言其它了.有了几次
的试探,我放弃了.现在的我们不也一样是很快乐吗我知足就是了.
   可我却忽略了承诺,因为他从来就没有给过我任何的承诺.
   周一,下班的时候,我和几个同事约好一起吃饭.记得有一次,我们去苏闽菜馆吃饭,那的
排骨很有特色.于是,我建议我们也去那.
   嘈杂的大厅,喧嚣的人群.我们找了个靠窗的位置,坐了下来.6点多钟,饭店里已经很多
食客了.我们点了菜,我和一个女同事一起去卫生间.刚刚站起来.我的心倏的沉了下去.一个
穿军服的男人,在一群穿着各异的人中,是那么醒目.是他.旁边还有一个女人.正亲热的说笑
着.我的心,我的那些对爱情的幻想,一下子随着这个残酷的事实,烟消云散.我的那个同事也
看到了他.悄悄的扯了扯我的胳膊."王倩,别过去,装看不见好了.现在这个场合,不能过去的.
你也别点破他."低下了头,我的眼泪一滴一滴掉了下来.本来以为我能忍的住的.几乎是扑进
了卫生间.我插上门.任凭那眼泪肆意的流淌.我的心疼的裂了开来.我甚至能听到,碎片跌落
的声音.清脆,却也是无奈.是石头的心碎了.把脸贴在冰冷的墙壁上.我想抓住那墙,不让自己
倒下.可我什么都抓不住.我又一次失败了吗强自镇静.也许,事实并不是我想象的样子呢谁
没有朋友呢也许只是个普通的朋友而已呢胡乱的擦了擦眼泪,我拿出了电话,拨通了他的号
码"喂,下班了吗在哪啊"我尽力装着和平时一样,"恩,我刚下班,和同事们一起吃饭,""哦,
吃完饭来接我好吗我想你了.""今天上午不是刚分开吗有什么可想的,明天再说吧,晚上我
还有重要的事.没事我挂了"不等我说完,电话挂了.再拨,就是关机了.我颓然的倚在墙上.怎
么办是接着装傻,还是出去当面质问外面还有一堆同事,我要被人看笑话吗办公室的人际
关系是多么微妙的.我一向是自我标榜优秀的.这个时候,怎么能出这样的大笑话呢我不能.
怎么说,也要把这关混过去.可坐在那,我怎么吃的下去呢门外还有我那个女同事等我呢不
能让别人看出来.我拿出化装盒,匆匆的补了妆.看着镜子里,那张脸,熟悉又陌生.我是王倩.
我是石头的心.我不会受伤的.我打开门,对着门外,我的同事笑了."我好了,你快点啊,我等
你.""你没事了"我笑了笑"哪会呢,不过是他和别人吃个饭而已.我哪有那么小气呢."
   和平时的我,一样,笑闹,风趣,优雅.我表现的几乎完美.只是我不敢向另外一个角落看.
那里坐着另外两个快乐人,其中一个正是我的奢侈的爱情.
   是什么在支撑着我可怜的自尊.能够坚持到这场盛宴结束.一个人这么多年,只有一个信
念,我要活着.我要生存.我要挣扎着活着.仅仅如此而已.我的改变,我的真心,他会看不到吗
为什么会这样呢越过我的心,我看见了另外一个我.在这灯红酒绿之中.繁华世界之内,孤独
的挣扎.
   我故意的说笑着,不断的活跃着气氛.拖延着时间，我只希望他们吃完饭快点先走.我不
想被他发现我.象那个说谎的人,是我,而不是他.同事们看我那么高兴,提议吃完饭去唱歌.我
也故做快活的大声响应.终于,他们走了.看着他们离去.我松了口气.自己也不明白,我真的会
那么在乎他吗我们认识的时间并不长啊.我是爱上了他吗还是我只是嫉妒
   唱完了歌,已经是午夜时分了.街上已经没有了白天的繁华.霓虹灯依然闪亮.我没打车
回家.而是直接去了他的家.我没有喝酒,没有不理智.我也知道我错了.我没有权利去干涉他
的生活.可我就是想知道答案.我是个不管什么事情,都要要个结果的人,对婚姻,对爱情.我不
想被别人当傻瓜.为了这份感情,我付出了我真心的努力.这个努力,我不一定要有结果,但我
要知道,我的付出是不是值得.
   站在了他的楼下,我仰头看去,窗户是黑的.我的心也是黑暗的.他睡了吗是自己,还是
和那个女人我想上楼去,可我真的这样做了,我们还能继续吗如果他只是自己,我又怎么解
释呢我又拨了他的电话,又是关机.狠狠心,上.管他呢.好与不好.我只要我的结果.
   黑暗之中,我在那扇门外徘徊了很久,屋子里没有一点声音.我敲了门.很久,他才问道"
谁啊""是我.""我睡觉呢,有什么事情明天再说,我现在不方便.你先回去."我还想说什么,可
最终没有.我知道了那个答案.还有什么理由不走呢我没有哭.只是心里一阵阵的痛楚.身边
我喜欢的男人,一个个的离去,这是我的命运.也许真的是应验了那句话:没有好的开始就没有
好的结局.
   知道了答案,我再没有什么牵挂的.回到了家.和以往一样读诗词一直到天亮.只有这样,
我才能让我的心稍微得到点平静.也只有这样,我才能逃避残酷的现实.这么多年了.每次受伤,
我都是这样为自己疗伤的.这次也不会例外.
   关了一天的手机.我不想和他再有什么牵扯.让这份情就这样两无牵扯的散了吧.命运注
定了的孤单.不管我如何努力都不可能改变的.那么我接受好了.
   下班的时候,我的奢侈的爱情还是来了.我看着他,原来,那么熟悉的人可以这样的陌生.
我们彼此对视着,谁也不说话."上车"我默默的上了他的车,车开起来了.我抱着他,他的背温
暖如旧.安全,我要的那个安全感还是和曾经的一样.可这个安全感现在已经不属于我了,也许
就从来都没有属于过我.他把我带回了他的家.整个过程我没说一句话,只是跟随着他.他看着
我不说话,忍不住先开了口"为什么关机""不为什么,我想清净一天.""是吗"他冷冷的看着
我.怒气由然而生,我大声的问道"你还问我吗你为什么要骗我""我骗你什么了你别干涉我
的生活,要是这样的话,我们就别在联系了."他看着我大声的喊道."你背着我和别的女人在一
起,不是骗我又是什么你把别的女人带回家过夜,不是骗我是什么"我的眼泪不由得掉了下
来."哼,我会骗你你和我是什么关系是我的老婆"那你为什么要带我回家见你妈""见我妈
你以为见了我妈就代表我会娶你见过我妈的女人多了.我告诉你,我不会娶任何一个女人.""
我为你所做的改变,你没有看见吗你还有心吗""王倩,你太天真了吧别忘了,你是什么东西.
再改,你也是玩SM的.你以为我不明白你都干过什么,别忘了,我和你是怎么认识的."的确,不
论是他,还是他的妈妈.从始至终,都没有说过类似关于承诺的话."你说的话太违心了吧我和
在一起以后,我有再玩吗""你不玩那是你自己的事,我没让你不玩啊别以为我是傻子,玩
SM的能改吗"他轻蔑的冷笑道.
   原来他是这样看我的,一直是这样看我的.在他心里,一直是被打上了SM烙印的女人.不
管我怎么做,也改变不了的事实.我的努力,都是一文不值的垃圾.我深深的看着他的眼睛"你
也别忘了,你和我怎么样认识的,你也是玩SM的,既然SM在你心里这么变态,那你为什么要打
着SM的幌子骗床呢"他气结的看着我.一时间没话可以答对我.我转身就走,直到到了街上,
我才回过神来.他的话却一直萦绕在我耳边.
   既然命运注定了我是玩SM的女人，那又如何男人和爱情,还不如金钱更来得实在.不是
吗只有金钱才不会背叛我,不会看不起我.
   太阳又落下去了,我的黄昏又来临了.漂泊在茫茫的人海.四周都是人群,我不知道要去
哪里,也不知道家在何方生活是一面镜子,你对着他笑,他也对着你笑.可我为什么总要受伤
为什么要做个好女人这么难呢既然好女人做不成,我不做好了.为什么要改变玩SM的女人
永远在别人眼里是坏女人吗那么我就做这样的坏女人又当如何至少我还能得到金钱.看来
金钱和男人,还是金钱实际啊.
   我拿出手机拨通了我以前认识的一个M的电话.原来的我,又回来了.我骄傲的抬起了头.
我还是我,说我啊Q精神也好,我不管别人如何的去看待我,我只要做回原来的我就可以了.
   原来的朋友,我陆续的恢复了来往.我又开始做起女王来.这次,可是做的心安理得,收费
也从原来的200元,变成了300元.原来,我只做那些非暴力的SM调教.而这件事以后,我觉得,
我的思想有了质的飞跃.我更偏好做那些暴力的SM项目了.比如:捆绑,灌肠,虐肛,鞭打,穿刺,
窒息等等,不一而足.我的心也更沉迷在这个游戏中.只是我比以前更现实了.
   生活又回到了老样子.每天上班,下班,网吧.三点一线.可我却不再象以前那样浮躁了.年
龄大些了,好象也很能改变心境吧.我想搬家,离开那个筒子楼.因为经常有人来调教.邻居已
经开始注意我了.在他们看来,我是个单身的女人,家里总来陌生男人,而且都是男的,年龄大
和年龄小的多有.我感觉的出来,邻居看我的眼光都不一样了.甚至有一次,我晚上11点多回
家的时候,我的一个邻居,居然探出头来,看我.我真是哭笑不得.我不屑和他们解释,更无从解
释.随他们怎么说吧.为了存钱,我也顾不得了,反正要说,随便他们说罢了.这段时间,我疯狂
的调教,也疯狂的挣钱.这其中也发生了很多有趣的事情,先记录下几段吧.
   我在网上聊了一个年龄很大的M.其实我并不在意M的年龄.我是收费的女王.只要价格
谈的合适.做的项目我能做.别太有过分的要求,其他的我并没什么特别的要求.我挣的是钱啊.
他只恋足,别的不太喜欢.他告诉我,他还有个哥们,也喜欢玩这个.只是没有从网上找过职业
的女王,他们以前只找过小姐玩过.可是她们没有工具,也不专业.他是刚学会上网的.看到我
的名字,就加了我.他希望我能同时调教他们2个.
   很少有玩SM的人能和同性的交流的.更是很少有人愿意和另一个同性别的人一起被女王
调教.我也很犹豫,怕被骗,想想,我又释然了,我有什么可骗的呢我又有什么值钱的东西能被
骗呢关键是要价格合适,我以前还真没有遇到类似的情形,我只按2个人,一人一小时计算,
那就是600元.我把我要的价格发了过去.半天,他才说,太贵了.我只是打给他一句话:我这没
有免费的晚餐.我不勉强任何人.现在的我,这个原则依然如故.他不再说话了.过后,我也没有
把他打入黑名单.过了几天,我又遇到了他.他先和我打了招呼.我因为知道他不会找我玩了,
所以也没有特意的和他聊.他却主动的和我说话了.先是试探性的问我那个价格可不可以再商
量.我的那个价格,其实也不是没有商量的.只不过,想多挣点.他这么长时间没理我，我想他的
消费水平不一定很高的.这次他还能问我,就是说,他们没有找到合适的女王,还是想找我做.
我也没有再坚持,我告诉他,一口价格500.他还是说不行.我真的生气了,不行就算了吧.我们
又是沉默.在我要下线的时候,把我的电话留给了他.同时告诉他,不做没有关系,有时间,可以
简单的聊几句吧.什么事情都是物有所值的.
   过了很长时间,我几乎忘了这个人.在一个中午的时候,我接到了个陌生人的电话.他说了
他的网名.我笑了.我们聊了大约半个小时吧.还是老问题,他坚持再便宜.我坚持我的原则.最
后,我告诉他,不做就算了.说完我挂了电话.一会他又打了过来.我赢了,我们约了时间.
   玩SM这个游戏已经不短的时间了,每次约好时间,就意味着我已经成功了一半.也许是
我有些人生的经历,也许是因为我是读过书的女人,每次和那些同好们电话里,尤其是第一次
电话交流的时候,我总是得胜而归.我对待这些喜欢SM的朋友,首先是尊重.再有就是理解.因
为我毕竟是收费的女王.我有我的原则,但我也了解,不是每个喜欢SM的朋友,都有足够的金
钱,去消费这个纯隐私的游戏.换一种说话,就是说,这是个奢侈的游戏.
   在每次游戏之前,我都要把准备工作,做到很好.我会考虑到他们要玩的内容.需要什么
样的工具.万一出现什么状况,我该如何的应对.其实,说真心话，这个钱好挣,但也不是每个女
人都适合做女王的.这次情况是我第一次要调教2个M,对我来说,也是个考验呢.不过,我对我
自己还是比较有自信的。我是属于那种敢想敢做的女人.调教的时候,我从来都没有手软过.
因为所有的M,付了费,而所要得到的,就是这份身不由己,无助的感觉.你达不到,那么他就再
也不会找你了.这就是女王,游戏里必须残酷,冷漠.
   我做了充分的准备,等待着这次最新的挑战自我.
   打开门,我看到了他们.一个年龄大约50多岁.戴眼镜.比较斯文的样子.我给他下的判断
就是一句话:道貌岸然.另一个和他并非同一种类型的.穿着一般,相貌甚至有些猥琐.我对他
也是一句话的判断:此君并非善类.对这样的2个人.我只能是试探着做.不能着急.我客气的
把他们让了进来.一间屋子,一目了然.他们打量了一番,就坐了下来.接下来该斗智斗勇了.我
开门见山,直接的问他们:先说说你们要做的项目吧,我心里好有个底.哪些不喜欢做,也告诉
我.我不勉强的.他们两个互相看了看,年龄大的先开了口:我们都喜欢恋足类的,不喜欢暴力.
他有些恋母,我没有.你看着做吧.价格按你说的给.我们都是第一次找专业的女王.做不好的,
你好好调教我们.我微微一笑:没关系的.我们定个安全词吧,你们要是实在受不了,就说OK.
我就停止.不说的话,我就继续了.他们忙着答应了.我命令他们:把衣服脱了.这是必须要做的
第一道程序.
   看着他们快速把衣服脱了,我冷笑着.过去左右开弓,一人给了他们2个耳光.我痛恨男
人,痛恨他们的无情.在他们的身上,我看到了那些伤害过我的男人的影子.他们马上就跪在了
我的脚下.我冷冷的命令他们:你给我把鞋舔干净.你给我把脚舔干净.他们按照我的话做了.
我拿起皮鞭.每个人给他们几鞭子."快点.磨蹭什么呢"我吼道.对这样的人.我从来都不会有
心软的时候,每个人都踹了一脚.看到他们倒在地上,我走过去,踏在年龄大的那个M的身上.
看着他匍匐着,挣扎.我哈哈大笑."女王真厉害.""是吗"我从鼻子里哼了一声.天知道.我是
什么样的女人,这是厉害吗这是沦落.只有我自己知道.我的心沉沦在黑暗深处,十八层地狱,
永无出期.我才是命运的奴隶.看着他们2个乖乖的按照我说的去做,我心里充满了征服的快
感.确切的来说,是报复的快感.年龄小的那个也有40多岁了.相貌猥琐,目光闪烁.我看了就
觉得不舒服.所以我第一个调教的也是他.我揪过他的头发,把他拉到我面前,看着他低着头.
我拿起夹子就把他的乳头夹住了.夹子是铁的,应该会很疼.他惨叫着:妈妈,饶了我吧.我哪里
会听他的.拿绳子就把他的手和脚捆上了.我必须一个个的解决他们.要不,没办法玩了.为了
我自己的安全.万一他们反抗,我可是一个人啊.剩下的一个我就好办了.我用铁链把年龄大的
脖子栓好,拉着在屋子里转了起来,他跟着我在地上爬着.我命令他:学狗叫.他乖乖的按我说
的做了.那样子真的象一只狗.我得意的看着我的两个杰作.
   按照程序,几乎是把调教的内容都给他们做了一遍.时间过的很快.1个多小时结束战斗.
他们都筋疲力尽的倒在了地上.应该是被我折腾的够戗了.我也累的坐在椅子上,他们休息了
一会,开始简单的清洗.穿衣服.我看着他们忙活着,各自收拾自己.说心里话,还真的有点得意.
想到,我又挣了500块钱呀.事情往往就是想的简单.我看他们差不多弄好了.就开口告诉他们:
不好意思,现在可以把我的费用给我了.没想的到.那个猥琐的男人先说话了:你做的也很一般,
我们给不了你500.只能给300.嘛呀,和我们找的小姐差不多.我没有说话.那个年龄大的也没
做声.太明显了,他们是事先商量好的.这就是欺pian.可我却再也不是以前好欺的我了.我的怒
气一下就上来了:是吗既然我做的那么不好,你怎么做完才说呢感觉不好,你中间怎么不说
话呢我不是定安全词了吗饭吃完了,才说不对口味.你以为我是弱智的吗他们以为我拿他
们没办法呢.那可是错了.时间和经验磨练了我的心志.我只是一个人,即使有什么事情,我也
不怕.因为我没有什么可怕的.更没什么能让我怕的.他们可没想到我会大声喊.可能在他们看
来,这是偷偷摸摸的事情.我不敢大声声张的.我堵在门口:"不按谈好的给,我今天不会放过你
们."我有个M在移动通信上班.查个电话还是很方便的.我正好给他个效劳的机会.他会求之
不得的.我面对着他们,就给我那个M打了个电话,把那个年龄大的电话告诉了他.我挂了电话.
也不再说话了,只是看着这两个怪物.他们看我又打电话,又查资料什么的.可能也是不大相信,
我真的做的到.我们彼此对峙着.
   几分钟以后,我的电话响了起来.对方把他的身份证号码.家庭住址,还有留的电话都用
信息的形式发在我的手机上了.我得意的大声念着.念完了,我说:你们可以走了.我会去找你
们的,找到一个,另一个还会找不到吗是你们先和我过不去.我一个人可什么都不怕.你们可
是有家,有老婆的.自己看着办吧.
   说完,我不在理他们了,自顾自的,收拾我的工具.我倒要看看,是他们无赖,还是我无情.
   就这样屋子里的气氛紧张起来.那个年龄大的,尴尬的笑着,对我说:"你怎么真着急啊,我
们和你逗着玩呢说好的事,哪能反悔啊,你还真不禁逗啊""是吗"我懒得再和他们废话了,"
你们随意好了,不给我钱,也行啊.我也不要了."我看都不看他."要没别的事,你们可以走了.
我也累了,该歇着了."那个年龄大的拿出了300元,另一个也拿出了200元,一起给我放在了桌
子上.我什么都没有说.只是漠然的看着他们放钱,开路.他们走了.我在椅子上坐了下来,一时
间无言.
   这就是我的生活,这就是收费的女王.如果,我不认识那个M,我会是个什么下场  我付出
了时间,精力,要得到报偿这有错吗我觉得我没有.如果,我不收费.也许会得到一片赞同之
声.得到M调教以后的一片恭维,说我是真的喜欢SM,是真正的女王.可他们转身离去的时候,
我依然还是我.依然拮据.我从来都不标榜自己如何,我只是做好我该做的事情,得到我该得的.
不管别人如何的评判我,过去,现在,将来.我依然如故.
   从那开始,我仿佛更看透了人的本性.这其中当然也包括我自己.我可以直言不悔的承认,
我对金钱的追求,已经胜过了爱情.人情.男人.也包括朋友.我拼命的挣钱,拼命的工作.甚至,
我有的时候,想过,干脆就辞职算了.因为那时候,我做女王的灰色收入远远超过了我的正当收
入.我赢得了金钱,可输掉了的,却是我最珍贵的东西.每次我调教完M,心里都很不舒服.好象
并不是我该为得到而喜悦,而是为失去而黯然.仿佛我最珍贵的东西,一点点流逝.总有那么一
天,我会彻底失去我的所有.
   可我不能放弃我的女王生涯.我要活着,要活的比现在更好.做女王,是生活的捷径.但这
条路,有鲜花也有荆棘.但我不后悔这样选择.尽管我会伤的鲜血淋漓.
   金钱可以得到,我想要的一切.精致的生活,我唯一精神支柱-我爱的书.一切一切,也包括
我的那些所谓的朋友.在写这些文字的时候,我很少提到我的朋友.我也有过几个要好的朋友
和同学.只是,在我困难的时候,我从来没有想到,要找他们帮助我.也许是我想的过于偏激,父
母尚且不能善待与我.何况朋友或者同学.这几年,同学的聚会,我从来都没有参加过.在他们
看来,也许是缘于我的自傲,只有我自己明白,那其实是我可怜的自卑.我不敢面对那些功成名
就的同学,要知道,我在上学的时候,可是年级里数的上的好学生.可现在呢在街上偶遇过很
多次我的同学,我不是假装看不见,擦肩而过.就是匆匆数语,忙忙而去.我的自尊,真的不能让
我把自己的落魄呈现给那些当年并不如我的人.而现在,我尽管用了见不的得光的方式,得到
了我想要的,曾经梦想的生活.自由,优裕.还有,我能面对,我的那些同学和朋友了.因为.虽然
我的婚姻不如意,但我过的却不比别人差.至少,我可以消费的起,那些我曾经想都不敢想的奢
侈的东西.因为我毕竟只是个女人,我也爱那些别的女人都喜欢的,奢华的首饰,漂亮的衣服.
昂贵的化装品.那些经历过的苦难,永远都不要再来.我要用我自己的努力.获得我想要的生活.
在我的余生,不会在委屈自己,亏待自己.能改变自己的生活,我谁都不感谢.只感谢我自己.现
在,我开始和朋友,同学正常的交往了.我觉得我和他们站在了同一个阶层上.至少在金钱的基
础上.这么多年,我还剩下了什么呢只有我可怜的自尊了.如果,我失去了自尊,我自己都不敢
想象,我会如何的沉沦.但有一点,我可以保证,即使是沉沦,在那落下去的瞬间,我依然会保持
我优雅的姿态.那也是我唯一的,能为自己所做的事情了.
   多发了几句牢骚,那也是我的真心话.还是书归正传吧.
   在我努力的基础上,我租了个一居室的单元房子.这下可自由了.不会担心邻居的眼光.自
己也方便多了.换了地方也换了心情.我的生活有了一个崭新的开始.看来有付出,就有回报,
是千古不变的真理.
   做女王,我有得意的杰作,有免不了和同好们吹嘘.也有失败的时候.我感谢上天,我的失
败,并不多.只是有一个人,我要特别的记述一下.这是个值得尊敬的对手.尽管我失败了,可我
还是敬佩他的人品.
   遇到这个战胜我的人,真的是个偶然.我的生活周而复始.总是按照一种模式生活,以自我
为中心,在一个圈子里徘徊.我根本就没有预料的到,会遇到一个能挣脱我绳索的M.可能是那
些找我调教的人,根本就没有想过要反抗.我的确是很有些自我膨胀了.随着做女王经验的增
长,我越来越自信了.生活有了改善,我的心情好了很多.和同事的关系也不错,和我的上司也
融洽了.我好象是长大了.不,确切的说,应该是成熟了.按说，我应该满足了,除了没有爱情,
去其他的,并不缺少什么.但我也有了越来越多的困扰.双面的人生,让我觉得自己游离于两个
世界中间.我看不清我的未来.也许,我根本就没有资格来谈论未来.那些调教挣来的钱,已经
预支了我幸福.
   我还是沾沾自喜.我其实也是个贪恋虚荣的女人,比任何人都强烈.很多人不需要付出很
多,就能得到想要的幸福.而我只有在SM的世界里做理想世界里的女王.用那些钱来安慰自己
空虚的心.来买那些虚幻的繁华.可我还怕别人看穿我,我极力掩饰.就象一场戏,当一切都落
幕的时候,留下的只是黯然神伤.
   和他聊天的时候,我也一样的自以为是.自我标榜着我的调教水平.他不大回应.只是问问
大略的情况.还有我擅长的项目.说到擅长,我当初刚做的女王的时候,是什么项目都能做些,
可大多数的时候,只是敷衍而已.消耗时间.时间长了,那些M都不再找我玩了.所以,我大量的
浏览网站,学点精髓的东西,在实践,也在和M聊天的时候讨论,交流.自我感觉进步还是蛮快
的呢.后来我就慢慢的喜欢上了捆绑.就象女孩子小时候，都玩的过的用线绳翻各种花样.只不
过是在人的身体上玩罢了.最经典的该算是日本的捆绑.能翻出很多花样,但大部分都是捆绑
女奴的.暂且为我所用吧.一样的捆绑,干什么分男女呢.所以我最喜欢玩这个捆绑了.我直接
就告诉他,我最擅长捆绑了.
   好象我们一下就把距离拉近了.他告诉我,他最喜欢捆绑了,喜欢被捆后,无助的感觉.喜
欢被解脱的轻松.我心里暗暗得意.看来,对他的征服我已经成功了一半了.他留下了我的电话.
可再接下来的几天,他既没有上网,我也没接到他的电话.我也就没放在心上.曾经的我,很傻
很傻,对人几乎没什么戒心的.只要打着找我调教的幌子,找我要电话的,我都会相信的.在电
话上吃亏的事情多了,以后的文字里,我会有记述的.现在先说这件事.潜意识里我也把他当作
那些无聊的人了.
   周末的时候,我接到了一个陌生的电话.声音年轻,有磁性.是我喜欢的那种.我客气的问
他是哪位,他直接告诉了他的网名.呀,是他.原来他并非是我想的那种人呢.我们简单的聊了
几句就约好晚上7点,他来我家做调教.
   接下来,一切照我的模式进行着.
   和我想象的一样.他干净,举止得体.大约30几岁的样子.微笑的样子很有吸引力.我对他
充满了好感.他和我说话的时候,客气的很.我几乎都有些不忍心对他施暴.也许就是被他的外
表迷惑了吧,我动了恻隐之心,呵呵,女王也有弱点,因为女王也是女人呢.我把绳子拿出来,让
他挑选.那绳子大概是5-6种的样子.他选择了麻绳.还是那种生的麻绳.绳子上充满了粗糙的
毛刺.
   粗砺,厚重.我对这些绳子天生的有感觉,究竟是什么感觉,我也说不出来只是觉得它们好
象是我前生熟悉的东西.没事的时候,我也喜欢摆弄它们.就象抚摸着我曾经的伤口上的瘢痕.
就是这些绳子,捆绑了M的身体,也捆绑了我的心.
   他顺从的任由我把他捆绑成背剪的样子.他一边微笑着看着我忙活.一边和我说些无关紧
要的话.我真觉得有意思.这样的M还是第一次遇到.我拿起鞭子,他忙告诉我"别拿鞭子,我怕
有痕迹.你只要捆绑就行了,别的项目,我都不做."说是女王,是调教过程中的主宰.但毕竟是
要考虑对方的感受的.我没有说话.只是把鞭子放了下来.哼,和我挑战啊.不能打,也不玩别的,
只捆绑.难的住别人,难不住我.我倒要看看,我们谁厉害.我表面不动声色.心里已经盘算好了.
一个人在一个完全陌生的环境,面对一个同样完全陌生的人,一定会不安的.何况还是失去了
自由,被捆绑着呢.但如何让他有这样的感觉,我要有个分寸,选择一个适当的方式.
   我开始干别的了,看书,看电视,不再理会他了.他开始的时候,还和我说话,后来看我不
怎么理会他,他也沉默了.我在屋子里走来走去.偷偷的观察他.果然,他的眼光追随着我.我装
着没看见.我拿起屋子的钥匙,慢慢得罪走到屋门口.不出所料,他着急的问我"你去哪啊"我
一边换鞋子,一边说"我要办点事去,一会就回来.""哎,你别走啊,你怎么这样呢我怎么办  "
我看都不看他.开了门就下了楼.
   我真的没有担心什么,我对我的捆绑技术相当的自信.所以根本就没想过,他万一挣脱了
绳子,接下来会发生什么
   当我打开门,我楞住了.地上杂乱堆放的那些绳子,被整齐的缠好了,放在门边,鞭子和口
塞什么的小玩意,也放在了一堆.他却坐在椅子上,悠闲的翻看着我的一本书.我尴尬着,不知
道怎么说话了.他看到我进来,笑了笑,说道"我简单收拾了一下,不知道你什么时候回来,我就
看看你的书."我还是第一次,要应对这样的情况呢.我只掩饰着说"哦,没关系."他大略也看出
我的不自在.接着说:"我还有事,钱我现在给你吧.以后我们有机会再玩."说着把300元钱递
给了我.我怎么还能收这个钱呢.于情于理都不可以的.有道是:君子爱财,取之有道.是我该得
的,少一分也不行.不是我该得的,我不能拿.我推给他"不行,这个钱我不能要.失败的SM游戏.
下次,我成功了,你再给我好吗"他没有收回去,把钱给我放在了桌子上,"王倩,你别客气.你
也没什么失败的地方.钱,你拿着,我告诉你,为什么我能挣脱,是因为,在你捆绑我的时候,我
一直和你说话.分散你的注意力.并且在你捆绑我肩膀和手臂的时候绷着劲.你捆绑完了.我一
懈力,就有了足够的空隙.所以我挣开了."
   原来如此啊.我说呢,我还没有失败过呢.我笑了.以后这样的错误我不会再犯了.我拿起
桌子上的钱,放在他的手上."谢谢你告诉我原因.钱我还是不能要."他不说话了,拿着钱,看着
我说"好吧,我请你吃饭去,行吗"我笑着答应了.
   吃饭,聊天.我又有了个新朋友.他又教会我很多关于捆绑的东西.在普通人眼里,我们两
个都是变态的人.可真的在茫茫人海,能遇到既能聊生活,也能聊SM的人不多.也是缘分吧.
   他是我的第一次失败,也让我长了经验.我也有惊险的事呢.也记述一下吧.
   做女王的时间长了,我觉得我看人的眼光都不一样了.其实生活中处处都有SM的痕迹.只
是普通人根本就没有发现,或者是很多人根本就没有想到罢了.
   在我找房屋中介,寻找合适的房子,要搬家的时候.我就发现了一个人,典型的恋足者.他
是一家房屋中介的老板,大概有50多岁的样子.很精明,一看就是个生意人.我因为职业的需
要,我自己也喜欢高跟鞋.所以经常穿.只是有了钱,品位也变的精致了.那天,应该是中午,我
已经走了很多家的中介,也问了很多人.没有合适的.走到他的门市的时候,我进去了.当时只
有他自己在.天津这几年,到处都是拆迁,到处都在盖房子.建设的很快.房屋中介也比比皆是.
   我累的一屁股就坐在了沙发上.和这样的人,我也没必要顾及什么淑女形象了."您这有
独单的房子出租吗"看到有生意上门了,他的脸上堆下笑来"有,有.我给你看看.你先坐会
儿."他拿出登记的记录,翻看起来.我趁机把脚从我的高跟鞋里解放出来.他就坐在我的对面.
在他不经意间抬头,要和我说话的时间,突然把眼睛就定格在我的脚上了.也就那么几秒中,我
看见了他眼睛里,有什么东西在闪光.然后,他又一边看记录,一边和我说房子的情况.职业病.
我自己在心里就否了自己的判断.哪有这么凑巧的事情呢.
   他说了好几处,都不是我满意的.我想再转转,问问别处.于是,我站了起来"谢谢您,我先
看看别家吧,没有我再来."他看我要走,忙站起来,"大姐,累了歇会再走,我给你倒点水."哼.
我轻轻的哼了一声."那麻烦您了,我还真是累了."我又坐了下来,我故意把脚伸直.果然,他的
眼光跟着我的脚."大姐,你穿那么高的跟,够累的.""是啊,高跟鞋好看,可就是穿的时间长就
累的很呢.""您这鞋可够漂亮的,皮的吧""是啊,今天走了一上午,都有点脏了."我试探着
说."您怎么知道是皮的呢看来您对些还真有研究啊"他凑过来.伸手就把我的鞋拿起来了,
一边仔细的看,一边闻着鞋子里的味道.我的脚是汗脚,走路长了出汗的味道,混合着皮革的味
道.喜欢恋足的人都喜欢这个味道.这个人做梦都不会想到我会明白他的小秘密呢."大姐,您
这鞋,和您这脚真好看.""可惜鞋有点脏,你给我擦擦吧."
   其实现在写起来很简单,可当时,真的很冒险说这些话.我没有想过,万一他不是有恋足倾
向的人呢那该多尴尬.也许他会觉得我是那种轻浮的女人呢.那时候的我,做什么事情都不顾
后果,冲动.可我没有猜错.他殷勤的用手,把那些沾在鞋上的尘土擦干净了.
   我默默的看着他擦鞋的样子.一时间,无言.不知道该为窥视到了别人而快乐.还是为自
己的职业习惯而悲哀.即使我知道了他是个M,我又能做什么这完全是多此一举的事情.可当
年的我,就是这样.我自己又当如何呢难道我就伪装的很好吗难道就没有人窥视了我的隐私
吗过去了那么久,我不记得了他的相貌,可我依然记得他拿着我的鞋子的神态.他的那个年龄,
不大可能会上网,也可能不知道什么是SM.这个小小的秘密,也许他喜欢了很多年,不为人知.
和我一样也是孤独的灵魂.我没有觉得他变态.也许我更能理解他.可我,不能点破他.我只能
选择无言.
   如果说,我追求金钱的欲望远远超过其他的人,我承认的确如此.那是因为我曾经的贫穷.
所以我感受到了金钱的忠诚.可我的内心,还是渴望着,有知己朋友.那种渴望却比任何人都来
的强烈.从我最初开始做女王,到现在.我也曾经试图去结交那些和我同样做女王的朋友.那时
的我,对同好的认识,远远比现在幼稚和单纯.可事实却不是象我想象的那么简单.
   在我做女王之前,天津已经有几个在同好圈子里很有名的女王了.其实这个圈子,说大不
大,说小也不小.而现在,其中一个已经不做女王了.另一个也去了外地.热闹繁华的SM圈子,
因为她们的离开而一时冷落了下来.现在,上网的人多起来了,喜欢SM的同好多了起来.可能
是因为现在的人,生活压力比较大,或者是接触的东西多了.一般的游戏,已经觉得很平淡了.
只要追求更新鲜,更刺激的东西来缓解压力吧.但其中不乏真正喜欢SM的人.而女王也多了起
来.在QQ搜索上,你只要打上女王这个词,那结果会出来一大串呢.
   而我,却一向的孤芳自赏.说实在话,也许是因为读书人的通病.我不大看的起别的女王.
做事情也一向的我行我素.有时候,在和M聊天的时候,提到别的女王的时候,我都会很反感.
我喜欢在我的世界里,做好我的女王就是了.其他的我没有任何兴趣.我愿意伤害任何一个人.
但我也不想被人来伤害.世上的事情真的很难说清楚的.说来也真的很有趣.越是不想做什么,
那些人和事,却跟随而来.
   那段日子,我就在我的世界里徜徉着.没有情感的困扰,没有生活的艰辛.一切都是平静
的,平静如水.
   我常给同好留电话,有时候打来电话的人,我自己都分不清楚谁对谁.说出来也很可笑啊.
写到这,我停了下来.为那些曾经,傻的可笑,单纯的可爱的那些过往,会心一笑.
   我连续好几天都接到了同一个人打给我的电话.刚接到他电话的时候,我也问过他,怎么
知道我号码的呢他只是巧妙的避开了我的提问.说是曾经和我聊过天.我并没有深究什么.我
客气的问他有什么事情找我呢他很直接的告诉我,要找我做调教.费用的事情,他知道价格.
没有问题.有生意上门当然好.我想都没多想,就答应了下来.和他约了转天晚上7点.
   谁知道,我下班的时候给他打电话,却是关机的提示音了.我连续拨了几次,还是这样.算
了.想想我也没什么损失就罢了.我回了家.晚上11点多,我的电话响了起来,就是那个失约的
人打来的.我想想,还是接了."今天的事情请你给我一个解释好吗""哦,真的很抱歉,我工作
临时有变化,不能来了.你别生气,我要是没有诚意,还能给你打电话吗""你是做什么的啊还
够忙的"对方沉吟片刻说道"我是个警察.今天有任务.所以失约了."我的心,砰的跳了一下.
警察他要干什么
   说不上怕,只是觉得不舒服.如果,他是有意伤害我,怎么办呢在我的意识里,我并不在意
什么警察和法律.我也咨询过律师,在中国的现有法律条款上,还没有一条针对SM的.我只是
个人行为.虽然涉及了金钱的交易,但却没有涉及到性.所以,我并不怕他会伤害我.只是觉得
有必要对他防备些了.
   "你要是忙,就算了吧.""看,你生气了吧我就找你,谁也不找.明天你有时间吗我们明天
还是7点,行吗"我真的不晓得怎么拒绝他了"好吧.我等你."管他呢,明天的事情,到时候再
说吧.
   在他来之前,我把工具全都藏在了阳台上.在没有确定安全的情况下,我不想让他看见这
些东西.这也算是自我保护的本能吧.我也没穿太能表现我身份的衣服.当我见到这个人的时
候,我还真没觉得他象个警察.衣着普通,相貌也不算出众.没什么特点.也许没有特点就是他
的特点呢.
   我把他让进屋里,他并没有坐.只是在屋子里四处游走,查看.我看着他一副肆无忌惮的样
子,我明显的感觉到我还司被骗了,他不是来玩SM的.真正的M,不会是他这样的.玩的时间不
短了,这点,我是不会看错的.恨的我真想给他一耳光.我不仇视任何人,只觉得这样的人没有
素质.我也不明白他的目的是什么既然你这样,我倒要看看,是你厉害,还是我厉害.我抱着肩
膀冷冷的看着他,没有说话.我只想看看他到底想干什么查看一番以后,他回过神来,看着我
说"你怎么不说话""你要我说什么呢我的警官大人"多年的生活磨练,冷嘲热讽可是我的强
项呢."哎,你别这么说,你可是女王啊,别忘了,我还要你调教我呢.""是吗我怎么没看出来,
你是找我调教的呢"我不客气的回敬他.他不说话了,我们都沉默着.反正我没做什么,即使你
来找我麻烦,也没有证据.我心里盘算好了,不再理他了.我们僵持了几分钟.我觉得恶心的很.
我抬起头大声的对他说道"你要是没别的事,可以离开了.我还有事.""我们好好谈谈行吗""
行啊,有话你就直接说吧.我不喜欢绕圈子.""我是李梅的私奴,<李梅,是那个时期,天津很有
名的一个女王>我是个警察.我的主人想和你谈点事,她不方便来.让我先和你谈谈,谈好了.她
再见你."我真觉得又好气,又好笑."你说吧.""你的活多吗""还凑合吧"我不想和他说实话,
也没必要告诉他什么.我并不以此为生,因为我有我的正当职业.
   他看我不大感兴趣,接着说道"我主人就是天生的S,她生活在一个很高层的家庭里.从
小就被人侍侯惯了.女王的气质,特别高贵.找她调教的奴隶太多了.忙不过来.你要是没活的
话,可以来我们那.调教一个,我们给你80元.调教工具前面提供."我静静的看着他,好象看着
个外星人.一时间,我还是无言.除了无言.没有其他词句来形容当时那个状况.看着他有恃无
恐的样子,我不想和他再废话了.因为一切的语言对于他这样的人都是没有任何作用的.
   看我不说话,他接着游说我"你说话啊你考虑考虑吧,你看看你这房子,是租的吧连个
电脑都没有你上网吧上网吗都这个岁数了,还去那地方,你这女王当的,哎.我主人自己家里
有电脑.根本就不去网吧.我们的工具特别多,有的肯定你都没见过."
   "哦,是吗.你主人那么优秀,我怎么能和她凑合呢.我这个人又没钱,又没房子.连上网都
要去网吧.拿什么和你们凑合呢.你们还是找别人吧.留着你们的80元干点别的吧,以后象你
今天这样无聊的事少做."我走到门口,打开门,优雅的做了个请的手势"走好."他没想到我说
完话就直接打开了门.张张嘴,似乎还想说什么.我又说道"请吧,您呐."微笑着,我看着他出去
了.砰的关上了门.
   我抱着枕头哭了.我不敢哭出声音.怕被人听见.其实是怕自己听见.我撕扯着枕头.眼泪
滚滚而落.我的自尊心让我接受不了这个羞辱.我不知道我究竟做错了什么,要被陌生的人,如
此羞辱.李梅,我也听说过.具体情况我并不了解.更没兴趣了解.她为什么要这样对我呢是不
是因为我也是女王,正应了那句老话:同行是冤家吗我只是我,有我的经历,有我的人生态度,
有我的人生准则.难道她就没有吗如果她真的是在优裕的环境下长大的.又那么优秀.那么有
素质的一个女人,应该待人同样是宽容的啊.为什么要这样做呢.今天的我如此的落魄,不是我
的错.而我的灵魂和自尊却是和其他人一样的.没有什么分别.咬紧牙关,我挣扎着过了多少难
过.挨过多少苦痛.只有我自己知道.所以,请不要伤害我.
   我尽情的宣泄着自己的情绪.哭累了,抓疼了.我累的不想再动了.就这样,我把头深埋在枕
头里.慢慢睁开眼睛.四周都是黑暗的.屋子里静悄悄的.除了我自己沉重的喘息声.再也没有
一丝声音了.脑子里只有他刚才说的话,在重复,不断重复.他的脸也不断重复的出现我面前,
时而嘲笑,时而鄙视.
   我一向自尊的很.我没有得罪过他们.为什么找上我的门来呢我也曾听圈子里的人他起
过她.据说,连上网都不会,也没有学历.原来的她只是做家政出身的.究竟如何我根本就没兴
趣知道.一个人有一个人的世界.我只想自己管好自己,过属于自己的生活,也不得安宁吗我
没有钱,没有房子.我的生活拮据.我的无奈,那不是我的错.我已经努力的改变着自己的生活.
这一切,都是我最深切的痛.源于内心,难以言喻.现在却被别人当作轻视我的理由.这也许就
是现实吧.至于雇佣我给她挣钱的事,真亏他们想的出来呢,我虽然没有钱,但也不会去做那样
的蠢事.看来,他们太小看了.即使,有那么一天,我流落在街头.那也只是我的命运.我也不会
去屈从任何人.
   选择了这个方式,跑到我的家里.我只会觉得很不光明.SM,也许就是个不能见光的东西.
也许都不能在大庭广众之中大声说出来.只能选择黑暗.可人的心是可以选择光明的.我可以
在心里为我的SM,为我的朋友和同好们保留着一小块地方,让阳光可以照耀到我们的身上.让
我们的心都得到些微的温暖.
   拿起电话,我拨了萧哥的号码,想想又按掉了.没用的.我只是我,我左右不了别人,但能
左右我自己就可以了.我有今天的生活,已经是我努力的结果了.比我最困难的时候强的太多
了.他们又了解我多少呢想想也就释然了.
   以后的日子里,关于她的传闻,无数次的被同好们提起,到了我这里,我都不置一词.因为
我对这个人,无言就是我的评价.
   有的时候,命运的安排,不由自身的,我也是.本来SM只是我的一个秘密.在生活中,我尽
量的保持着低调.可这个世界太小了,还是被同事发现了.我又陷入了另一个生活的旋涡.
   我的单位也有电脑,我偶尔的也在上班的时间,偷偷的聊会QQ,看看网站什么的.可下来
的时候,我都会把那些痕迹消除的.每次都做的很谨慎.可还是被我的一个同事发现了.每天中
午吃完饭以后,别人大多数会出门,去外面散散步.而我却懒得动,要上会网.不管怎么小心,总
有疏忽的时候,我犯了个原则性的错误,QQ忘记关了.这个太低级的错误给我带来了很大的麻
烦.
   我深切感到了人言可畏的可怕.在以后的日子里,单位里关于我,有了好几种版本的传言.
不管是哪种,我都是变态的女人.那么可怕啊,变态这两个字.尤其是我还是个单身的女人.在
单位里,原来有几个和我很要好的姐妹,也和我疏远了.刚开始的时候,我并没有太在意.爱说
什么就说什么,说累了,说腻了,自然就不说了.可我还是错了,也许别的事情都是按照这个模
式进行的.可变态或者是虐待,这个词太恐怖,太敏感.满足了人类一切想象的空间.于是,我被
当做了纯粹的异类.被孤立了.到处都是冷漠的眼神.猜忌的窥视.同事们吃饭,聚会也不再找
我了,下班的时候也没有人约我一起去逛街了.我就这样被排离了人群.
   这一切都仿佛是梦境.我的脚软软的,心也软软的.一切都是虚幻的梦境.我想有个肩膀可
以依靠,我想有个人,能给我一个温暖的拥抱.哪怕只有片刻.我也会感动的哭的.而现在,就有
这样一双手,抓住了我.我微笑,不管她是男人,是女人,至少我有了朋友,或者是伙伴.我怕回
到那个一个人的家.怕孤独.怕那些没完没了的梦魇.
   说不清楚,是在清醒,还是在酒醉中.我随她回了她的家.我只记得,身边有个可以照顾我
的人.头痛欲裂.我只想睡觉.这一刻,身边终于有了个伴,我再也不怕黑暗了.其他的我什么都
不记得了.半夜醒来,四周都是黑暗,而旁边却有呼吸的声音.有只手,搭在了我的身上.我的头
脑异常的清醒.是她.我想坐起来,可发现身上的衣服已经全都脱了.我赤裸着.我下意识的摸
了摸自己的下身.还好,什么都没有.可我转念想想，即使是发生了什么,都是女人.她又能把我
怎么样呢.
   可能是她并没有睡熟吧,她伸过手臂,抱住我."宝贝,你醒啦""谁是你宝贝我怎么到这
来了"她看我生气了,就坐了起来,把床前的台灯打开了.我只觉得眼前一片白花花的.是她的
裸体.我跳下床,真的不适应,我一直认为,我可以接受很多新鲜的东西.包括女同.而现在,一
个真实的女人,而且赤裸裸的,就这样在我面前了.我发现我还是不行.不管她怎么样的温存,
我还是喜欢男人."我要回家"我看着她,大声的说."这么晚了,明天好吗你生气了呀我来侍
侯你啊."哦.我忘记了,他不仅仅是女同,还是女奴.我的怒气由然而生.
   "你家能洗澡吗""能啊,宝贝.你要洗吗我给你洗吧".我走到床前,伸手就把她的头发揪
住了."你给我下来,跪着和我说话,谁是你宝贝要叫我女主人.懂吗"我看着她的眼睛,大声
命令道.男人是这样,女人也是这样.趁我醉酒之际,乘虚而入啊.她连滚带爬的下了床,跪到我
面前."是女主人."我要洗澡,你给我搓背""是,女主人."看着她下贱的样子,我的心里涨满了
征服的强烈快感.也许是做女王的时间长了,开始潜移默化的喜欢上了这个感觉,在凌虐别人
的时候,找回自我.强大自我.
   温暖的水流包围着我,在水流中,我闭上眼睛.眼泪凄然而下.这就是我吗我的生活吗充
斥着异类的东西,我已经沦落到了这种状态吗我一直是个理想主义者,我所追求的并不是这
个样子啊.现在,我想要的,和我现有的渐行渐远.可我却无力做什么.只能眼睁睁的承受.除了
接受,我什么都做不来的.
   洗完了澡,我躺在床上.她讨好的问"女主人,要我给你按摩吗""恩"我闭着眼睛.我不想
看见她.折腾了大半夜,困意又悄悄袭来.
   有什么温暖的,热热的东西,软软的,一点点的从我的脚指,开始舔舐.我没有搭理她.随她
的便好了.我只是享受着她的服务就是了.她开始一边舔我的小腿,一边按摩.我不耐烦的踢了
她一脚.别舔了，刚洗完.你只按摩就是了.她顺从的答应着.一双手,不轻不重的捏弄着.我不
想和她说话,朦胧中,只感觉她轻轻的抚摩着我的下身.我心里清楚的知道她要做什么,也知道
她是个女人.可我却阻挡不住,那来自身体的快感.想说话,却没有出声.
  那是一段孤独的日子,虽然不长.却足以让我为戒.以前的我,总是埋怨造化弄人.可是这件
事情.却只能怪自己.也许是命运看我太得意了吧.以前的孤单感觉只是来自内心.那段日子,
却是连外面的世界,都让我觉得没有了朋友.每天上班的时间,对于我就是一种煎熬.面对四周
暧昧的眼神,我无意去让他们解释什么.我只能装做什么都不知道.就算是自己骗自己的掩耳
盗铃吧.辞职的事情,我想过,可后来还是放弃了.按照我的学历,找个工作并不是什么难事.可
我却很怕刚到了新环境下,那段适要应的日子.一切都要重新开始,新的工作,新的同事,新的
人际关系.我是个怀旧的女人.我喜欢在一个熟悉的环境里生存.
   我原来的那个朋友,就是旅行社的那个导游大哥,曾经和我说过一句很经典的话.至今记
忆犹新.
   不要埋怨生活亏待了你,只要你把态度放在一个正确的位置上.生活一定会给你微笑.态
度决定一切.
   告诉我这些话的人和那些陈年往事.已经离我很遥远了,但这句话,我会在我有记忆的时
候,永远都记得.
   我坚持着,一切如常吧.可发生了一件事,让我再也忍耐不下去了.我的主管是个大约40
几岁的男人.相貌很憨厚的样子.平时处事的时候,感觉人品还行.和我也谈的来,因为我是单
身,对我也很照顾.我一直对他是很有好感的.可自从我被成了议论的焦点,他对我的态度大变.
变化的速度太快,颇有些步孙悟空的后尘.
   刚开始的时候,是语言的挑逗.中国人的语言丰富,词汇可以多重理解.他也算的上活学活
用了.我有几次不想理他,可后来他竟然发展到了动手动脚的程度.也正是此君的行为,让我觉
得江湖险恶.我还是赶快撤退的好.可能此君认为喜欢SM的女人,或者是变态的女人,是来者
不拒的.其实也不能怪他,很多的人也都是这样认为的.他不过是大多数人的代表罢了。我并不
恨他们,我能理解他们的想法.要怪我也只能怪我自己的疏忽.既然我选择了SM.我就要接受
它带给我的一切.以前我得到了金钱,现在我得到了孤独.这两者是相连的.我不能拒绝.因为
从一开始就注定了如此.我无从选择.
   从辞职,到我回家.很短的几天,就办理好一切手续.我迅速的摆脱了那个小社会.
   我的生活,又回到了原点,一切都是一张白纸.我面临着新的选择.不用去上班了,可心里
还是有点不舒服.我没有急于找工作,而是想放松一段时间.就在这个时候,我和一个新朋友,
建立了友情.她和我一样,喜欢SM.只不过她喜欢做女奴罢了.
   不上班了,我天天做蜘蛛,趴在网上.我知道我已经有了网瘾.可我也只能这样了.我的生
活中不能没有网络.它不仅仅给我带来金钱,也能消除我的寂寞.如今的我,更是以电脑为伴,
它的真实超过了人类.电脑永远都学不会背叛和现实.
   她在我的QQ上,有很久了.我没有女同的倾向,所以,每次我们只是例行公式般的问候几
句,就沉默了.那天,我们打了招呼,她奇怪的问我"怎么上午就上来了呢"我告诉她,我被炒鱿
鱼啦.她关心的问我,是不是心情不好啊其实除了心里不大舒服,别的倒也没什么.我给她发
了个掉眼泪的QQ表情.她马上回复了一个拥抱的表情.我们就这样聊了起来.我发现我和她还
是比较谈的来的.也许,在特定的心情和特定的环境下,人的心态也不尽相同吧.
   她主动约我晚上见面吃饭,要是平时,我是根本就没有兴趣的.可那次却一口答应了.同是
女人,见见面又能怎么样呢
   晚上7点,我如约而至.下车的时候,她已经等候在饭店的门口了.在车上,我从很远的地
方,就看到她站在门口.直觉告诉我,她就是我要找的人.下了车,我们互相打量了一眼.她主动
走过来和我打招呼.说真的,我真有些失望.她是个其貌不扬的女人,大约有30岁左右.个子也
没有我高.我们聊了几句,感觉还行.没有陌生人之间的生疏感,仿佛我们以前就是老朋友.我
知道她喜欢女人.可那种感觉说不上来.很奇妙.她把手放在我的臂弯里,我觉得一下就把我和
她之间的距离拉近了.我看着她,嫣然一笑.
   看的出来,她很高兴.我还是第一次和女M接触,何况她还是个女同.我很想个她做朋友.吃
饭的时候,我们聊了很多,男人,女人和性.和她聊天的感觉很放松,不必担心隐私的泄露.我可
以对她说我真实的想法.当然也包括性.她告诉我,她从离婚以后,就觉得男人不能再相信,而
开始喜欢女人.并诱惑的告诉我,只有女人最了解女人喜欢什么,想要什么.我平时是不喝酒的.
那天也破例喝了很多.我酒量本来就不大,我也感觉的出来,她有意要灌醉我.不知道为什么,
我并没有拒绝.更是装做什么都不知道的样子.也许,在我潜意识中,也渴望着一次放纵,渴望
着新鲜的刺激吃完了饭,她抢先付了帐.我已经是半醉半醒了.她挽着我,我能感觉她紧紧的
贴着我.我心里一片迷茫."宝贝,我们回家好吗"是谁是谁这么温柔的呼唤我不由得闭上眼
睛,温暖的呼吸吹拂在我的耳边.我点点头.心里有温润的潮水蔓延开来.我什么都不要,只要
这种感觉.我要让潮水涨满了我的心.
   是女人最了解女人吗还是女人最了解自己呢也许兼而有之吧.那只手,轻柔,就如同春天
的风,抚过田野里干涸的荒田.我听的见自己的呼吸.时而急促,时而舒缓.闭着眼睛,我享受着
这一刻.是我爱过的男人吗"感觉好吗宝贝"是谁蓦然睁开眼睛,我皱起了眉头.我看见了
始料未及的场面,她伏在我的身下.头发披散着,裸露的背,在昏暗的灯光下,闪着白皙的光.我
突然觉得恶心起来,和刚才那种美好的感觉截然相反.我觉得,身上起了一层的鸡皮疙瘩.我只
想知道厕所在哪我不行,真的不行.
   原来以为,我没什么不能接受的,可这同性的感觉,我真不敢恭维.也许说明我还是比较正
常的吧.
   我坐起来,猛的推开她,她吃惊的看着我,满脸的不解:"怎么了女主人你不喜欢我这样侍
侯你吗"我下了床,一边穿我的胸罩和内裤,一边低声对她说"姐姐,我不喜欢这个.我只是收
费的女王.别的我都没什么兴趣.我也不是天生的S.你懂我意思了吧"她似懂非懂的点点头"
我只想让你舒服,难道你不喜欢这样吗"我愠怒的走到她面前"我没有女同倾向,就是调教,我
也是收费玩的,懂吗""可我没别的要求,就想常和你在一块."看来我刚才的话算是白说了.我
穿好衣服,把她也扶了起来,"姐姐,你先穿上点衣服,我们好好聊聊,好吗"我没有再和她表示
什么,我知道，说什么都是没有用的.她不会明白,也不会了解我的想法.如果仅仅是做朋友,
那么我们没有任何问题.但涉及了其他,那是我不能接受的.我也不能接受我的生活二十四小
时都在SM中.我要有属于我自己的空间.
   我半躺半靠的倚在她的床上,她还算的上是个有生活情趣的人.一居室的房子收拾的干净,
整洁.沙发上散落着还没有绣完的十字绣.喜欢十字绣的人,都是性格比较沉静的.人都是有双
重性格的,都有着不被人知的另一面,只不过,我今天看到了她的另一面而已.也不足为奇吧.
   她简单的穿上件睡衣,我们躺在床上聊了起来.可能是因为刚刚我们亲昵的接触吧,我们都
很随意了.原来,她和我一样,也是离婚的.只不过没有孩子罢了.在她上中学的时候,就发现她
喜欢同性的女孩子.后来,一直按部就班的交男朋友,结婚.后来,又离婚.离婚以后,一直自己
生活.学会上网才接触了SM.她原来也从网络上找过几个女同的伙伴.只是时间不长就分开了.
我好奇的问她"既然你是女同,那么为什么又做M呢"她笑了笑"我喜欢做主动的一方,喜欢
让另一方舒服,享受.其实我做女M,也只是为了新鲜的刺激.我不喜欢暴力.""那你这样也不
是长事啊""我不想那么多,想了也没用,现在就挺好的."哦,原来如此.我不能评价她什么,只
要在不伤害别人的情况下,过的舒服,自在,觉得快乐就可以了.其他的,还有什么重要的呢.我
真的很羡慕她,羡慕她活的简单.羡慕她的心态.我们折腾了大半夜,天已经开始蒙蒙亮了.我
们都困了,她提议我睡醒了再走.我欣然答应了.这次,我们没有做任何身体上的接触,各自睡
去.
   这次的亲密接触,让我接触了原来我不曾想象的到的世界.原来,除了我,还有另一种女人,
另一种人生.也让我了解了女人的另一面.这个世界太精彩也太疯狂了,而我总是徘徊在那世
界之外.永远都融入不了.这就是我的悲哀.
   不管是快乐还是悲伤,生活就如同湍急的流水,带着我义无返顾的向前,一直的向前.我
不能停止我的脚步,眼睁睁的看着那些风花雪月,那些快乐,都被抛进了旋涡.我想抓住什么,
却只能掠过.
   我没有急于找工作,而是给自己放了一点时间的假.我需要放松自己的心态.那段上班的
时间太压抑了.我需要调整我的心态,我需要有个肩膀让我来靠一靠.哪怕是短暂的一刻.女人
终究是女人,我真的需要个男人.不仅仅是生理上的需求,更多的是,我需要个宽厚的胸膛.我
需要个正常的生活.我没有别的途径来寻找,唯一的途径就是网络了.我的生活过的太寂寞了,
一个人孤独了那么久,我真的很想找个可以托付终身的的人.哪怕他很普通,哪怕他没有什么
钱,只要有颗善良的心,能够真心的待我就可以了.
   以前,我上网的时候,目的想太强,跟本就不和SM以外的普通人聊天.现在我可以有时间,
来寻找适合我的人了.差不多有一个月的时间,我也接触了几个网友.真是五色杂陈,让我大开
眼界.下面记述的就是最有个性的一个.
   我在聊天室里,聊了一个45岁的男人,他自己告诉我,他是个离婚的男人.我并没有叫女
王,只是起了个很普通的名字.我们聊的很开心,互相留了电话.后来的几天里,他常常给我发
短信,嘘寒问暖.尽管只是文字的关心,我也觉得他人很好.顺理成章的我们就见了面.他个头
不高,穿的太普通了.能看的出来,经济条件不是很好.我并没有在意这些,我要的只是颗善良
的心.其他的还有什么重要的呢接下来的一段时间,我们几乎天天见面,一起逛街,一起吃饭.
我了解到,他的单位不是很景气,挣的不多.所以我付帐的时候比较多些.我只觉得这不算什么.
只要他对我好,就行了.事实上,他也这样做了.接下来有趣的事情发生了,简直太经典了.我决
定,有朝一日我改行说相声,我一定把他改成一段子.
   大概是在傍晚的时候,我接到了他的电话.电话那边的他,很着急"倩,我妈妈在家的时候
摔着了,我在医院呢.要3000押金.我没有那么多,就手边的1000多,你能救急给我拿点钱吗"
我还真犹豫了.不给他吧,我觉得他人不错,还想着能和他处下去.给吧,毕竟不太了解.我半天
没说话,可能他也感觉出来了,接着说道"我的钱都存银行了,是定期的.现在也取不出来啊.你
先借给我,明天我就取出来还给你."听到他那边的背景音,嘈杂纷乱.再加上他语气焦急,我不
由得答应了."恩,好吧."我们约了地方,我拿给了他1000元钱.看着他匆匆的离去,我突然有
点不祥的预感.事实恰好证明了我的感觉是非常准确的.转天我给再打电话,他说什么都不接
了.我真的非常生气,不仅仅是生气他的险恶,还生气我的轻率.我连他的家在哪,我都不晓得,
仅仅凭他几句甜言蜜语就相信他了吗1000元不是很大的数字,但这种欺pian的行径是我最痛
恨的,也是我不能容忍的.我决定惩罚他.我有他的手机号码,估计他是万万没有想到,我能通
过他的号码找得到他.上次提到我有个M,在移动通信上班,我这次又找了他.没过一天,我就
知道了他的家庭住址和固定的电话.
   当我敲开他家的门的时候,他惊呆了.尴尬的看着我,我倒笑了,他的老婆适时而出,还问
我是谁我把他发给我的短信,拿给他老婆看的时候,他老婆狠狠的给了他2个耳光.我觉得太
可笑了,太拙劣的谎言,居然把我骗了.也许我本来就是个笨女人吧.没有费太多的劲,我拿着
本该属于我的钱离开了他的家.至于他会有什么结局,那就不得而知了.
   这件事情,也让我对男人有了更深刻的认识.我再也不相信网络上会有真情了.那些曾经美
丽的幻想,随着时间的流逝都埋了吧.
   在不上班的这段时间里,我玩了很多次的SM,有时候,一天就玩2次.钱挣的也不少.可也遇
到了很多问题.我越来越发现,我有些调教做不了.比如:黄金.我就做不了.我忍受不了那种味
道.后来,我也遇到了要找2个女王玩SM的.我自己终究是一个人,有太大的局限性.我想在我
的朋友中寻找可以接受SM的,但我知道,我需要时间.去潜移默化,去让她接受SM.还有,我相
信金钱的魅力不可阻挡.找那些经济条件不好,也不是什么难事.
   因为我已经有了2次深刻的教训,我只能在我的朋友中发展了.以前的同事,可不在我考
虑范围中.我要和以前的世界永无牵涉.我要选的,还必须是不会上网的,要是她会上网了,懂
得了自己找M了,还有我什么事啊,岂不是要教会徒弟,饿死师傅了.
   反正我也不上班了,我开始实施我的计划.多方联系那些我能接触到的朋友,从她们中间
再筛选.逛街,买东西,吃饭.当然我付帐的时候多.时间长了,她们也乐得我这样做了.有了初
步的接触,我在她们中间暗暗的选择着适合我的那些人.
   通过我的了解,和一段时间的接触,我选择了我的一个女朋友.她的生活经历也是很坎坷
的.那年她26岁,是我原来租住红桥区的时候,我的一个邻居的女孩子.后来,偶然在我买东西
的时候遇到了.她在一家书店做店员.我去买书的时候,她认出了我,我们留了电话.后来,我才
了解到,她结婚才3年,老公就出车祸死了.留下了个孩子才1岁多.一个女人带着孩子,生活得
并不太好.而且父母都是很普通的人,想帮也帮不了太多.
   我常去找她玩.她人张的漂亮,人品更不错.很实在,没有太多的做作.命运就是这样捉弄
人,偏偏让她遇到这样的事情.这个年龄本该是多么幸福啊.
   从我本心来讲,我也很想帮助她.也更因为她适合我.我才选择的她.我觉得正是这样的生
活经历,才能让她觉得挣钱不容易,金钱才是最重要的.可怎么样告诉她关于SM的事情呢.这
可难了.
   有一次,我们一起吃饭的时候,她羡慕的说,"倩姐,你都幸福啊.一个人自由，钱也挣的不
少.我要象你该多好啊."我只是淡淡的笑了笑说"丫头,你可别这么说,我也有我的痛苦,也许
我还不如你呢."她睁大了眼睛"啊不会吧我要象你,有学历,找工作就能找个好的,挣钱多的
就行了."我微笑着看着她,哼,她哪里知道我的钱可并不都是靠学历挣来的呢.我不失时机的
对她说"只要你想挣,你也可以啊.""真的不要学历吗""不,只要你胆子大,心细,放的开就可
以了."她疑惑的看着我"那要干什么啊不会是做那个吧要是那样,我可不干."我哈哈的笑了
"丫头,你想哪去了.我象是做那个的人吗哪跟哪呀"她笑了."不过,就有点象演戏."她更不解
的看着我"啊那是干什么啊""你要想干,我就教你.""倩姐,你也知道,我的状况.我现在就想
多挣钱,只要不是干那个,我什么都行."看着她,我郑重的点点头.她的眼睛里,那种和这个年
龄不符合的东西太多了.我仿佛看见了另一个我.
   不管我是卑鄙,还是正确.总之.我达到了我的目的.她接受了.我有了第一个合作的伙伴.
也有了第一个可以谈论SM的同性别的朋友.我们的目的是一致的.尽管这个时候,我已经爱上
了SM.而她就如同我的最初,仅仅是为了挣钱.我开始教她做女王,给她灌输关于SM的基本理
论.讲那些基本的项目.我才觉得我简直太有才了.居然讲的头头是道,声情并茂.灌输完这些,
最重要的,也就是最关键的还是要练胆子.
   我决定给她找个可以实践的M.
   说起来简单,但这个想法实施起来,却不是件容易的事情.如果是不收费的玩SM,那简单
多了.要是收费的话,那么花了300元钱找女王的M,哪个愿意找刚出道的呢再有,愿意花钱玩
SM的同好,都是玩这个很长时间了.女王做的好坏,是瞒不过他们的.我既要收费,还要他们接
受这个新女王.有点难度.
   首先我要包装,说来其实也很简单.每个M的心中,女王都是高贵的女人,有优雅的气质,
高等的学历.漂亮.可我这个小伙伴小雨,却是个没读过太多书的女人,但相貌还是很漂亮的.
包装成什么样子,我还真的一时说不好.到时候看情况吧.不过她的言谈举止却让我很为难的.
我想努力的改造她,改造成优雅的女人.恐怕是需要点时间的.不过,我相信,只要我想做的事
情,没有做不到的.
   机会终于来了.我的QQ上有个北京的M.一直想找机会来天津,找我调教一次.我们电话
里也沟通了很多次了,谈好了我再找一个天津的女王,价格是800元,因为彼此的感觉都是很
好的.他答应了.我决定等他来的时候,带小雨一起调教他.让她也真切的感受一下现场的真实
感受.我要看看她是不是能做个真正的掌握这个游戏的女王.
   我把我的想法和钱数告诉了她,小雨很痛快的就的答应了.毕竟是有利的事情,我想没有
一个人能逃避金钱的诱惑.我和她都一样,是利益,是命运把我们联系到了一起.我的北京的M
约好了周末的上午,他坐9点的城际列车来天津.我把小雨9点就约到了我的家.她也兴奋的很,
不停的问这问那.
   将近10点了,我估计时间差不多了.开始换衣服.看着我换衣服,化装.她也紧张起来,"
姐,我穿什么啊你调教他的时候,我怎么半"我安慰她"丫头,你就当演戏,我说什么,你就顺
着我说.我做什么,你也按照我说的做.千万别穿帮啊.""他万一要看出来我不是女王怎么办"
我停了下来,拉着她的手"记住了,世界上本来就没有真正的女王.我们就是演戏.他进来的时
候,就开始演出了.你自己觉得是女王,就是.没什么可怕的.还有,我告诉过你,你主宰着他.你
说了算.明白"她坚定的点了点头"姐姐,我听你的."我忙着给她找衣服,拿鞋子.看着她换衣
服.我就象看着我的一件作品,或者说看着另一个我,那个中滋味,很难用文字表述.我的电话
响起来了,他到了.
   在他上楼的时候,我飞快的拍了拍小雨的肩膀.悄声的说:"就2小时,我们的钱就OK.坚
持啊."她没有说话,只是对我做了个OK的手势.
   打开门,让他进来.寒暄,简单的交流.看的出来,那个北京人很满意我们2个,谈笑风声的.
我一边应付那个北京人,掌握全局,一边引导他切入正题.一边观察小雨.恩,比我预料的要镇
静.
   调教的时候,男M一般都是裸体的.而女王都是要穿性感的衣服.我们也一样.我命令他脱
衣服的时候,我看到小雨不好意思的把眼光避开了.调教按部就班的顺了下来.所有的项目,我
全部都给她详细的讲过.现在只不过是实践罢了.
   我和小雨都找了把椅子坐了下来,我开始先调教.按照项目一样样的往下顺,两个女王也
不过是把这个程序全部做2次而已.可论到她做恋足的时候,她却慌乱起来.语无伦次的不知
道说什么好.调教不下去,就把那M,支到我这边来.我暗自偷笑,没办法.既然是演戏,我也要
演完啊.我把那个男M拖到她的面前,厉声说"去,给这个主人按摩按摩脚."他跪着,顺从的捧
起小雨的脚,开始按起来.我站在他的身后,把一只脚塔在他的背上,一只手拿着鞭子,慢慢抽
打他的屁股.我偷偷示意小雨,打他耳光.小雨于是揪住他的头发,给了他两个耳光.我捂着嘴
偷偷的笑着.小雨抬头看我笑,她也微笑.我给他做了个胜利的手势.
   接下来就顺手多了.我们两个配合的还算可以吧.2小时以后,他满足的走了.当我把400
元递到小雨的手里的时候,傻丫头兴奋的抱住了我."姐姐,谢谢"我告诉她"这是你应该得的.
别客气."
   我看着小雨拿着钱激动的样子,我什么都说不出来了.我和她,何尝不是好女人呢我们谁
都想做个好女人,有个爱自己,疼自己的老公.有个幸福的家.可惜，家这个字和我已经无缘了.
不知道小雨的命运会是怎么样但愿她不要和我一样吧.
   凌乱的工具杂乱的堆在了垫子上,我招呼小雨和我一起收拾.她还是第一次玩,别只顾挣
钱,别的不管了.我可没有义务帮她收尾呢.人就是高等的动物,看着她拿走了一半的钱,我心
里多少都有点不平衡.女人,多少都会嫉妒的,这是与生具来的天性啊.
   "姐姐,我请你吃饭去,好吗"我累的很,也真的不想去."丫头,我不去了,别挣了钱就花.
给孩子买点东西吧.""姐姐,去吧,我要好好谢谢你呢.这一会挣的钱,可是我多半个月的工资
呢.""哈哈,是吗以后我们好好合作,钱可不是问题."她拉着我的手"倩姐,以后你说什么,我
都听.我就想跟着你挣钱."我点了点头"丫头,我知道了.你放心吧."
   好歹把小雨打发走,我又坐了下来,一个人发呆了很长时间.每次我都会这样,挣了钱本来
是件高兴的事,可我总觉得很失落.是繁华落尽后的黯然.
   想想还是一个人找点乐趣去吧.
   我喜欢黄昏的时候出门.我喜欢在夕阳和黑夜交错的时候,一个人看落日.看天际变换的
云彩,看街上喧嚣的人群.我在茫茫人海里,却不知道家在哪里也不知道身在何方我要去找
寻什么也许是寻找我那颗失落了的心吧.
   漫无目的,我出了门,我要去最繁华的地方.我喜欢去和平路的商业街.在熙熙攘攘的人群
中,我才感觉不孤单.买点东西,安慰安慰我那可怜的心吧.每次做完调教以后,我都要花钱,
不管去买什么,我只有在消费的过程中,寻找心理的平衡.那是一种无奈的宣泄.
   商业街上的人摩肩接踵,我闲逛着.漫无目的.当我转过一个街口的时候,我恍惚看见了一
个人.一个男人,好象是他.我的心狂跳着.我追过去,快走几步.当我超过的他的时候,我看见
了.是他,是我的初恋.我控制不住,大喊:"李智勇,你给我站住."他楞住了,定定的看着我"王
倩.哎呀,我的天.是你啊."我扑过去.他一下子就把我紧紧的抱住了.我抱住他的脖子,几乎发
狂.我的天,我的老李.喧嚣的人群擦肩而过.在我的眼里,四周什么都不复存在了,天地间只剩
下了我和他.
   这位亲爱的老李同志,可是我的初恋啊.算是情人也许更贴切.我们是大学的同学,当初,
在最朦胧中产生了最纯真的爱情.可是当我走进他的家,却发现,现实并非那么简单.仅仅有爱
情是很不够的,还有双方家庭的某些平衡.他的家是典型的高干家庭.父辈都是有地位的.而我
呢只是个平凡的女孩子.他的母亲待我客气却不热情.我知难而退.后来毕业了,我们偶尔会
联系.渐渐的,生活让我们越来越远了.可我们毕竟是有着微妙的情感的.这么多年,我没有忘
记他.他一直保留在我心深处.我的很多同学都知道我和他之间,曾经有那么一段情.只是聚会
的时候不再提他而已.我也听别的同学谈到过他.据说他也离了婚,但混的相当不错了.我却从
来不主动去打听关于他的事情.那是源于我那仅存的一点自尊啊.
   没想到,我居然遇到了他.这次我不能在错过了.命运怎么能忍心让我们在分开呢他握着
我的手,从拥抱完,一直没有放开.我也一样.我们就这样一直牵着手,我们这个年龄,按说不该
这样冲动的.也许有些事情,只有我们自己才会懂得失去的无奈.相遇是我们天大的福分.他提
议去喝酒.我放弃了我的思想.我的眼睛里只有他.当我们找了个小饭馆,坐下来的时候,我才
仔仔细细的,安静的打量着他.望着他的脸,那张多少次在梦中依然清晰如昨的脸.多少次的,
在我的梦里近在咫尺,而今呢却就在我的面前.我我们彼此就这样对视着.很久很久,我低下
了头.眼泪掉了下来.那泪一滴,一滴落在了我的衣襟.他默默的递给我几张纸巾,我无言的接
了过来.此时此刻,我们什么都说不出来了.他抓住我的手,紧紧的握在他的手里.我没有挣扎,
也许,在我的心里,无数次的期待着,有这样一个男人能这样待我.我便是再有无数的委屈,都
不复存在了.
   我们就这样面对面的看着,我想我也不再是年轻时候的我了.那个单纯,善良,爱幻想的理
想主义者,现在已经变成了满面风尘的女人了.天使变成了魔鬼,他也微笑着望着我.却什么话
都没有说.那个傻样子还是以前的他.我突然就笑了,放声的大笑:"哈哈哈哈".
   他拿着菜单,不知所以.我也不知道我为什么要笑,可我只想笑.笑我的人生,笑我当初的
懦弱.笑现在的我们.笑着笑着,眼泪又落了下来.他一句话都没说,递给我纸巾,就去了卫生间.
我看着他的背影,一时百感交集.
   等他回来的时候,我恢复了原状.我望着他,企图从他眼里看见什么.可什么都没有,只是
一片平静.点了菜,端起酒杯.我们碰了杯,"祝你快乐."他哈哈的笑了:"倩,谢谢,也祝你也快
乐."我点了点头.一饮而尽.平素不善饮的我,那天真是酒逢知千杯少了.我不知道自己能喝多
少,可就想喝."念个诗,象我们以前那样.""好,你先.我跟下句."以前我们上学的时候,吃饭的
时候常这样.他念一句,我跟着接下句.接不下来的就罚喝酒.他挨罚的时候居多.
   "君不见,黄河之水天上来,奔流到海不复回.""君不见,高堂明镜悲白发,朝如青丝暮成
雪.""人生得意须尽欢,莫使金樽空对月."我微笑着看着他得意的晃着杯子."我忘了,我认
罚.""哈哈,你也有今天啊你以前可不是这样啊老了吧""恩,有点吧.你别忽悠我了.不就罚
喝酒吗切,我喝不得了""光喝可不行,罚个别的."我端起杯子,猛的喝了一大口,"行了吗""
不行,就罚你给我念念你当初最爱念的那个诗,你还记的吗"我看着他"长相思,在长安.络纬
秋啼金井栏,微霜凄凄簟色寒.孤灯不明思欲绝,卷帷望月空长叹.美人如花隔云端,上有青冥
之高天,下有绿水之波澜.天长地远魂飞苦,梦魂不到关山难.长相思,摧心肝."我不再说话了.
只是喝酒.喝酒."你过的好吗"这句话太多的人,说的太俗了.可我除了这句话,真的没有其他
的话可以说了."我离婚3年了,现在和老爸老妈过.你呢听说你也离婚了就是一直没碰到过
你.""我离婚以后也一个人.""你在哪上班""我前些日子辞职了,现在还没找到合适的工作呢.
你呢混的怎么样啊"他得意的喝了一大口酒:"我现在在市工商局,混个小科长吧.等我有机
会给你问问我朋友吧,看看有没有合适你的工作.""恩,别为难,也别勉强啊."我淡淡的回了他
一句.看着他这样子,我又觉得他似乎和从前不一样了.至于哪里不同,我说不清楚.也许是时
间改变了人的一切吧.我不是也一样吗他现在哪里晓得,我也不再是原来的我了.做女王那些
事情,我怎么能告诉他呢还是别破坏我在他心目中的形象吧.
   吃完了饭,我们的酒都有点多了.在饭店的门口,我不想回家.他也定定的我,"你说,我们
哪去""我不知道,听你的."做男人,还问我"我问你呢"他喘着粗气,大声的抓住我的手."我
回家."我也大声的回敬他.他不说话了,随手打了个车,把我塞进车里.
   我们一下子靠得那么近.他大声的对我说:"老婆,咱们回家."我只说了我家的地址,再也
无力说什么了.只是酒喝的太多了,心跳的很快.他默默的把我揽在怀里,我依在他的身上,闭
着眼睛,那男人身上的味道,烟味,酒味,混合着汗的味道.我紧紧拽着他的衣服.他抓住我的
手,"我不,我就拽着你.""好,好,你拽吧.拽吧."
   小小的出租车,窄窄的空间.我希望这一刻,就是我要的,天长地久.我不要那一朝拥有,那
是骗人的.我就是这样的傻女人.我可以什么都不要,只要爱情.只要和我相爱的男人相守终
身.<很可笑吗写到这,我自己也觉得很可笑.但当时,我就是这样想的.>我曾经失去了的爱情,
现在,我又遇到了他.我知道,他依然爱着我.可我却还是和当初一样.一个平凡的女人,配不上
他家的高大门庭.而他呢早已经不再是原来的他了.走仕途的男人该是经历过很多事情的,该
是怎样的实际啊.而我这样的女人和他分明不再一个阶层上.也许,我和他从来都没有平等过.
感情在现实面前,永远的都那么脆弱的不堪一击.
   我跌跌撞撞的拽着他的衣服下了车.我只要和他回家,回家.回家的感觉真的太好了,是
我奢望过多少次的,和爱人一起回家.我不放手,我只知道,这紧紧拽住的,就是我的爱.
   终于,我们回到了我的家."你放开我,我跑不了".他拥抱着我."我不,我就不."我执拗的
拽住他的衣角.他不再说话了,我们就这样抱在一起.什么都不说,什么都没有做.我贴在他的
胸前,可以听的见他的心跳的声音.这么多年累积的情感,就这样无声无息的埋藏在我的心里.
我不愿意对任何人提起,初恋是一个女人最美好的珍藏.而现在,这分情感还存在吗我和他现
在的行为,算是什么呢我可以和任何男人做爱,只是和他不行.
   我推开他,"你走吧."他什么都没有说,只是坚定的吻了过来.一切的语言,在那个时候,都
是苍白的.我所有的坚定都烟消云散了.我愿意做他的女人,我的心愿意随他漂流.不管去天之
涯,还是海之角.他是那么的强壮,那么的真实的征服了我的身体.
   当一切都归于沉寂,我枕在他的臂弯里.感受着他的温存.这一切太熟悉又太陌生了.有种
从来没有过的东西,悄然注入了心田,那就是我要的幸福.安定,从容.悠然.我和他都没有说什
么煽情的话,还有其他的话,都太多余了.我们之间不需要那些虚伪的东西.一切都是那么自然,
随意的发生着.仿佛他就是我家的男主人.我安然睡去了.
   太阳的光,透过窗帘的缝隙,撒落在了我的脸上.温暖的如同他的手.他呢睁开眼睛,一切
都是那么安静.他走了,我睡的太沉了,连他什么时候起床的都不知道.看着身下揉皱的被单,
我羞涩的笑了.原来我只是个小女人.幸福来的太突然了,我要印证一下我的幸福.我拿起电话
就给他拨了过去."智勇,你干吗呢"我温柔的问道."你好,我现在在开会.有事回头再说."不
等我说完就挂了.看看表,哦,原来已经是上午10点多了.怪不得呢.人家哪象我这样的无业游
民呢.
   中午的时候,他没有和我联系.我想打给他,可想想却没有那么做.这一天悠然而过.没有
任何他的消息.我不知道怎么会这样晚上,我终于忍不住,打给了他"对不起,您所拨打的电话
已关机."我楞住了.可我又能说什么呢我和他什么关系我有什么权利去要求他这么多年的
单身生活,他也不可能没有别的女人.可能在他看来,我和他认识的其他女人没有任何不同.看
来,是我想的太天真了.是我把曾经的爱情,看的太重了.一切都时过境迁.
   接下来的几天,我没有和他有任何的联系.尽管我的心,被这重逢啃噬的痛楚难当.他却在
午夜十分敲开了我的门.
   满身的酒味,烟味的他,进门就扑过来抱住了我.我挣扎着,我痛恨他那么的轻视我,可我
却控制不住自己去拥抱他,回应他的热情.
   我知道,我在情感上,是没有原则的,和白痴几乎没有分别.
   他什么都没有说,只是一味的占有着我的身体.我就象是他的敌人.用他的身体,用他的
手,用他的思想,去占据我的一切.什么怨恨,什么自尊.都不复存在了.我沉浸在无边的欲望的
海洋.只想随他漂流.去快乐的彼岸.我不能主宰自己的思维,更无法主宰自己的身体.
   尽管我曾经经历过那么多的男人,可仅仅是肉体的欲望,而不是来自心灵.和他在一起,
却是发自内心的渴望着爱,被爱.我喜欢,也愿意被他征服.我愿意做他的女人.这一刻,我只想
投入这场忘我的情爱游戏之中.
   终于他平静下来了,我收拾完凌乱的床.打来温水,帮他擦拭着.他闭着眼睛,沉沉睡去了.
我看着他平静的脸,不敢相信,刚才那个粗鲁的几乎面目狰狞的人会是他吗我的手指轻轻的
摸着他的脸,热热的,是那么的真切.我把脸埋在他的胸前.大口的呼吸着他身上的味道.这个
男人曾经爱过我,这颗心里曾经有我的影子.我心理有个预感,我终究是会失去他的.因为我们
毕竟不是一个世界的人,我只属于黑暗.我永远都不会摆脱那些灰色.而他呢注定了是属于优
越的阳光阶层.过去,他不属于我,将来更不会的.我注定了只是他生命中的过客而已.
   只愿现在这一刻,时间能够停驻.
   他的手机嗡嗡的震动.没完没了.我推了推他"你电话."他翻了个身,含糊了几句,就不再
搭理我了.手机响了一会就安静下来了.我又躺了下去,可再也没有了睡意.屋子里一片黑暗,
墙上的挂钟,一下一下,那声音在深夜里格外的清晰.我不想猜测,却又控制不住自己去才猜测.
那另一边的人是谁
   我想做个糊涂的女人,可我却控制不住自己.我悄悄的下了床,从他的口袋里拿出了电话,
溜进了厕所.那个未接电话的号码我不敢看,怕看却又想知道.知道了我又能如何我无法选择.
就这样，我拿着那电话,就象拿着个定时炸弹,随时会爆炸.我真的无能为力.我颓然的把头抵
在了墙上,还是算了吧.即使是短暂的拥有,毕竟也是快乐的.
   把他的电话安置好,我重新躺了下去.他就在我触手可及的地方,浑然不知我刚才的所做
的事情.我使劲的把他翻转过来,他伸过受臂就抱住了我.我没有动,至少我觉得这一刻,他是
属于我的男人.
   清晨,我被他洗漱的声音惊醒了.没有说话,只是定定的看着他.他也发现我醒了,憨憨的
笑着:"你醒了我昨天喝酒多点了.想你了,就来了.你不生气吧"我只觉得我想哭.但却是欲
哭无泪了."你觉得我该对你生气吗""我不是故意让你生气,还有件事情,我要告诉你.我有个
朋友,做了个公司.我把你的情况和他讲了,你去他那上班吧.工资不会亏了你.你去吧."我不
由得点了点头.我为什么要答应他他为什么帮我找工作是为了回报我这两夕之情吗
   "你别管我的事情,我的工作我自己会找.你不会以为我找不着,才管我吧""你怎么这样
说话呢我可没有那意思.我反正是为你好,去不去,随你."我看着他生气的样子,我得意起来"
那可不好说.现在谁知道谁都变什么样了"我挖苦他.他倒笑了:"你老毛病一点都没变,还是
不容人说话.我要是那么想,我还是人吗我不是坏人,我要是坏人,早就把你那了."我也乐
了:"那可不好说,披着羊皮的狼到处都是啊.没准你就是个变异的品种呢."他扑过来,在我的
嘴上使劲的咬了一口.我痛的猛的把他推开:"属狗的啊你他利索的开了门,临走的时候,大声
的说"属狼."
   我捂着嘴笑了.
   门关上了,他又走了.昨天深夜的那个铃声,给了我答案.这一次,我什么都不想说了.我
迅速跳下床去,拿了我的钱包又重新躺了下来.那钱包里大约有1000多些.我反复摩挲着这些
纸币,只有它才是真实的.只要我不消费,它永远都不会背叛我.中午的时候,我收到了他的短
信:我喜欢原来的你.我帮你找工作,只是希望你生活的好.你太敏感.
   可能他说的对,我这样的懒散的生活,无目的.靠着调教游戏去维持生活,不是我想要的.
这样的女人,即使是付出了真情,那也是不被男人接受的.曾经的爱恋,不代表着现在.我要赢
得他的爱,必须改变自己.那怕是接近,对于我来说也是超越.对于不懂得实际的女人来说,百
岁也是天真.我想的简单的几乎单纯.
   靠着他的关系,我进了一家贸易公司.他的朋友是这个公司的老总,是他的铁哥们.给我安
排的工作很清闲,待遇和薪水都还可以.我知道这一切的优越都是源于他.可我并没有因为这
个而高兴,相反,我却觉得很失落.可能是这么多年,我没有依赖过谁,已经不习惯了.我宁愿象
公司最底层的小职员那样生活,也不想靠这样暧昧的关系来做这个位置.
   每天,和所有的上班族一样,我的生活又回到了起点.新的环境和新的人际关系.我的心情
随着这样有规律的生活,变的越来越好.这个公司待遇不错,中午还给定盒饭.我渐渐的融入了
这个新世界.
   想在我能回忆起来的东西,已经不是很连贯的了.但有的事情,清晰的几乎透明.可我却已
经是置身事外,站在了第三者的角度上了.有时候晚上失眠,看电视到凌晨.让大脑填充那些滥
情的电视连续剧,让自己的思维被困倦折磨的筋疲力尽,我也不想回忆.
   我站在了时空的分界线上,前面是悬崖.后面就是天渊.寒风猎猎,我还是一个人的孤单.
那颗曾经炙热的心,也竟变成了化石.仿佛已经历劫了千百年.越是接近了属于那个人的记忆.
我越是害怕那些甜蜜的浩劫.每一次的思念都是再次的经历.
   这个工作是我生命和情感的转折点.自从我走进了那个地方,我的情感和我生命进入了一
个新时代,而那段情感则是那个划时代的里程碑上的铭文.
   我不知道该如何去回忆属于他的这段日子,我也不想对他做任何的评价.我只想记录那
3年的情感.我真的爱过了,也恨过了.这3年,我做了职业的女王.也按照我的理想,做了我的
女王俱乐部.我挣了很多的钱,也失落了我的爱人.我得到了我的红颜知己,现在却远在天涯.
如果,今天可以和死亡挽起手臂,那么我也可以安然的挥手和我的朋友告别.因为,我的人生已
经没有了遗憾.
   我在那个公司,一切都是那么惬意.现在的人们,是太现实了.大约都晓得,我是和老板有
点私人的关系.所以同事们对我都很客气.我很感激老李<呵呵,这是我对他的一贯呢称>.可我
还真的不奢望和他能有什么结果.
   我这个人,外表是很冷的一个女人.对什么都不在乎.其实,只有我自己知道,我心里何尝
不曾怯懦呢每一次,做女王调教的时候.在M还没有进来之前,我的内心除了渴望,欲望,其实
何尝没有怯懦呢只是这些,只是深藏在我的心里罢了.很难对外人而言.在我每次接近情感的
时候,我都奋不顾身.可真的触摸到了,却发现,这只是我梦里的那个影子.
   那段日子,我渐渐的远离了SM,原离了我的女王.原来那些找我玩的M,我都推荐给了小雨,
至于钱的方面,我也没什么损失.她会从调教费用里面给我一部分.我和老李的关系,我自己都
不知道该怎么样去分别,也许这没有分别的分别,只是2个字:暧昧.
   我们在一起的时候,大部分的时候,除了疯狂的做爱,其他的时候,即使是我们想拥而眠的
时候,我也没有了初见他时的激情.更多的时候,我会冷冷的观望着他,看他匆忙的回短信,然
后是拙劣的掩饰.我已经不再去窥视他什么了,我只是他女人之中的一个罢了.
   在太多的接触中,我一点一点的感觉到，现在这个李智勇,和当初的那个李智勇,已经不可
同日而语了.当初的他,善良,单纯,热情.而现在的他呢我越来越觉得我已经不认识他了.有
时候,我们和他的那些朋友在一起的时候,看着他们高谈阔论.复杂的人际关系,我只觉得他已
经和我不是同一个世界的人了.维系我们关系的除了欲望,还有残存的当初的情感,其他的已
经不复存在了.想想他的职业和家庭,我也能理解他的行为.这个社会,除了适应,还能选择其
他吗要不,就接受.要不,就排斥.
   终于,有一次,在疯狂之后,我半真半假的试探着问他:"老李,你什么时候娶我呢"他可能
是真的没有料到,我竟然这样直接的提了这么敏感的问题.他没有看我,更没有回答就去了卫
生间.我躺在床上,静静的看着白白的天花板.心里也是这般白茫茫一片了.这沉默,不就是最
好的回答吗我并非不聪明的女人啊.我没有动,只觉得象是跋涉了千山万水.
   看着他再次躺在了我的身边,我什么都没有说,只是默默的抱住了他.他也没再说什么,我
们就这样在沉默中彼此拥抱着.其实我和他都明白,我们只是拥抱着我们的初恋.未来是什么
我只想说,我的未来那就是一片黑暗的荒原.
   如果说,当初我还对我们的关系抱着一丝幻想的话,而这一刻,却给了我标准的答案.我和
他之间永远都是平行线,一路相伴,却永远没有交点.
   就在这无休无止的挣扎中,我遇到了他.
   很多事情都是天意,我从来没有想到,每天开车来给公司送快餐的那个司机,会和我有什
么瓜葛.命运就是如此作弄人,把两个不相干的人拉在了一起.
   遇到他是3年前的仲春,我现在还记得第一眼看到他的情形.我们公司定了他们的快餐.
每天来送餐的3个人中,他是司机.一个高高的,壮壮的中年人.相貌端正.我的老板常常中午
的时候不在,办公室就归我一个人独有了.其他2个人忙活着分发盒饭的时候,他就在我的办
公室休息.刚开始的时候,我不大喜欢和他说话,也没什么可以和他说的.可他,每天中午见到
我的时候,都很客气的打招呼.时间长了,我们便熟悉了起来.我真的觉得他这个人有点和别人
不一样.至于哪里与众不同,我也说不出来吧.也许,只是一种感觉吧.现在想来,也许就是佛家
所讲的,机缘到了,我们注定了相遇.注定了我该偿还前世欠他的债吧.
   偶尔的时候和他聊天,断断续续的也知道了他的一些情况.
   他的名字叫:吴安.一个离婚的单身男人.40岁,可他的样子看起来比他的实际年龄要大
很多.曾经出国劳务8个月.被遣返回来刚半年.和父母在一起住.他的衣服,虽然都是很廉价
的地摊货,可每天都是干干净净的.
   夏天来了,每天中午的定餐,增加了一个汤,可我不喜欢喝那样的东西.每次都不要.我更
喜欢喝茶.中午十分,喝一杯淡淡的绿茶,顿觉清爽.就这样过了2天,他忍不住问我:"天气太
热,你该喝点汤呀""吴师傅,谢谢你.我喜欢喝茶.以后不要拿给我了.""哦,夏天最好就是能
喝点绿豆汤."我笑了:"吴师傅,我一个人,怪麻烦的,再说也喝不了啊."他看了我一眼:"哦,那
我给你带点吧,我们那有."我客气的拒绝着"谢谢,还是不麻烦了.""不，不,顺手的事."说完,
他出去了.
   本来我就没拿他的话当真.萍水相逢的人,有这句话我已经倍感温暖了.不敢奢望太多.可
他却坚持了下来.
   每天中午,一杯绿豆汤.每天的温暖,让我开始关注他了.中午短短的十几分钟,说不了几
句话,可他总是嘱咐我,好好吃饭,下班注意安全.虽然平实,但对于我,却是生平第一次,有人
这么关心我.关注我.
   终于有一天,我在他要走的时候,追到了公司门口."吴师傅,等等,你能把电话告诉我
吗""好,有事情你可以打电话给我,我24小时都给你开着."说完他把号码给了我.一个8位数
的小灵通.我微笑着点点头.看着他把车开走了.我慢慢的踱了回去.这个男人我喜欢.只要我
喜欢的,我就要定了.什么工作,年龄,阶层.在我这全是没用的.我就是个我行我素的女人,我
只要一个能真的爱我的,关心我的男人.就足够了.
   下午,我的一个SM朋友给我打来了电话,要下班的时候来玩.本来下班的时候,老李约我
去吃饭.我推说有事,就推掉了.
   下班的时候,我匆匆的打车回了家.我要准备准备,晚上,我和小雨要双女王调教.有什么
能比挣钱更重要的呢
   到家的时候,小雨已经等在那了.很多次的合作,我们已经有了默契.这次主要是做灌肠,
虐肛.来玩的人,和我是很熟悉的朋友了.可小雨却没做过这样另类的调教.我要让她见识见
识.
   他确切的来说,并不算喜欢SM.他只喜欢其中一种.那就是在灌肠完毕以后,往肛门里塞
东西.他可以接受任何东西,只要你能塞的进去的,他都能承受.最厉害的一次,是我给他塞了
一整条干毛巾.只留了一小截在肛门外面.他找过很多女王,据他自己说,只有我最胆子大,敢
于下手.哈哈.这也算是我的优点吧.
   这次我和小雨商量着要给他点新花样.
   我和这个朋友之间很熟悉了.2年间,我们从陌生的,只有玩SM的时候,才联系.一直的相
处到成了朋友.他也是有正当职业的.也正是这个人,在我以后的人生道路上,对我起了关键的
作用.他是个表面上看起来很阳光的人.自己的酒吧生意也做的相当好.尽管他很多次邀请我
去他那玩,我却从来都没有去过.
   从SM上认识的朋友,走到现实中来,很难.这是个尴尬的关系,每一次见面都会联系到游
戏中的情形.我在现实的生活中,也是能免则免的不见.保持着神秘的样子,也很好啊.可他的
想法却和我的不同.不象其他的M,调教完了,就不再联系,平时偶然的在街上相遇,也象躲避
瘟疫似的避开.他常常打来电话问候,时间长了,我和他熟悉起来了.心情不好的时候,我也喜
欢和他聊几句,开开玩笑.
   人总是善于掩藏自己的另一面,我也一样呢,.有好几次和老李一起吃饭的时候遇到M.
我都会借故避开.虽然我们的关系仅仅是暧昧而已.其实没什么可怕的,但我还是不喜欢他知
道我的另一面.我怕我的形象在他的心理坍塌.
   我很珍惜他对我的真诚,至少他拿我当做了朋友.我也很了解他的嗜好.知己知彼,才能
百战百胜.只是每次玩的时候都要有新的东西拿出来.否则的话,没有新意,也就没有了吸引力
了.至于这次玩什么,说实话我也没谱.可我有信心,到时候,没准就有灵感了.我相信,我就是
天生要做女王的.在这点上,我有足够的自信.上天注定了的事情,无法改变.
   看着我摆弄那些灌肠器,用酒精消毒.小雨好奇的凑过来问这问那的.她平时玩的都是那
些简单的调教.却是从来都没有见识过这样的场合.我其实也不晓得该怎么说.平时和SM同好
们聊天的时候,也谈到做女王要具备的条件.除了容貌,还要有悟性,要有灵气,有思想.我自己
觉得还要添一条,那就是胆量.
   趁这个机会,我给她先上一课.这个老师也不是白当的呢.
   灌肠首先要给灌肠器消毒,用酒精泡上半小时.至于有什么科学根据,我可说不好.我只按
我的想法做.灌肠用的溶液也是很有讲究的.一般的女王我不敢下定论,大概也就用点自来水,
或者纯净水什么的.我喜欢按照M的耐受力自己调配.至于具体到用什么,我在这就先保密一
点吧,给我自己也留碗饭吃.哈哈.有创意,才有成就感呢.做哪行都一样,只要能钻进去,就一
定会成功的.
   这次我用的是白醋.1斤水,半瓶子白醋.调好以后备用.新毛巾2条.生麻绳2米.我翻箱
倒柜的折腾工具.小雨坐在椅子笑我:"倩姐,你怎么这样重视这个人呢哪次你都没这么紧张
啊""你哪知道啊,丫头.他可和别人不一样,做生意的人精着呢.不能糊弄他,再说了,他是我
朋友.说是什么也要照顾点,活做的细点啊."小雨乐了"姐姐,你给他玩什么啊"我对她一笑:"
嘿嘿,只能观看,不能言传啊."
   把这些东西折腾好,他也到了.每次我看到他都会调侃一番的.这次他是知道我带了朋友
来,所以进来的时候客气的很.我看着他道貌岸然的样子,倒觉得好笑起来.人真的很有意思啊,
一会就脱裤子了,还装文明人呢.
   也许是我刻薄了.但事实就是这样,我自己不也一样吗在老李面前,在同事面前.装着.其
实那另一张面孔,难以对人言呐.他要知道我玩这样的东西,恐怕不当场晕倒才怪呢.想到这,
我自嘲的笑了.
   每个人,都有自己的另一面.而喜欢SM的人,这方面表现的格外强烈.刚才还彬彬有礼的
男人,在脱掉了衣服,赤裸裸的站在我们的面前的时候,他人性的当中赤裸裸的另一面,也呈现
在我们的面前.我看惯了那真实,而小雨却终究因为接触的M不多,还太不习惯.
   他的皮肤白皙,将近40岁的年龄却保养的很好.尤其是屁股,没有男人的粗糙,柔嫩白
皙的近乎于女人.我没有鞭打他.因为他并不喜欢肉体的虐待,只是喜欢灌肠,和扩肛.这点和
其他的M是有区别的.玩了那么多次,我已经能够很好的把握他了.
   他就这样跪趴在地上的垫子上,高高的抬起屁股,把肛门呈现在我和小雨的面前.我用眼
光示意小雨,小雨会意的点了点头.把我准备好的灌肠液端了过来.我也把酒精泡着的灌肠器
拿了过来.他回头问我:"王倩,你今天给我灌什么啊"我想都没想,就踹了他屁股一脚,"管呢
我就不告诉你.你等着享受就行了.还有,安全词就说NO"."哦,"他不再说话了.
   我原来喜欢用针筒式的灌肠器,那上面有刻度,可以掌握好用量.现在玩的次数多了,完
全可以凭借经验把握用量,所以我改用了球形灌肠器.
   戴上橡胶手套,我蹲在了他的背后,把甘油一点点的涂在了肛门四周,开始润滑.他的肛
门是深褐色,经常扩肛,已经很松弛了.我觉得他更象男同性恋者,是喜欢做女性角色的那种.
可这些话,从我这可不能说.毕竟是属于他的个人隐私.
   随着我手指的涂抹,他的肛门开始放松.慢慢的,我可以把一个手指伸进去了,轻轻转动,
他开始有了反映,小声音的呻吟,小幅度的扭动着屁股.我转头看了看小雨,小雨正吃惊的看着
我做的这一切.我微微一笑,没有说话.把手指拉了出来,那上面有一点点粪便.这很正常,要灌
肠3-4次.甚至更多,直到干净为止.说着简单,做起来却不是那么容易的.粪便的味道,冲的我
直恶心.没有办法,我只知道,我要挣钱,我要活着.就没什么放不下,做不来的.
   我开始给他灌肠,看着盆子里的灌肠液下去了一半.我试探的摸了摸他的肚子,已经涨了.
到这个程度就可以了.我不再理他了,搬了把椅子坐了下来,和小雨聊起天来.他也不再说话,
闭着眼睛,静静的趴在那.
   大约过了10分钟,他开始坚持不住了.捂着肚子,对我说:"我要去厕所,行吗"我抬头看了
看他:"恩,去吧."他疾步奔去了WC.小雨悄悄的问我:"姐,你给他弄的什么啊那水怎么和牛
奶一样,白花花的啊"我示意小雨附耳过来:"那是牙膏稀释的."小雨睁大了眼睛:"姐,你怎么
想的呀,居然用....."我皱了皱眉:"小声点."小雨会意的点了点头.
   如此这般,我折腾他灌了4次,直到最后,流出的水没有一点粪便的颜色了.开始扩肛.
   扩肛和肛交不一样,他不是性的一部分.我觉得只是一种寻求肉体快感的方式.
   我这次给他玩的是新的方式:肛门滴蜡.看着简单,其实并非易事.首先充分润滑,然后用
医用妇科扩张阴道的鸭嘴钳子,给他把肛门扩开到能把蜡油滴进去.这不是每个人都能承受的.
看着他的肛门被一点点的扩开,成了一个大大的洞,可以清楚的看见里面粉色的嫩肉.我点燃
一支蜡烛,一滴一滴,把腊油滴进他的肛门.他疼的每滴一次,就哆嗦一下.大声的呻吟,两只手
连续的抓住垫子,额头上也开始出汗了.看着他痛苦的样子,小雨在旁边示意我停止,我摇摇
头.SM游戏本来就是痛并快乐的.何况他并没有说安全词.这说明他还能够坚持.说起来有些
残忍,我自己也这样觉得.但我必须要忍下心来做.因为是女王.这些事情是我必须做的.
   而我的心里,一种报复的快感.一种征服的满足.说不清楚那是一种什么滋味.一瞬间占
据了我的心.
   他就这样坚持着,我也一样.其实我也想停止,但和他之间是心理的战争.如果,在他没有
说安全词之前,我自己就停止了.我就输掉了这场游戏,这不是金钱的问题,是我输掉了做女王
的胆气.在SM游中,我知道我才是主宰.
   就这样大约滴了5分钟,我熄灭了蜡烛.拿了一截大约3尺的生麻绳来,挽了几个结,就给
他塞进了肛门.只甩了很小的一截在外面.他在那塞进去的一瞬间,身体大幅度痉挛着,用头抵
住了地板,大声的呻吟着.那声音太大了,也吓了我一跳.我跳过去拿了一条毛巾就给他塞嘴里
了.
   每个人的心里都存在着虐人,和被虐的倾向.我承认,我的心已经变了.SM玩的多了,我
渐渐的喜欢上了这种施虐的快乐.在暴虐别人的同时,我仿佛向世人证明了我的存在价值.也
向那些并不存在的敌人证明我的强大.我看见小雨一时间错愕的看着我们,我转过头,不再看
面前的一切了.
   我不在乎她怎么看我,那不算什么.长时间的一个人生活,我已经不在意别人对我的看法
了.我只是不愿意看见他的挣扎.
   过了一会,他慢慢地平静了下来,只是后背的汗象刚刚洗过澡.我伸出手去,在他没有任
何心理,和生理准备下,就把那绳子从他的肛门里拉了出来.我都没有回头看他的表情,就去了
厕所.只听见我的背后,他低沉的在喉咙的嘶喊.
   我看了看表,时间刚刚好,1小时.我问他:"已经1小时了,还玩吗"
   他嘶哑着嗓子,喊了一句:"NO."
   小雨也如释重负般的松了口气.我对她摇了摇头.暗示她,一切正常.他在我刚才停止的
时候,一下子就趴在了垫子上.一动不动了.我站在他的旁边,用脚踢了踢他,大声地问道:"怎
么了还行吗"他无力的点了点头.不再说话了.我也累了,找个把椅子坐了下来,和小雨闲聊
起来.
   休息了一会,他翻过身来,仰面躺着.我这才看见,他的脸上全是汗水.我暗暗惊心.刚才玩
的的确有些残忍了.可我没有退路了啊.我的心里何尝不是一种痛苦呢,只是那是另一种对生
活的无奈,和心灵的沦落.
   我拿了些纸巾递给他,他只是摇了摇头.我默默的蹲了下去,为他擦拭着那些汗水.他始终
闭着眼睛,没有看我.我心里千般滋味.不知道该疼惜,还是其他的什么,我自己真的不知道.真
的不知道.
   小雨可能也感觉出了什么,去了厕所.我轻轻的问他:"感觉怎么样"他睁开了眼睛:"倩,
你个残忍的女人,可只有这样,你才是真的女王."我微笑着,用手轻轻拍了拍着他的脸颊.
   这一次的调教,我没有提前和你他讲价格.我知道他不会少给我的。果然,临走的时候他给
了我500元.我没有说谢谢.我就是这样的一个个性.因为这是我该得到的.也许我很狂妄,也
许我很惟利是图.但我受之无愧.
   屋子里,空气中充斥着一股怪味道.那味道比恶臭更难闻.我赶快打开窗户,换换新鲜的
空气.小雨也忙着帮我收拾东西,清洗工具.我问她:"怎么样有何感想啊"她笑着告诉我:"姐,
刚才你给他灌肠的时候,我都要吐了.太恶心了.太臭了."我淡淡的说:"丫头,不能忍这个,就
别当女王了.这个钱本来就不是那么简单就能挣的.要是,是个女的就能干,不都去当女王了吗
还轮的到咱们"小雨点点头:"姐.你太恨了,我都怕出事."我没有说话.我也不知道该怎么说.
心恨我我默默的摇了摇头.随便怎么说好了.我只看的是那切切实实的钱.500元,这是一个
普通的打工妹1个月的工资.凭什么我能挣的来呢那是因为我恨的下心,下的了手.我应该骄
傲才是.
   可我的心底,还是有个小声音,悄声的对我说:"不,这不是我想要的生活,也不是我应该
选择的挣钱方式.
   送走了小雨,一个人躺在床上.发呆.桌子上的5张百元大钞,熠熠生辉.我瞥着它们.我
其实才是真正的M.是金钱的M.一骨碌爬起来,我抓住那些钱,迅速的放进包里.我要出去,买
东西,吃饭.玩.我的人生,除了这些,还剩下什么呢
   钱有了,可有谁能与我共享这些东西呢我的成功我的失落我的人生我的快乐？
   有,我想起了那个司机.我拨了他的电话.
   一切皆如天意.如果,我没有遇到他，我的生活不会是今天这个样子.说不上是幸运,还是
不幸.一切皆是缘,缘起缘灭,皆出本心.
   那个时候,已经是8点多了,我清楚的记得当时的一切.他的声音在电话里很深沉,很男
人,是我喜欢的那种,男中音."你好,哪位啊""是吴师傅吗我是王倩,还记得吗绿豆汤啊"
我想逗逗他."记得,记得,你在哪啊有事吗""我今天心情不大好,你吃饭没有""哦,我吃了.
你怎么了""我要你陪我吃个饭好吗""哦,行,几点我在哪等你  我这个人是性格比较直率
的那种女人,我喜欢的东西,我不会掩饰,而且我不会在意别人如何的看我.那是夜晚,我只想
有个人陪我,有个人,能和我在一起.哪怕什么都不做.我真的害怕那些孤单.
   其实,有的时候,相间倒不如不见.他如约而至,从见面到落坐,我反而觉得和他倒没什么
可说的了.他比较善谈,我却不知道该和他有什么共同的话题了.好在,他比较会照顾人,倒也
不觉得尴尬.点完了菜,我估计了一下,大约要100多吧,既然是我约他来的,我怎么能让他花
钱呢.看他的穿着打扮,经济上也不是很宽裕的.没道理的事情，我王倩是不做的.
   我催他:"吴师傅,你去洗个手吧.一会好吃饭.""哦,"他听话的站起来去了卫生间.我趁机
把服务生喊了过来,给了他200元.悄悄的对他说道:"这个钱先给你,一会添什么,再告诉你,
完事一起买单."服务生拿着钱去了.我安下心来,这样的关系,我可不想被他误解什么.这顿
饭,吃的很愉快.他说话很风趣,逗的我只顾笑了,什么烦恼和孤独都忘记了.他也很会照顾人.
我也算是经历过很多男人的女人了,这样心细的男人却是少见.
   我们聊了很多,从个人经历,到生活状况.他也是个经历坎坷的男人,从结婚就没有属于自
己的房子,一直住在妻子的娘家.以后离婚,出国打工.本想能挣点钱回来,却被遣返回来了.钱
没挣到,出国借的钱到现在还没还清呢.现在和父母,兄嫂,侄女挤住在一个单元房子里.我默
默的看着他,听他诉说.原来,每个人都有自己难念的经呢.我宽慰他:"吴师傅,别多想了,现
在你不是过的很好吗都会过去的,只是时间的问题."他看着窗外,悠悠的说倒:"我现在没有
什么幻想了,只想多挣点钱,还帐吧".我好奇的问他:"你一个月挣多少钱啊"他低着头,
说:"600."我心里一热,什么话都说不出来了.
   对于他而言,钱很难挣的.他想象不到,我这样一个貌不惊人的女人,刚刚1个小时就挣了
几乎是他一个月的工资.天下的事情,本来就这样.没有道理可讲的.我不再说别的了,只是一
味的让他吃菜.我眼下除了这样,别的我也做不了啊.吃完了饭,他要结帐.我微笑的看着他:"
不用了,我已经买了单了."
   他看着我,只那么一眼,我的心倏地揪了一下,那眼神里充满了无奈.我低下头，我不再看
他了，更不敢看他．等服务生帮我们结了帐，从那饭店出来的时候，我才发现已经快１１点
多了．我该回家了．
   我该回家了,家,该是个多么温暖的地方呀.有丈夫的温存,有孩子的欢笑.而我的家,永远
都是迁移不定的.永远都是冰冷的,孤单的巢.
   慢慢的,我步下了台阶.这一刻,就是繁华落尽的时候.不管有多少朋友,都是我生活的过
客,我的心黯淡了下来.黑夜将会把我拥抱.我又要回我的家去了.他关心的问我:"你怎么走
啊"我勉强的笑了笑:"我打车走吧,你走你的吧,不用管我."他着急的说:"这么晚了,我不放
心.我送你吧."不由分说的,就把他的自行车推了过来.
   看着他真诚的样子,我只能随他了.我们吃饭的地方离我的家不算近呢.骑车会更远.可没
有办法,坐在自行车的后面,被一个男人的带着.我还是这么多年的第一回.
   我们一路走,一路聊.我坐累了,就下来走会.说不上什么感觉,也许就是缘分吧.他给我的
感觉很特殊,仿佛我们已经认识了很久很久.
   到我家的时候,已经是1午夜十分了.我客气地和他道谢,他也再三的嘱咐我回家早休息.
还开玩笑的说:"明天我早上喊你起床吧.上班可别迟到."我笑了笑,也没有当真.
   清晨,我睡的一踏糊涂的时候,我的电话连续的响了起来.抓过电话一看,天呀,天呀,来真
的呀.是他的小灵通.我闭着眼睛,把电话放在了耳边:"你好,该起床了.小懒猪.我都上班
了.""恩,恩,我一会就起来了.""你醒醒盹,一会我再给你打.""哎呀.还打呀."我无奈:"咋还
有这样的人呢"可心里却又期盼着他还能给我打过来.
   当我洗漱完毕,穿衣服的时候,我的电话又响了起来.我看看号码,还是他.我笑了."喂,老
吴,我已经起来了,一会就下楼上班去."昨天还称呼他吴师傅,今天,不知道为什么就改成老吴
了."哦,上班的时候记得吃早点,骑车注意安全.到单位我再给你打电话.""哦,知道了."放下
了电话,我的心里甜甜的.被人关心的感觉真好啊.这是久违的感觉啊.是老李从来没有给过我
的啊.想到这,我给他顺手打了一电."对不起,您所拨打的电话已关机."电话里传来那个冷冷
的电脑的提示音.
   我还能说什么呢
   10点多的时候,老吴又打来电话问这问那的.说中午给我带好吃的.上午单位的事情多,我
一直忙到他送快餐来的时候.
   中午的时候,大家都吃饭了,我回到办公室.他还是和从前一样,端着一大杯绿豆汤等在了
我的门口."老吴,进来吧"我开门把他让了进来.他把杯子放在了桌子上,从裤子口袋里拿出了
一大块得芙巧克力.递给了我.我楞住了,我是真的没有想到,他会买这个给我.是不是我做了
什么事情,被他误解我有其他的意思了我推辞道:"你太客气了,我不敢当的."他的手,一直的
伸着,着急的说:"王倩,你别误会.我没有别的意思.昨天让你破费了,我真不好意思.我也不知
道你喜欢什么,就知道你们女的都喜欢吃巧克力,所以就买了.你别多想.真的."看着他着急的
样子,我还能说什么呢再说了,在公司,我也要顾及我的形象.被同事看见,这算什么样子
   我接了过来,"谢谢你,老吴."他看着我笑了.我看着他的脸.那是一张被夏天的阳光晒的
黑红色的脸,和我的那些男性朋友来比较的话,他明显的就是个劳动阶级.是不在一个阶层上
的,但那脸上却写满了一个男人的真诚.这点却和那些道貌岸然所谓君子,有着很大不同.的他
的胳膊也被晒成了黑红黑红的颜色,但却是那么的坚实,有力.我多想有那么一天,会有这样的
一个肩膀,这样一双手臂保护着我.远离那些伤害.
   从那以后,每一天的清晨,他都要给我打电话,叫我起床.一路上电话不停,提醒我注意安
全,提醒我买早点.买我喜欢看的报纸.在认识他以前的日子里,无论我上班的路途远近,都是
我一个人.何尝有人如此的关注过我呢现在的我,一路上有他陪伴,那种做女人的满足,是没
有任何语言能表达的出的.
   每一天的中午,他都要给我送来他的特殊礼物:绿豆汤.有的时候也会给我带来一个大大
的西红柿.或者一小袋话梅.但他却从来都不说什么.我不再拒绝了.在别的女人看来,这些东
西也许不算什么,可在我看来,这些东西却比任何东西都珍贵.是不能用金钱的价值来衡量的.
这是一个男人的心啊.
   每一天下班,他也都要给我打电话,很准时.嘱咐我一定要吃晚饭,一个人不要凑合.晚上
估计在我要睡觉之前,也要给我打电话聊一会.象哄小孩子那样.
   现在,我就坐在电脑前,写到这,我甚至可以听得到,他当时的那些温存的话语.如果,时光
可以倒流,我愿意倾我所有.来换回从前那段拥有他的日子.可惜,物是人非.萧郎已成路人.我
除了每天生活在回忆里,什么都做不来了.
   他比我的那些男朋友,在经济上和社会地位,以及学历都相差的太远了.可他却比他们任
何人都关心我.他送不了什么值钱的东西,也没有钱带我去出入那些高消费的场所.可他是真
的关心我,是那些人,知识是老李都不能替代的.我经历了那么多的事情,我知道,我要的,不是
浮华的外表,而是一颗善良的,疼爱我的心.我从他看我的眼神里发现了一些闪亮的东西,这就
是我理想世界里,属于我的真爱的心.是我这么多年一直追求的东西.
   是命运之神,悄悄地对我微笑了吗
   可能是我孤单的日子太久了,我已经习惯了这样的寂寞.现在,我的生活如同打开了一扇门,
有温暖的阳光,照进来.有新鲜的空气注入.
   我也慢慢的开始享受他的关爱.渐渐的,也把这样的关爱当做了一种生活习惯.他自然而然
的走进了我的生活.
   每个周末,我没有调教的时候,我都约他陪我吃饭.或者去买书,看各种展览.可每次都是我
买单.在每次他和我推让的时候,我都极力拒绝了.因为这些娱乐,都是我喜欢的.我有能力支
付我的消费,而他,我不想让他和我在一起的时候有压力.
   熟悉了,他也曾经问过我,关于我的薪水.哈哈.我当时都不晓得怎么告诉他了.我只对他说,
我的工资大约是1200多吧.他也没在问什么.我觉得他是个聪明的男人.
   也有几次，我下班做调教的时候,他打来电话,我都没有接.好在只1个小时的时间,游戏结
束后,我打给他的时候,他并没有追问.
   我不管他如何看待我,也许他会想,我的生活里还有其他的男人.我不会给他任何解释.更
没必要和任何人解释.但他却不会想到,我会做这样的游戏.以这样的方式,维持我的精致的生
活.
   时间过的真快啊,已经有1个月了吧.我这个人比较粗心,也许我的那些灰色的收入,让我
已经忘记了他还属于那种低收入的人.
   早晨醒来的时候,没有电话打来.我觉得奇怪啊他怎么了生病了还是其他我忍不住,拨
了他的电话,是通的啊,他接了:"你怎么不给我打电话呢你上班了吗""哦,我上班了,只是电
话欠费了.我打不出去.等我交了钱就给你打.""哦,我知道了.你没事我就放心了."挂了电话,
我象平时一样上班去了.可这次却象缺少了什么似的.心里特别的不舒服.
   中午他来的时候,我悄悄的问他:"交费了吗"他支吾着:"还有3天才停呢,现在能接电话
啊,回头我一定交."我不解的问他"这为什么啊还要等3天"他低下了头,"我还要等3天才开
工资."我恍然大悟,原来如此.我不再提这件事了.等他开车走的时候,我去了给他买了2张50
元的充值卡.让卖卡的人给他充了钱.做完了这件事,我送了口气.我觉得这是我该做的,我的
确没想那么多.他一个月就那么点工资,每天这样的打电话,对他真的是个消费.以后我要劝他
电话要节制点才好.
   我给他打了电话,告诉他,他的电话可以打了.他在那头,沉默了好一阵.没有说什么.只告
诉我,他知道了,谢谢我.
   放下电话,我的心很沉,很沉.一时间,百感交集,眼泪不知不觉就掉了下来,我自己也不知
道为什么.
   我可以不在意现实的东西,那是因为我书读的太多了.在金钱上,我也有我灰色的收入.
我对自己的评价一直都是理想主义者.但现实却就是这样实际的存在着.我不在意行,他却不
能,我除了能给他交那100元的话费,解决他的燃眉之急,其他的我无能为力.
   经历的风雨多了,对男人,我也我的原则了.我不想和任何男人,有任何的情感上的牵涉.
即使是和我的初恋,老李,我也是一样的坚守我的这个原则.这世上,我只相信我自己,还有我
的那些钱.如果,只是玩玩感觉的话完全可以.我是个单身的女人,我可以和我喜欢的男人在一
起.
   和老吴,我也一样是这个准则.和他在一起,吃饭,逛街.那只是因为我喜欢被他呵护的这
种感觉,这是我以前的任何一个男人都没有给过我的.即使这样的好感觉,是在我付费的前提
下,我也愿意.这么多年了,没有一个男人真正的关心过我的感受.现在,他来了.我除了接受还
有其他选择吗只是,我无数次的在心里警告自己:不要陷入,这仅仅是一场游戏而已.
   夏天是爱下雨的季节,我喜欢在窗前,看那通天彻地的雨幕.看那些风雨中的树木,和街
上的行人.可这次的大雨,却让我对老吴彻底的改变的看法.
   那是个周末,从半夜就下起了瓢泼大雨.早晨起床的时候,我的心脏就感觉非常不舒服.
原来的我,就有这个毛病.尤其是换季的时候,或者是气压低的时候,最容易发作.这次也不例
外,我躺在床上.书也看不下去,连续吃了7粒速效救心丸都没有效果.老吴打来电话的时候,
我只是告诉他我不舒服.并没有说其他的什么.他也再三的叮嘱我一定喝药.中午的时候,我觉
得好象好些了.正好他打电话来问,我还和他开玩笑,逗几句呢.到了晚上8点多,我突然就觉
得不行了.呼吸困难,心跳每分钟都120了,并且伴有早博,早跳.我甚至连喝水都没有了力气.
   我拿起电话,什么人都没有想找,直接就打给了老吴.听那电话里接通的声音,一声就等
于是百年那么漫长.连续响了3声,他接了.我告诉他:"你来接我去医院看病吧,我实在坚持不
住了."他着急的答应着,告诉我,马上就打车过来,到我家的楼下给我打电话.放下电话的时候,
我真的觉得我该找个依靠了.以后年龄越来越大了,身体又不好.我该怎么办呢这都是切实的
问题啊.
   挣扎着穿好衣服,拿好了钱.我在屋子里来回的溜达,缓和自己的心绪.大约半个小时吧,
他来了.告诉我已经在我的楼下了,我虽然经常和他一起玩.但我却从来都没有让他进过我家
的门.我告诉他,在楼下等我,我自己下去.没想到,他和我发怒了:"你都这样了,还坚持什么
不许自己走,告诉我几楼我背你下去."他的语气坚硬,是那么的不容置疑.在那一刻,我回复
了女人的本性.是啊,我坚持什么呢既然都把他找来了,还充什么好汉呢现在一切都有他了,
我放心了.我顺从的答应着.
   锁上门,我站在黑暗的楼道里.只听到从下而上的脚步声.我扶着楼梯,轻轻的喊了一声
他的名字.他答应着:"哎,哎."
   看到了他,我的眼泪就刷的流了下来.我哽咽着说不出话来,就扑到了他的怀里.就象个
受了委屈的孩子,遇到了亲人.他的怀抱是那么的温暖.一股男人身上特有的香烟,还有汗的味
道迎面而来.他没有说什么,只是紧紧的用他的有力的臂膀,拥抱着我.我只记得他说了一句
话:"王倩.别哭了.以后有我了,不会再让你受委屈了."我越发哭的哽咽难言了.
   在这个下着雨的深夜,在这个黑暗的楼道里,却是我的天堂.
   伏在他的背上,我不想张开眼睛看这个世界.在这个世界上,无论是在这个下着大雨的黑
夜,还是在明媚的白天.对于我,都是一样的孤独.现在,我有了他,我什么都不怕了.因为我不
再是一个人面对了.
   从楼道里出来,外面的雨迎面扑来.我打着伞,那小小的雨伞,在那样的风雨中根本就是
形同虚设.他大声喊:"你别管我,自己打好伞.别淋湿了."我一手拿伞,一手紧紧的抱住他的脖
子.从小区出去,他一直背我走到了路口.
   那个夜晚,我这一辈子不会忘记.不会忘记他背着我蹒跚的脚步,不会忘记那张被雨水淋
湿的脸.
   从医院输液回来,已经是1点多了.回到了家,他忙着给我收拾床铺.烧开水.弄药给我喝.
我坐在沙发上,只是安静的看着他忙碌着.
   带男人回家过夜,我不是第一次.可他和那些人真的不同.我和那些男人都是各取所需.即
使是和老李,也是情欲多于情感.
   那一夜,我们什么都没有做.他躺在我的旁边,合衣而卧.人和人之间,也许真的是有缘分
的.或者是我上辈子亏欠了他的债吧,反正和他在一起,那种安全感是任何一个男人都不曾给
过我的.这么多年,一个人生活,我睡觉的时候已经养成了抱枕头的习惯.那一夜,我却抱着他
的胳膊,睡的格外塌实.后来,我和我的朋友们谈起这件事情,我的朋友大多数都不相信.只有
我的萧哥相信我.我想这么多年了,可能也只有他才能了解我了.
   第一天醒来的时候,他已经走了.我请了假没有去上班,这一天老吴的电话不断.我也是第
一次尝到了被人真心关爱的感觉.我觉得我是如此的幸福.
   幸福,虽然来的晚,却毕竟是来了.我要紧紧抓住幸福的手,因为它和天堂的距离最近.
   可我还是不能接受他,这么多天,我难道真的不明白他的意思吗我心里明白着呢.如果,
我只是个普通的女人,和哪个男人在一起,有什么关系呢.可我却不可以,因为我喜欢了SM,因
为我是收费的女王.这是个不被普通人理解的游戏.
   SM在世人眼里,就是性虐待.在中国人几千年的道德观的熏陶下,性本身就是讳言的,而
虐待却是变态的代名词.女王呢是喜欢性虐待的女人.有谁能接受这样一个女人呢以他的学
历,我想要理解我,恐怕很难很难.我要是实话告诉他了他会想躲避瘟疫一样避开我,那时候,
我们连最普通的朋友都做不成了.我不想破坏我在他心目中的形象.
   我决定,保持距离.正因为他这样真诚待我,我才不能接受他.我们只能是朋友.我开始逐
渐的疏远他.故意不接他电话,中午的时候故意出去吃饭.我以为这样就能避开他.
   就在这个关键的时候,我认识了我现在的兰颜知己.算起来,从那时候,我们相识.到现在,
已经有3年了.老吴已经离我而去了.而他,也因为公派,今年3月份去了中东的某个国家.但我
们一直是朋友.在我情感上最艰难的时候,他一直守侯在我的身边.让我望梅止渴.哈哈.这个
词是他对自己的评价.我也觉得这个词恰当的没有其他词语可代替了.
   我们的相识,是从我调教他开始.后来,我们渐渐的熟悉了,才知道,原来他是双向的.是
那种既喜欢做主,也喜欢做奴的.
   我的梅,却和那些喜欢做M的有些不一样.他只喜欢捆绑,无论是做主,还是奴.他只对绳
子有兴趣,对捆绑的迷恋和我是一样的.对SM的理解也是和我相同的.
   他的家在大港,也在那里上班.而我在天津,虽然也算一个城市,但毕竟有些距离.我们约
了还几次时间,都没有玩成.后来还是赶上个星期天,才算是OK.
   我对M的相貌一般都不大关心,毕竟只是游戏,也不会在现实生活中交往.相比之下,我更
关心的是我的调教费用.后来,我对我的那些女王曾说过:不管是猪八戒还是孙悟空,只要按照
游戏规则办的,就是好同志.对于好同志,我们一律让他们在游戏中失去自尊,在游戏结束后找
回自尊.
   我的梅,我第一次调教他的时候,我几乎都没看清楚他的容貌.只记得个头不高,身材结实
而已.不过,调教他还是很有趣的事情,因为通常做M的是不反抗的.而他却截然相反.我恰好
是喜欢一切新鲜刺激的东西.说句实话,调教他,真算的上是个体力活,身体不好,没把子力气,
就被他反调教了.
   最初从他进门的时候,我还没发现他有反抗的倾向.倒觉得他性格比较温柔,说话也是慢
条斯理的.可我拿出绳子准备捆绑他的时候,他就开始纽动,挣扎.我就觉得很诧异,真新鲜.想
反抗,你上我这干什么来了不就是找这捆绑的感觉来了吗反抗算什么意思  是挑衅,我就认
为是对我的挑衅.我越发用力把他按倒在地,用评书上的词应该说是:抹肩头,拢二背,将他捆
绑起来.
   被捆绑起来的他,还极力挣扎.脸涨的通红.我可不管他什么感觉了.我径直按照我的思路
开始折磨他.越反抗越折磨.我喜欢这样的M,要是都顺从,调教起来还真没意思.
   我一边使劲用脚踏在他的背上,让他动不了,顺手选了一条散穗的皮鞭,就开始抽打他的
背部,和屁股.没一会,背上,和屁股都留下了很深的痕迹,有的地方也肿起来了.可他却不哼一
声,沉默中挣扎.沉默中扭回头,用那种恶狠狠地眼神瞪着我.我倒气乐了,都这德行了,还不服
呢
   得,咱换个花样.我偏偏就喜欢这样玩SM,只有有挑战,才有超越.我把他的双脚也捆上,
他本来就是肚皮朝下的,我把脚向背后弯曲,用绳子一拉,和背后捆绑的绳结一搭,固定,他就
被我捆绑成了脸朝下,手臂和脚都被固定在背后的姿势.只有肚皮这点地方是受力点,和支撑
点.我倒要看看,是他厉害,还是我厉害哦.
   我也累了,把他扔地上,我就坐床上看电视,不理他了.
   我始终没用口塞堵他的嘴,就想听他和我求饶.可他却没有.没有听到M的求饶,我还真的
不舒服,就象少了点什么似的.别扭,我不干,我非要他亲口求饶不可.
   他的半个手臂,和手,被捆绑的时间已经超过了15分钟,那颜色都已经变成了灰色.我该
给他松开了,要不,血液长时间的不流通,会出事的.不管我想不想放开他,都要这样做.
   我走到他跟前,用脚踢了踢:"怎么样,我给你先松开一会吧"他点点头.我蹲下去,给他慢
慢的松绑.他身上的皮肤,黑黑的,手不大.我趁解绳子之便,趁机摸了一下,肉乎乎的.我一边
解绳子,一边问他:"感觉怎么样你怎么不求饶呢"绳子慢慢被松开了.他一边活动手脚,一边
说:"还行,为什么要求饶你还会什么啊都使出来啊要不,我捆捆你"
   我还真没有预料到,他会说这个."有没有搞错啊"我小声嘀咕着."切,想捆我,等着吧.一
会给你个厉害瞧瞧."我恨恨的咬着牙.
   我这个人,永远有着超于常人的好胜心,越是有挑战的事情,我越是喜欢.再有,一个人生
活了很长时间,自我保护的意识,也比常人强些.
   我对于我的梅,最初的观感,就觉得他就是我的强大对手.以前我调教M的时候,从来没
想到过要提防.面对我的梅和他的反抗.我心里稍稍有些怯意,这是以前从来没有过的.我可不
能马虎啊.
   一边收拾着地上杂乱的绳子,我一边思忖着,要给他个冷不防.别看他这个人表面斯文,
可我感觉的出来,他的劲大着呢.男人毕竟是男人,怎么说也别女人有力气.真把我按倒在地,
当女奴调教了,我可是说什么都没用了.
   我偷偷的观察着他,他可能是因为我这个环境不熟悉,也提防着我.所以坐椅子上没动,
只是活动着手脚.我假装从他身边经过,去桌子上拿什么东西.趁他没注意,猛扑过去.就把他
的手,扭在背后用手铐拷上了.他没想到我突然开始,楞了一下,就开始使劲的挣,我利索地拿
起地上的绳子,把他的胳膊,和腿都捆绑好,固定在椅子上.看着他真的是动不了了,这下我放
心了.所谓肉在案板之上,认我所为啦.
   我得意地在他周围转着圈子,时不时的拿鞭子抽打着他.使劲掐他的乳头.他是最怕疼的,
极力的躲闪.可毕竟被捆绑着动不了.看着他无奈且疼痛的表情,我没有一丝的心软.哈哈,这
下我可不管你了.于是,我按照我的调教方式,我对他一一施行.
   整个过程中,他没有求饶.没有语言,只是在沉默中承受,不出一点声音的挣扎.我知道,
我遇到了一个意志坚强的男人,我不得不对他刮目相看了.
   一个小时很快的就到了.我照例和他打了招呼,告诉他时间到了,调教结束.他也没说什
么,我们简单的聊了几句,他穿好衣服,给了我400元的调教费.我接过钱来,就放在了桌子上.
就在这个时候,他从后面就把我的手拧在了背后,使劲的推倒在我的床上.我被他按倒在床上,
胸口被压的疼起来.我从来没有被人这样过呢,那种疼痛是难以忍受的.我一瞬间就清醒了,他
这是报复我呢.我使劲挣扎,使劲反抗.他可没有丝毫放松我的迹象,我大声的抗议道:"我心脏
不好,不能长时间压迫心脏.你放开我."他迟疑了一下,问我:"真的,你这么壮,不会吧"我生
气的大喊:"我有必要逗你吗你觉得我有必要开这样的玩笑吗"
   他放开了我,我翻过身来,他趁势就从后面把我抱住了.我坐在了他的腿上,我感觉他的呼
吸就在我的耳旁.我们就这样谁也没动,停留了几分钟的光景.
   我很久都没有这样的感觉了,被他抱着的那一刻.心灵是如此的平静,平静的没有一点点
波动.一个陌生的男人,怎么能给我这样的感觉呢也许人和人之间,的确有着说不清楚的一种
缘分吧.
   后来,我们熟悉了.我曾经问起他:"第一次,你已经把我按倒了.为什么要放开我呢你怎
么不乘胜追击呢"他笑着说:"是相信了你说的话.心疼你."我的梅,是个心地善良的男人.在
他的心里,世界都是美好的.从来都不存在着欺pian.
   送他出了门,我觉得这次调教好险啊.差一点就被调教,做了女奴了.这个钱,可真不是人
挣的.我算是下了决心了,这个人我记住了.以后再遇到他,不挣他的钱就是了.我把他的电话
号码记录在我的手机上.中文输入为:危险人物.
   我的梅,最初的时候,他可不晓得他还有这个绰号呢.
   我的梅,也许能有机会,看到了写我们第一次调教的这些文字.我还原了我们的最初.因为
SM,才有了我们第一次的相识.因为我们都喜欢绳子,喜欢捆绑.才有机会做了朋友.也许,我和
你都是属于那种不被人理解的异类.但我感谢上苍,让我认识了我的梅.
   送走了他,屋子里又恢复了原来的寂静.看着桌子上崭新的4张人民币,心里那份失落又
来了.有了这些钱,能买得来快乐吗能买得来幸福吗钱,我是得到了.可我还是原来的我.这
些钱只能装饰我的孤独.
   唉,我轻轻的叹息.习惯性的,我抓起了电话.把电话本上的所有号码都挨个翻看了一遍.
最后,我的目光定格在老吴的号码上.这几天,我冷落了他很多次.他对我依然如旧.管他呢,先
拨一个再说.
   他很快就接了:"老吴吗我是王倩.你在哪呢""哦,我在家呀.你有事吗"我听到,他和
原来对我说话的语气一样.我放心了."我心烦着呢,你陪我吃饭好吗""哦,只是这次我请你行
吗"我顺口就答应了.
   他的家在八里台,复康路,复康里.我们约了7点,在西康路上的华润超市的门口见.离他
的家不远,我打车去,远近都没有关系的.
   坐在车上,这一路上,我的心忐忑不安.以前和我的朋友见面吃饭,从来没有这样的感觉.
快到地方的时候,老李打电话来问我,晚上在不在家.我停顿了一下,就告诉他,我有事.明天联
系.他也许听出来了我语气里的异样,没有再问什么.就挂掉了电话.
   远远的,我就看到了他,还有他招牌式的光头.他就站在路边.我离他仅仅几步,车听了下
来,我付钱给司机.他也看见了我,却没有动.
   下了车,他迎了过来.虽然他的经济能力有限,可穿衣服却是干净利索.这是我给他总结
的最大优点.也是我最欣赏他的地方.
   我们就近找了个不大的饭店.落座,点菜.一切都是那么自然,仿佛我们已经认识了很久
很久.
   我真的不知道该和他说什么,就沉默着.他看我好象不太开心,就问我:"怎么了王倩,身
体不舒服吗"我摇了摇头.他看我兴致不高,就没再问我什么.就这样冷场了半天.我的电话,
突然响了起来,我一看,还是老李的号码.我生气的按掉了,我想他的时候,要不,就是不接,要
不就是关机.我可不是随时都恭候的.
   说不清楚为什么,看到老吴,那感觉就如同小孩子见了亲人.我心里就觉得委屈,我的眼
睛湿润了.我极力控制自己,把脸转向了窗外.要不是那样的场合,有那么多的人.我真怕自己
失态.
   他默默的看着我做的一切.突然就抓住了我放在桌子上的手."王倩,我知道你一个人不
容易.你身体又不好,需要个人在身边照顾.我挣钱不多,学历也没你高,可我真的很喜欢你.也
想有什么事情能和你一起分担."
   这是我没有预料到的.我吃惊的看着他的脸,他的表情.其实我心里明天他对我的意思.
只是我没有想到他会这样突然的表白,我真的没有心理准备.经历了那么多的男人,我对爱情
早就失去了奢望.只剩下了情欲.
   生活是那么的现实,他看到的只是我生活表面的光鲜.他能接受我的另一面吗我想告诉
他真话,可我却真的不知道该怎么和他说,该从何说起.
   他看我不表态,就着急的问我:"王倩,你说话啊你不相信我吗"我摇了摇头,"不是,你
不了解我,你要是了解我了,你就不会这样说了."他从裤子口袋里,把他的小灵通拿了出来.递
给了我,"王倩,你翻开电话薄.看看我家人那一栏里面有谁."我好奇的接了过来,翻弄着他的
电话.看到了,在电话薄分组里,有家人一个组,我打开了,我赫然看到了我的电话.
   家人----王倩.
   蓦然的抬起了头,我看着他的眼睛.他眼睛很深,很深.我从那眼睛里看到了我.
   我冷静的看着他,冷静的我自己都觉得吃惊."老吴,我知道你对我的意思.我也相信你,
只是,你并不了解我.过几天,我要做点事情,要你来看看.如果,你能接受的话.我们就在一起,
好吗"他点点头:"不管你做什么,我都相信你.只要人好,就行.别的我不在乎."简单朴实的话,
憨厚实在的男人.这不就是我想要的男人吗
   我暗暗决定,我要他亲眼看一看我做女王.亲眼看看我调教M.如果,他能理解,也能接受,
那么,我们就在一起好了.
   这顿饭,吃的可不是个滋味呢.面对着这个男人,我不知道我该不该选择他.我知道,每个
人每天都要面对很多大大小小的选择.但对于这样郑重的情感的选择,我还是第一次.他不同
于我曾经的那些男人,那些人,从来也不曾和我说过类似这样深入心灵的话.
   接下来的几天,我忙着联系我的M,因为SM毕竟是个隐私的游戏.很多的男M,都乐于接受
女王.如果是个女人在一边观看,即使不是女王,他们一般也不会反对.但在游戏的时候,被同
性看,却是很多人从心理上难以接受的.我要找个既能接受男人,又能接受女王的M,也不是件
容易的事情.
   这样的M,我真的找到了.以前我认识的一个M,答应了我的要求.他提出的条件只有一个:
给他在费用上优惠.我毫不犹豫的就应承了下来.这次调教对于我,是人生的一次重大的抉择,
和金钱无关.
   约好了在周末的下午做调教.我们之间很熟悉,准备工作也不用太费劲.我给老吴打电话,
告诉他,要他周末的中午来我家.
   安排好了一切,剩下的时间就是漫长的等待.以前的时间,我没有太多的意义.就是混日
子而已.而现在呢我也面临着命运选择.说实在话,我很愿意和老吴在一起.他的善良,他的温
柔,他的会照顾人.这些,都是我从来没有享受过的,更重要的是他给了我家的感觉,那个雨夜,
他给了我从来没有过的安全感.我需要这个感觉,这是我一生所追求的.而另一方面,我又怕他
不能接受我做女王.我知道没有哪个男人愿意自己的女人,去面对一个赤裸裸的男人,更没有
哪个男人能接受自己的女人靠虐待男人挣钱.一切都很矛盾.
[另类世界] SM女王的心灵救赎（2）

周末很快就来了,我早晨睡了个懒觉.却被手机的铃声吵醒了.是老吴:"还没醒啊小懒猪我
在你的楼下了,你吃什么,我给你带上去."我真的幸福的没话可说了,我撒娇道:"我才不是懒
猪呢,人家一个星期才懒一次呢.不许说我啊"."哈哈哈,行,不说你了,你起床吧.我一会就上
来了."
   我飞速的起床,穿衣服.简单的收拾了一下屋子,他就敲门了.
   我的家,简单,但却是很温馨.床上,桌子上,到处都是书.他进来,提着豆浆和油条,站在
了门口,看见我狼狈的样子,就哈哈大笑起来."王倩,我还是第一次看见你不化妆的样子呢."
我尴尬的笑笑,拿着我的化妆品就跑进了卫生间.
   等我收拾好自己的门面,出来的时候,我的家被他收拾的涣然一新.我的书,被整齐的码
放在桌子上.喝茶的杯子被清洗的异常干净.
   悄悄的,我坐了下来,一边吃着早点,一边看着他忙碌着.我心里那种感觉,真的觉得有了
个家,而他正是这个家里的男主人.而这个家,已经不再是我的客栈了.而是我和我的爱人,.
共同拥有的家.
   我招呼他坐下来,我要和他谈谈我的另一面.
   当初对他所说的话,我现在依然清晰的记得.我甚至还记得他脸上的表情.那一天发生的
事情,我一生都不会忘记.
   我拉开一个抽屉,招呼他过来看.那抽屉里满满的都是我的调教工具.他楞住了,我一样样
的拿出来,让他看.他吃惊的目瞪口呆.我没理他,一样一样的告诉,这些工具叫什么名字,是做
什么用的.看完了工具,我拉他坐下."老吴,你看明白了吗这些东西都是我挣钱的工具,也是
我的爱好,更是我精致生活的来源.我就是靠虐待男人挣钱的女人.一会,我就要做个调教,也
就是要虐待个人.你在一边看着,你要是能接受,我就答应你.行吗"他点点头:"王倩,我已经
和你说过了,我不管你是干什么的,只要你人好,我什么都不在乎.你靠什么挣钱,那就是个职
业.我相信你."
   我还能说什么呢不过我想,说是那么说,他要是真看见了整个调教的过程,也许就不这
样说了.谁知道呢
   我的M如约而至.因为提前说好了情况,他进来看到老吴的时候,并没有觉得意外.而老
吴,却是有点紧张.我也没有给他们互相介绍什么.
   游戏开始了,我命令那个M,"脱衣服."当我说这句话的时候,我明显的看见老吴的眉头
皱了皱.
   我的心倏的揪了一下,我在心里悄悄的问自己:从什么时候开始,我这样在乎了他的感
受呢这是我前所未有的感觉.我不会是真的爱上他了吧那又当如何呢我已经跨上了战车,
我再也下不来了.即使是后悔不该让他看见,现在已经晚了.我无论他如何看我，也要把这个调
教做完,也要做的很完美.那才是我王倩的处世作风.
   我命令他一分钟之内要脱光衣服爬到我的脚下来.我的声色俱厉.我又是女王了.高高的,
我坐在了我的转椅上.手里拿着女王的皮鞭,我俯视着爬在我脚下的这个男人,不,更应该叫他
男奴才对.
   他诚惶诚恐的,跪在了我的高跟鞋之下.我一只脚踏在了他的头上,一只脚踩在了他的手
上.我不动声色的观察着这个M的神态.也用眼角的余光暗暗窥视着老吴的表情.
   老吴,只是安静的坐在屋子的角落里,没有语言,没有表情.我甚至看不出他有吃惊的神
态.就只是那么安静的看着屋子里这另类的一幕.他仿佛只是在隔着一道看不见的玻璃墙.而
我们玩的这个SM游戏,却和他完全的没有任何关系.我惊异之余,却没有停止我的调教.
   我用手里的鞭子,托起M的脸,:"抬起头,看着我,我是你的主人.懂吗"他的眼睛并没有
敢平视我,只是低声说:"我不敢,主人."我抬手几扇了他2个耳光.他一叠声的求饶:"我错了,
我错了."我慢慢的站了起来,走到了他的背后,拿起皮鞭子,就是一通鞭打.
   他没有反抗,也没有求饶,只是无声的承受.我使劲踹了他屁股一脚,命令他:把屁股翘起
来.他按照我的话做了.这个M,我是了解他的嗜好的,他喜欢用假阳具,做他的肛门.虽然他喜
欢这样,但他并没有男同的倾向,他只是喜欢女王穿着那种穿戴式的假阳具来玩弄他.就象男
人和女人玩肛交一样.只不过是把彼此的性别交换了一下而已.
   按照惯例,我问他:"灌肠了吗"一般情况都是喜欢被女王灌肠完毕,再做虐肛的.但有些
M为了节省时间,也喜欢自己在家灌肠完了,才来调教的.他告诉:"完了."于是,我穿上那件穿
戴式的加阳具,这东西其实很简单,就是象一条三角内裤.只不过在前面装了一条假阳具罢了.
我走到了他的背后,命令他站起来趴在桌子前,扶着桌子,站好.我戴上了橡胶手套,把准备好
的润滑油倒在了他的肛门上.开始用手指先扩肛.只一下,等我把手指拿出来的时候,那粪便的
恶臭就散发开来.摒住呼吸,我不由得怒了起来.根本就没灌,这不是骗我吗如果不先把直肠
清洗干净的话,我的这个调教根本就没办法做下去了.这个假阳具就会沾满了直肠里的粪便.
那这个屋子的味道就别提了.停住了手,我没做声,只是去了卫生间.把手指上的粪便清洗干
净.
   回来的时候,我打定了主意.看来他是觉得我这个钱是挣的太容易了,要给我添点小花样
啊,这又算的了什么呢我会好好让他享受的.
   他还是趴在那,没有动,屁股高高的撅着.我开始用手指沾润滑油,一个手指,又加一个,
再加一个,再加一个.他有点承受不住了,开始低声呻吟.我加速,用4个手指抽插他的肛门.他
的屁股开始躲闪.他开始挣扎.
   他在痛苦吗我只觉得他是痛并快乐着.我的调教,不正式他付出了金钱所要得到的吗
我只不过是要做的让他觉得物有所值罢了.我其实很羡慕他,每次调教都是解脱.而我呢我的
解脱之道却在哪里呢
   终于,他大声的求饶了.并说出了我们提前约定的安全词.我放开手.去了卫生间.卫生间
的门敞开着,我没有关.进去的时候,我没有开灯.这个角度能看到老吴坐着的那个位置.我一
边清洗,一边在黑暗中,悄悄的观察着老吴.
   这番折腾,他全看到了,他会如何的看待我呢会不会和别人一样觉得我很变态呢或者
是觉得我的钱挣的不干净呢
   老吴还是安静的坐在那,只是眼睛却看着窗外.刚才的一幕他看见了吗我看不见他的表
情,更看不透他此时此刻的内心.但我却知道,他的心里肯定在想些什么,不可能如同他表面所
表现出来的平静.
   我回到屋子里的时候,那个M却告诉我,他不想玩了.我知道是我刚才太恨了,他的那个
想被调教的感觉,被我一下子泻了劲了.现在的他,又恢复了生活中的本来面目.可我还是故意
的问他:"怎么了我做的有哪点不好吗"他赶忙一叠声的说:"不敢不敢.你做的特别好.是我
想要的那样的感觉一下就达到了."我笑了.我知道我又胜利了.
   剩下来的事情和平时一样,他去卫生间整理.我忙着收拾地上的工具,老吴也走过来要帮
忙.我赶忙使眼色,制止了他.他知趣的又坐了回去.我的M临走的时候给了我300,我接了过来.
客气的道别.关山门的刹那,我却不敢回过头来,面对老吴.
   当我回过头来的时候,我的老吴已经站在了我的背后.猛的抱住了我.我没有动,他也没
有动.我们就这样静静的站着.那时光仿佛就在那一刻停滞不前了.我轻轻的叹了口气:"你都
看见了吧我的钱就是这样挣来的.你还要和我在一起吗"他把我的身体扳过来,我终于面对
他了.可我真的不敢看他的眼睛,我低着头.他用手捧着我的脸,强迫我看着他的眼睛说:"王倩,
你听好了.我不在乎你是做什么的.我就认为这是你挣钱的一种方式.我在国外也看到过商店
里有卖这些工具的.我多少懂一点.我这个人很实际,你心眼好,人也好.我就知足了.你还要我
说什么呢"
   我看着他的脸,他的眼睛:"你不觉得我变态吗""没有,我知道你只是为了挣钱.""我每
次调教的时候,都会看到那些男人的裸体,你不介意吗""不,我相信你.更相信我自己,不会看
错人.""你要和我在一起,那么我们是什么关系""你是我喜欢的女人,是我爱的女人.""我们
会有结果吗""我们感觉好,一定会幸福,一定会有结果的."
   我看见了他真诚的心.那也是一颗和我一样的孤单的心啊.我本开就是个爱哭的女人,而
这次却和往昔不同,这是幸福的眼泪呀.
   我们紧紧的拥抱在一起.我只知道,我真的找到了属于我的真爱.
   和老吴在一起那年,我32岁.我们在一起的那天是5月28号.
   那些美好的往昔,每一天相处的点点滴滴.都铭心刻骨.三年的时间,每次回忆都是再次
的经历.每次的回忆都是一次心的凌迟.
   老吴是那种很高,很壮的男人.身高:1.79米.那时候他并不很胖.头发不多,前额略微有
点荒芜.但是说话的声音很好听,就象男中音.说起话来句句都是那么温存,那么实在.
   我们就这样紧紧的拥抱着.我把头贴在他的胸口,我听到了他的心跳的声音,一下一下,
是那么的有力.他的胸膛是那么温暖,宽厚.他的臂膀是那么的坚实有力.我用手环抱着他的腰,
不想放开.他开始慢慢的吻我,从我的额头开始,慢慢的,一点一点,吻到了我的唇.有多久没有
这样忘情的投入过呢在我心里,那是很久很久的事情了.即使和老李,即使我们曾经有过那么
一份初恋的纯真.但已经事过境迁,物是人非了.我们在一起的时候,情欲的成分可能远远的大
于情感的投入.这次和老吴在一起呢我自己也不知道是不是真的爱他.但有一点,那就是我自
己的原则.不投入感情,只凭感觉.
   慢慢的回应他,我只觉得我们缠绵的太久,如同一个世纪那么漫长.我的小屋,我的世界,
我的家,什么都不复存在了.我只觉得我只是个女人,我只想和他在一起,其他的什么都不重要
了.
   那欲望如同温暖的潮水般涨满了我的心,我只想随波逐流.我紧紧抱住他,我要他,我就
要他.老吴和我以往的那些男人截然不同,他温柔得就象一泓春水.浸润了我荒芜的心田.他顾
及着我的感受,引领着我走到快乐的极点.那是一种说不出来的感觉.即使是做完了爱,他也不
会只顾着他自己去清洗.而是体贴的先把我收拾干净.这种感觉让我很受用.
   整个下午,我们都在一起.聊了很多很多,我觉得我和他的距离又近了一步.原来以为他
只是个没什么学历的男人,可我错了.经历和阅历可以改变一切.他是个可以走进我内心的男
人,有些话,我对任何人都没有讲过,但我面对着他的时候,我可以敞开心扉.而他呢完全能够
领会我.
   我们无话不谈,可他却闭口不问我是怎么做了女王的可能他觉得,这是我的弱点.其实,
我并不忌讳别人问我这个敏感的问题.但他的确是个聪明的男人,我的第六感不会错.
   天渐渐黑了,我们一起出去吃饭.临出门的时候,他提醒我:"别忘了拿钥匙,门要锁好."
我心里暖暖的.从来没有人这样提醒过我这些家常小事.这是第一次.男人和女人在一起,只要
有了性的关系,自然而然的就亲密起来.我们也一样的.下楼的时候,他很自然就牵了我的手.
他的手好大好大,拉着我.我就象个听话的孩子,跟随他而去.这样的情形,是我内心渴望了很
久的.却从来没有哪个男人给过我这样的感觉.
   我喜欢和他在一起吃饭,不必做作.不必掩饰,不必做淑女.喜欢怎么做都行.我喜欢吃饭
的时候被他照顾,喜欢看他的笑脸,喜欢他讲笑话给我听.
   可喜欢却又能怎么样呢吃完了饭,他依然要回他自己的家了.我呢依然要回我自己的
家.我心里暗暗有些留恋,更多的是来自内心的失落.这就是单身女人的悲哀.
   从饭店出来,我很自然的问他:"你怎么走啊"他看着我:"王倩,你要自己回家不管我了
你可是答应我了啊."我恍然大悟:"哈哈,老吴.你不许逗我,我以为你要回自己家呢."他一把
就把我拉了过去,低声说道:"我要和你在一起,回我们的家,行吗"我身不由己的点点头:"行,
我们回家."
   接下来,连续几天,老吴都和我在一起.我们和其他正常的家庭一样,每天他会接我下班.
一起买菜,做饭.或者一起在外面吃饭,逛街.享受一下浪漫的二人世界.我只觉得这样的感觉
就是我要寻找的幸福.却忽略了,这一切享受的消费,都是我承担的.每次买单的时候,他都会
远远的站在一旁.开始的时候,我并没有在意.我曾想,可能是他的收入不多,还要给他的孩子
抚养费.相比之下,我还比较宽裕点吧.既然二个人在一起了,花谁的钱还不是一样的吗但时
间长了.我却发现事情并不象我想象的那么简单.
   老吴是那种特别善解人意的男人,常常在一些细微的生活小节上做很多让我感动的事情,
他把一个男人能给予一个女人的全部柔情,都给了我.让我不知不觉间放弃了我的原则.身陷
其中.
   我也是个有过婚姻的女人,这些年一个人在外面,也经历过不少男人,遇到老吴,当初我
以为是我的幸运,现在看来,却是我的劫数.
   我是个喜欢精致生活的女人,骨子里充满了浪漫的情怀.当遭遇了我的爱情的时候，我依
然是个白痴.我想这也是很多女人的通病.
   生活是现实的,每一天的柴米由盐酱醋茶,开门七件事,必不可少的.我是一个人独立惯
了的,从来没有想过要依靠个男人来分担.就这样,我们一起生活了1个多月.我发现我的支出
大大超过了一个人生活的费用.
   家里缺东西的时候,我们一起去买.但他却总是在付费的时候,远远的站在一旁.他要买
什么东西的时候,却总是不直说，而是拐弯抹角的暗示我.一起逛街的时候，他总要拉着我去
看男装.我们认识的时候到我们在一起,这段时间里,他的衣服也就这么几件.都是那种很便宜
的地摊货.而他自从和我在一起,却偏偏拉我去那些名牌专卖店.我心里很清楚他的意思.哪个
男人,不希望生活的滋润,穿的光鲜呢.我是从苦日子熬过来的,没有钱的滋味我比任何人都领
略的深刻.那是一种无奈,无助.更多的是内心的自卑.我是女人尚且如此,何况他还是个男人
呢
   说来说去,都是钱闹的.听他也讲过一些他家里的事情,父母和他的关系也不怎么好.尤
其是他这个年龄又离了婚,还要和父母,兄嫂,侄女挤在一处生活.他的难处可想而知,他的痛
苦想必也是很深的.可他的一些做法难免让我觉得有点不舒服.我想和他分手,可我对他真的
是很留恋的.留恋他什么呢
   我是个正常的女人,我渴望着正常的家庭生活,渴望着正常的性爱.在性的方面,我也是
个很强的女人.而老吴恰好却是个在性的方面非常强的男人，给了我别人从来没有给过我的满
足.我们在一起的那种感觉让我难以自拔.仿佛我们就是天生就该在一起的.想放弃真的很难.
我既痛恨我自己的没出息,也恨他的这些做法.
   思来想去,我心里拿不定主意.但这期间,有件事情促使我下了决心.
   小雨和我的关系越处越好,我们常常一起吃饭.有调教的时候也一起玩.老吴他是知道的,
这点,我没有隐瞒他什么.经常接触,小雨和他也渐渐熟悉起来.并尊称他:姐夫.有一次,小雨
来我这吃饭.吃完了饭,送她下楼.回家.一夜都无事.转天,我上班的时候却发现,我钱包里少
了100元钱.
   我心理别扭极了,不是心疼那100元钱.而是这事,让我没办法说话,下判断.如果说,让
我在小雨和他之间选择.我宁愿相信小雨.因为我们相处了这么长的时间,从来没有发生过这
样的事情.而且我相信小雨的为人,更相信我自己的判断.
   我没有声张,即使我说了,又能怎么样呢
   我并不是个笨女人,我的身边并不缺少男人.所以我想了好几天,终于决定和他分手.
   分手,总要有个理由.有些事情,我不能明说,所以我想疏远他.我们都是成年人了,有些
事情是可以意会而不用言传的.
   中午的时候,他来送餐之前,我故意约了老李中午一起吃饭.躲开了他.有时候,他来送餐.
我觉得他好象是有意识的,让我公司的同事知道我和他之间的关系非比寻常.这也是我特别尴
尬的.我并不在乎别人怎么说我,怎么看我.可我却觉得这是我和他之间的私人关系,没什么必
要非和不相干的人表白.
   这段时间,我疏远了老李.我知道老李心里也明白了我对他态度的改变.还是那句话.我
们只是情人,亦或是介于朋友和情人之间的关系.本没有什么约束,所以很多事情,我们都不用
明言.
   和老李在一起的时候,他永远不会和我计较金钱和利益的得失.我可以随心所欲.这点和
老吴有着本质上的区别.这区别也许就是来自阶层的不同,那时候,我还不明白.总认为是钱的
问题,社会地位的不同.现在我懂了,这其实是人品的差别.就如同城乡的差别一样,很难消除.
   我们找了个单间,面对面坐了下来.一切都和从前一样,可我却从他的眼神里看到了一些
不同往昔的东西."你最近过的不错啊."他淡淡的说道."凑合着活着吧,我能好到哪去呢"我
低着头,不想看他.其实我心里多少有点怯懦.按理说,我不该这样的.我并不亏欠他什么,可情
感上的事情,不能按照常理来推断.
   点菜,吃饭的时候,我们都只说些无关紧要的话了.好象我们之间有个伤口,避开它,也避
开了触碰它所带来的痛.我意识到,我们完了.真的完了.彼此变客气了,就意味着陌生.我们又
退回了原地.
   我的电话偏偏在这个时候响了起来,不用看,我就知道是老吴打来的.时间分毫不差,刚
刚好.我接了,他在电话那头着急的问我在哪里吃饭没有我淡淡的告诉他,我和朋友在一起
吃饭呢.回头在联系.我有意的说是和朋友,而没有说是和我老同学.喜欢怎么想,是他的事情.
我就要让他多想,自己退出就更好了.
   我接电话的时候,老李就是那么安静的审视着我.我觉得他的目光很冷,就象看着一个陌
生人.我不习惯被他这样看着,我生气了,我敌视的也瞪着他.挂掉了电话,我歪着头,慢慢的吐
出几个字:"你觉得你有必要这样看着我吗"他没有理我,点燃了一支烟:"你多想了.我能怎么
看你""你别和我说这个,我还不了解你,你想说什么就说,别整没用的."我气急败坏的喊道."
注意风度,你不一直都标榜自己是淑女的吗这样喊,可没什么风度了"我闭上了眼睛,静了一
会.我睁开眼睛的时候,心里尽管很生气,想大声喊,想发泄,可我知道老李和我,只是个暧昧的
关系,我的怒气,大部分只是为了发泄而发泄.这些日子的憋屈,那些不能说出来的无名火.老
李只是我的发泄理由."你别气我,我不喊了.智勇,我累了."他慢慢的抽着烟:"王倩,是你自己
爱生气.这段时间,你不和我联系,我知道你有你的事.我也没说什么啊你太敏感了.凡事多长
个心眼,别委屈自己.只要你自己觉得过的好就行了.我也希望你过的比我好.""谢谢啦,你还
是多关心关心那些需要你关心的人吧.我快乐的很呢.""你这是什么话,你心态不好.这么多年,
我对你怎么样,你自己不知道吗"我忽的站了起来:"我知道,我太知道了.你的心态好啊,可以
想干什么就干什么.想理我就理,不想理可以找任何理由不理我.我有什么权利要求你啊我和
你什么关系对我好谢谢你啦.从今以后,不用你对我好了,我已经找到了属于我的真爱.我的
心你就省省吧.管好你自己,告诉你那个大姐,以后别半夜给你打电话了.以后你全天属于她
了."说完了话,我头都没回,就走了出去.他没有追我.
   炎炎夏日的午后阳光,照耀在大地上.照在了我的身上,脸上.可我却冷的发抖.那寒冷的
痛浸透了我的身体,是什么让我们彼此再一次的伤害.是现实的无奈.我们这次重逢本就是上
天意外的眷顾,分开也是早晚的事情.
   我的思想强迫着我的身体在离开.我没再回头.我知道他不会追我的.就象当初,我们第
一次分手一样.
   这时候,老吴的电话又打了过来.我没好气的接了起来:"干什么啊你还有点别的事吗
我们分手吧,你以后别给我打电话了."说完我就关机了.坐在车上,看着窗外街道上来来往往
的人群.我被这个喧嚣的世界淹没了.一切声音,一切的人,一切的一切都没有了.还是让我一
个人待着吧.
   回到办公室的时候，我赫然发现我的桌子上我的那份盒饭还在那,还有一大杯的绿豆汤.
该死的绿豆汤.我拿起那盒饭和汤都倒进了垃圾箱.我气急败坏的样子,引来了同事们异样的
目光.爱怎么看就怎么看吧,我不在乎.即使我失去了这份工作,我也不在乎.
   从下午到晚上,我的电话没有开.到了晚上上网的时候,我看见了小雨给我的留言.告诉
我有个喜欢穿刺和烙印的M,个她约好时间玩SM.她自己没有把握,想和我合作,一起调教他.
我马上就给小雨回了电话.
   小雨着急的问我,为什么关手机.我只是简单的把事情的经过告诉了她.小雨也大概了解
一些我和老李之间的事情.而那100元钱的事情,小雨没有对我表白.我们之间有着不可破坏
的友谊,她是明白的.听到我情绪不高,小雨忙着安慰我.
   拿着电话,我的眼泪不争气的掉了下来.我极力控制自己,我依然需要面具伪装,伪装自
己.即使在亲密的朋友面前,我还要继续伪装我的坚强.除了这面具,我一无所有.
   孤单的夜,我懒懒的躺在大床上,老吴的脸就这么不经意间闪了出来.怎么又是他假如
我们还在一起,这个时候,我该是躺在他的怀里吧.他现在在干什么呢我摇了摇头,这个人他
和我不是一路上.想他做什么
   翻过身去,我和往常一样抱着我的枕头.还是睡吧.闭上眼睛,可心却怎么也静不下来,思
绪如万马奔腾.我分明听到,身体里有个小声音告诉我.我想他的强壮的身体,我想要他抱抱.
我想要他,想要,真的想要.我不由得一声叹息.我真的是没出息的无可救要了.
   以前的男人,从来没有和我一起生活过.那些都是我生活中的过客,是聚是散都很随意的.
这次却是天天在一起的生活了1个多月.那种家的感觉,睡觉的时候旁边有个男人的感觉,是
那么的吸引我.我不想失去,其实我在骨子里,对家庭的观念还是很传统的.
   我只是个女人,我想有个家,我想睡觉的时候旁边有我的爱人,我错了吗为什么我得不到
这些是上头注定了我的命运
   尽管知道老吴他不适合我,他的那些小伎俩,还有那些做法,我从心里看不起这样的男人.
可偏偏我的身体又离不开他.
   我痛恨我自己,身体里那种空虚却强烈的偷袭着我.我拿起电话,拨了他的号码,想想,却
又放下了.他从下午到晚上,一直没有和我联系.
   这一夜,我失眠了.辗转反侧.
   我一向是个任性的女人,做事情,往往跟着感觉走.只要我想做的事情,我就任意所为.这
次我没有.不管我如何的放任自己的行为,我都不会把我辛苦挣来的钱,给男人花.况且我的生
活中并不缺少男人.用不着用这样的方式得到男人.
   以后的几天,老吴果然没有和我再联系.送餐的时候,他也没进我的办公室.我暗暗觉得
失落.毕竟他是个男人,再见面,肯定会觉得很尴尬的.也许在内心里还渴望着他能接着追求我,
亦或是其他什么说不清那是什么样的感觉.站在我的窗口,我能看得见他那辆送餐的大发车.
也能看的见老吴那强壮的身影.在大厦里进进出出的.
   快下班的时候,小雨给我打来了电话.告诉已经和那人约好了晚上7点做调教.我嘱咐他
买点医用的酒精,消炎粉,钉子,纱布.其他的我家里该有的都有了.
   放下电话,我轻轻的叹息.什么情感,爱情.先放下吧,还是生存最重要.今天晚上,还是先
做好我的女王吧.
   做穿刺还有烙印,我也是第一次.没什么把握.以前的我,对这些太极端的东西并不喜欢,
尤其是黄金.不过,我这个人就喜欢挑战极限.既然做了女王,要是有什么调教项目没有玩过,
也是我的遗憾呢.
   小雨来的时候,我已经把该用的着的东西都拿了出来.小雨也把买来的东西一一拿给我
看.我把酒精倒进了一个大的广口瓶子里,把那些钉子都投了进去.小雨不解的问我,"倩姐,这
是干什么啊"我告诉他,"先要消毒啊,调教不是玩命,最起码的是安全.既要保证他的安全,我
们自己更不能留下隐患.要是穿刺或者烙印以后,他的伤口发炎了,回头找我们怎么办"小雨
睁大眼睛,看着我:"不会吧是他自己说要玩的啊"我真的想笑,"傻丫头,我们能相信他吗没
出事的时候,怎么说怎么好.真的有事了我们赔的起吗要管杀,还要管埋."这孩子太单纯,想
事情太幼稚了.
   "谈好价钱了吗"我装做漫不经心的问.其实这才是我最关心的事情,"恩,倩姐,他说了
给500.2个小时.我觉得合适就答应了."我没说话.这个价格我们两个一分,没多少.但时间却
是比其他调教长了.不太合算.但这是小雨找的我.我能说什么呢
   而我呢曾几何时,变的这样市侩了呢我的另一个自我太现实了.有什么比钱更真实的
呢
   那个人如约而至.小雨和我待的时间长了.对这样的场合应对的比以前熟练,老道多了.
看着她和对方寒暄,又忙着给我们互相介绍.我不由的暗自点头.自己都有点佩服自己了.把一
个不谙世事的小女人,变成了个SM的女王.
   约定好了安全词,调教开始了.那人是个表面很普通的男人,但气质很好.一看就是个读
过书的人.我不相信这样文弱的书生,会喜欢这样极限的东西,又暴力又血腥.但既然来了,说
不得我就勉为其难了.
   小雨指挥他脱衣服,他问我们:"是先穿刺还是先烙印"我顺手就给了他一耳光."管呢
看我高兴了,现在还有你说话的份吗"他忙着点头,"是,是,我错了,您随便吧."我对着小雨使
了个眼色,多次的配合,小雨已经心领神会.我拿过一棵长10米的棉绳,就把他五花大绑的捆
上了,然后把他固定在一条长凳子上了.就象我们常常看一些过去的老电影,就象是审讯犯人
坐老虎凳那样.把他的双脚也捆好固定在凳子上.
   做好这一切之后,当我抬起头来的时候,我脸上露出了难得的微笑.
   一切都还是老样子,我还是女王,主宰着M的命运.我为刀俎,君为鱼肉.且看我如何宰
割
   他就那么静静的看着面前的这个男人.清秀的脸庞,但却流露出些微的倔强.他就那么抿
着嘴角,眼神里有很多的东西,别的我说不出来,我只看见了挑衅.赤裸的胳膊上,满是瘢痕.腿
上,脚底版,到处都是烫伤的痕迹.要是不脱衣服的时候,从外表上跟本看不出来这样一个斯文
的男人的身上,会是这样的伤痕累累.
   我微笑的凑近他的耳边:"坚持住啊,可别让我失望."他没有说话.只是深深低下了头.我
招呼小雨过来先调教着他,我拿起了那些在酒精里泡着的钉子.我没有表露出什么,心里只是
思忖着,怎么穿刺呢穿刺在哪最合适呢既要他疼,还要伤口容易好的.可给我出了难题了.关
于穿刺的图片我也看过,血淋淋的.我根本就不接受这样的暴力的调教.这违背了我的本意.可
看在孔方兄的份上,也罢也罢.
   看着小雨用皮鞭给他松了骨,现在该我了.我先是给他戴上了口塞,我怕他真的疼的受不
了,大喊大叫.那样邻居听见了有多尴尬啊.
   他经过了刚才暴风雨的洗礼,头上已经冒了汗.我这个人还是比较懂得怜香惜玉的,我用
手给他的额头轻轻的擦了擦汗,顺手也拧了他嘴巴一下.看着他哭笑不得的样子,我乐的什么
似的.做女人怎么了做女人一样可以戏弄这些贱男人.甭管他如何的在现实的生活中招摇,我
也不管他在现实生活中是什么社会地位.进了我的门,到了我这,可就由不得他们了.
   小雨也逗他:"看,你多舒服啊,热了还给你擦汗呢."他不敢再看我们了,低着头说:"不敢
不敢."我乐够了,是该收拾他的时候了.
   从瓶子里拿出了一颗7分的钉子,不大,但我觉得这个很合用.我家有个铜的镇纸,正好
用来定钉子.他的一双脚,白皙,但却是满布了瘢痕.我仔细的看着那些痕迹,都是穿刺或者烫
伤的.方寸之地上竟然没有一处完整的皮肤,我暗自佩服这个外表斯文的男人.
   我决定先试探着订这么一下子,看看他反映再说下一步的.说做就做,我把钉子放在了他
的大脚趾的指甲缝上.我抬头看了看他他似乎并不在乎.表情里没有任何惊慌的意思.奇怪啊.
管他呢我自有我的处置.我拿起那件重重的铜镇纸就订了下去.我的手劲本来就大,一下子订
下去了一半.殷红的鲜血渗了出来,他大口的呼吸,可没有喊疼,一声都没有.
   以前我只是从那些老电影里看过,那些坚强的烈士.也看过沈醉写的那个回忆录.没想到,
今天,我自己居然当了一把特务.就是不晓得我算国军还是共军哈哈.
   订完了一个脚趾,他居然没事.这可大出我的意料啊.看来是我太大意也太小看他了.人
的耐受力,或者是人的潜能是无限的.我没露声色,但我打定了主意.连续订他一只脚的.却看
他如何我戴上了橡胶手套.说心里话,我也没什么把握干这样的事情,而我还真的很怕血.也
很恶心那些血腥的味道,那让我联想到死亡.我是个佛教徒,虽然不常念佛.但我认识一个受了
菩萨戒的老居士.他常常赞我有佛相,有慧根.今天这样调教他,虽然他是自愿的.但看见血,是
我最不愿意的事情.
   这下可有了效果,他拼命的挣扎.因为上身被捆绑着固定了,双脚也被固定在长凳上.没
办法动.只能承受.可他的身体在剧烈的抖动,他闭着眼睛.脸上有一种莫名的表情,亦悲亦喜,
有痛苦也有享受.我想大约他不愿意睁开眼睛,看这个现实的世界.此刻,他正沉浸在他的幻想
世界之中.睁开眼睛,那个梦就没了.感觉也没了.
   血,一滴一滴,流了下来.鲜红的,比最艳丽的花的颜色还扎眼.那是生命的颜色.我看着
小雨,她目瞪口呆.我指了指卫生间,她点了点头.我摘下了手套,走进了卫生间.轻轻的把门关
上了.我看着镜子里的我,那张脸是那么熟悉又陌生.这是我自己的脸吗这脸上狰狞的表情还
是我吗我在生活中一向都以淑女自居.这可不是淑女所为,更不是我想要的生活.我对着镜子
里的我做了个鬼脸,那镜子里的人一样也对着我做了个鬼脸.这就是生活,你对它笑,它回报你
微笑.你对着它哭,它也会对着你哭.
   小雨开门走了进来小声的问我:"姐,你怎么了"我看着她的眼睛:"小雨,你觉得我还是
平时的我吗"小雨不解的问我:"是啊,怎么了""没怎么,丫头,记住了,以后这样的调教别再
找我了,我不玩."小雨看我神色不善,忙说:"姐姐,你一会多拿点钱吧我少点没关系."我轻轻
的拍了拍他的肩膀:"不是钱的问题,快出去吧.别把他晾那,这样不好.给他先把钉子拔出去,
让他先歇会.你自己看着时间,别时间太长.然后把粗铁丝在煤气上烧烧,别烧红了.那样太烫,
把他的伤口烫一下.既消毒又算是调教了.我安静一会就出去."小雨点了点头,出去了.我叹了
口气,这样的生活何如才能了结呢
   外面传来他小声的呻吟,小雨已经解来了他的束缚.这样极端的调教,应该给他一个缓冲
的时间.我不想出去,和他说话.让小雨先对付他吧.这个小小的空间,让我先躲一会吧.如果,
真的有那么一个小小的空间,让我可以逃避这世界.我愿意倾我所有.
   有的时候,我真的很痛恨自己那么多的感慨.书读多了,人也变傻了,未必是好事.
   我深呼吸,深呼吸.大约过了10分钟的样子,打开门,空气里的充斥着一种说不出来的难
闻的味道.我不由的皱了皱眉,心情也莫名的焦躁起来.
   那人就那么的躺在了地上,小雨则坐在椅子上和他闲聊着.看来,他还在休息.小雨还没
有给他做烙印呢.我心里暗自着急,这个小雨呀,怎么还闲聊呢.这样耗时间,这一晚上什么都
别干,就忙活他得了.
   "小雨,开始吧."我不得不说话了.小雨大概看我的脸色不好,也知趣的站了起来."哦,那
我去烧铁丝了."我走到了那个人的面前,他也坐了起来."你休息好了吗我看时间也差不多了.
开始吧."他点了点头:"行,你看着玩吧.不过,刚才你还真狠啊.以前玩过穿刺吗"我只是笑笑,
算是对他的回答.我不想骗他说有玩过,更不想说没有.只能这样了.
   小雨在厨房里喊我:"姐,你弄好了吗我烧好了."我赶忙拿绳子三下两下就把他捆扎利
索了,顺手就拿起他自己的内裤,塞进了他的嘴里.然后用胶布把他的嘴给封的严严实实的.我
得意的拍了拍手,搞定.小雨拿着老虎钳子夹着那粗铁丝进来了.铁丝不算太红,看来也没有烧
的太透.这样最好了.我对着小雨说:"你来做吧,我看着就行了."小雨笑着推让我:"还是你来
吧"我幸灾乐祸的笑道:"别,千万别和我客气.跟谁客气,你也别和我客气呀.哈哈哈."
   小雨不再和我逗笑了,走了过去.我也跟着凑到了那人的面前,一脚就踏在了他的小腿
上.我怕他一会挣扎的时候,小雨把持不住再把自己烫了.水火无情,这不是闹着玩的事情呢.
我也想看看小雨是不是能接受这样极端的东西,更想看看她的手段如何是不是有进步了
   炙热的铁丝,触及到了皮肉.一瞬间,空气里就有了刺鼻的味道.我用手捂住了鼻子.我
偷偷地观察着小雨的表情,小雨那张脸上全部都是那种咬牙切齿,赫出去的意思.我暗自点头,
生活就是这样.能把一个活生生的,温柔的女人变成了恶魔.
   脚下的他,拼命的扭动身体.我使劲踩住他的腿,才保持住平衡.他痛的几乎是在抽搐,
身上全是汗水.他的嘴被封着,可还是能从喉咙里发出呜呜的声音.小雨烫了他3个脚趾上的
伤口,他已经是这样了.大概小雨自己也下不去手了,就停了下来.用眼睛示意我,我看着她点
了点头.暗示她接着做,这样停止,就是半途而废.就差两个了,狠狠心就过去了.这样犹豫做什
么小雨果然领会的快,连续两次.一切OK.
   就如同一场战争,当一切都归于平静.屋子里除了他压抑的呻吟声,静极了.我和小雨都
各自找了个地方坐了下来,我们两个人没有说话,也无话可说.
   我看着小雨,看着她的眼睛.那大大眼睛里却只是一片烟水茫茫.我知道,这样的极端的
调教,她可是第一次玩.肯定心里有和往常不一样的感觉.不管她以后怎么样,反正这样血腥的
东西,我可不喜欢.以后这样的调教也不会再做了.这不是钱的问题.
   SM只是个虐恋的游戏,既有虐,还要有恋.一个人,即使他的人格再扭曲,再喜欢另类的
东西.也喜欢被自己欣赏,喜欢的女人来虐.而不是是个女人就可以的.所以这SM中包换了很
多的东西,其中恋,也是和虐不可分割的.
   那个人挣扎过了,可能也是剧烈疼痛的感觉也好些了.他只是趴在地上,不动了.光滑的
背上全是细密的汗珠,垫子上他躺过的地方也有被汗水浸过的痕迹.可见刚才他是怎样熬过这
样的痛苦啊.我凑过去查看他的伤口,一片血肉模糊.我几乎不敢相信自己的眼睛,怎么会这样
呢怎么能有人喜欢这样呢我不能所什么,更无法去评判什么.小雨看我蹲那看他,也走过来
看.我抬头看了看她,恰好她也在看我,我们就这样交换了一下眼神.我的嘴角微微抽动了一下,
算是笑吧.
   他艰难的翻了个身,坐了起来.小雨问他:"感觉怎么样还行吗"他只是苦笑着点点头:"
行.没事.帮我把消炎粉和纱布拿过来,好吗"我赶忙把这两样东西给他拿了过去,递给了小
雨.就直接去了卫生间.
   我不想看他怎么善后,只盼望着那个人赶快离开.我怕血,更怕那血淋淋的场面.阿弥陀
佛,这本非我所愿,奈何奈何.我要念多少经文才能救赎我的罪过,这可是犯戒的啊.只听见外
面他们两个人说话的声音,收拾屋子的声音,收拾工具的声音.我坐在马桶上,我不想动,只是
用手捂住了我自己的脸.眼泪无声的淌了下来,我站起来把卫生间的门锁上了.为什么哭我是
怎么了我不知道,我的心里只觉得象是裂了开来.在那裂口中,有种鲜红色的东西涌出来,一
直的涌出来.我的眼中,全是那鲜红的颜色.我的心被杀了.而杀我的那个凶手,就是我自己.
   不知道过了多久,外面小雨在敲门:"姐,他要走了.""哦,你送他吧,我不方便."小雨哦了
一声,只听见他们客气的道别.接着是防盗门重重关闭的声音.我长长的出了口气,总算过去了.
简直是一场噩梦.
   我开门,走了出去.小雨正擦地呢,看到我这个样子,奇怪的问:"姐,你怎么了""我累了,
小雨,以后这样的事,咱们不干了."小雨把桌子上的500元给我拿了过来."姐,你看,一共500.
你拿300.我200.行吗"钱不多,我拿了200.顺手就扔在了桌子上.把那剩下的300又还给了
她."别推辞,我最烦这个."大概小雨也看的出来,我情绪不高,没有再和我推让.
   送走了小雨,我这才算是真正的结束.躺在床上,打量着屋子里的陈设,小雨已经收拾的很
干净了,看不出一丝杂乱的痕迹.我的目光最后停留在了那200元钱上.唉,有了钱有什么用
我不还是我自己吗  百无聊赖中,我拿起了手机,却又放了下来.我打给谁呢我还有朋友吗
这个世界上,还有谁惦记着我呢走,走,不要在这个屋子里待着了,我要把这钱全部花掉.我要
用这钱去寻找我的快乐.
   当我站在了繁华的街头,霓虹灯在闪耀.这是一个城市妖艳的夜,这是属于我一个人的孤
单的夜.四周都是红男绿女,而我,只是追欢而来的女人.
   这一瞬间,就是天堂和地狱的分别.刚才,我是地狱里的罗刹.现在我却是个寻欢而去的
女人.这一瞬间就是两个世界,我又茫然的站在了十字路口.我又是一个人了,繁华落尽的时候,
我只剩下了我自己.
   我不知道该去哪里去哪里才能找的到我所要的快乐.我慢慢的在便道上走着,没有目标,
没有目的.在茫茫的人海中漂流,我几乎都有想哭的冲动.可我知道,我不能,我真的不能.
   夏夜的街头,有很多乘凉的人们,也有很多烧烤的摊子.飘溢的肉香四散开来,我的肚子
咕咕叫呢.看了看手机上的时间,已经将近10点了.我才晓得原来晚饭我都忘记吃了.一个人
的晚饭,唉,想想吃起来也没什么意思.还是先逛逛再说吧.我招手打了辆车,司机问我去哪里
我随口就说了去八里台.一路上车开的很快,我的心却揪了起来.我真的不知道我要去那里干
什么也许潜意识中,我要去找老吴他的家就在复康里啊.可我能找的到吗天下能有这样凑
巧的事情吗我要找他干吗我和他还有什么可说的呢
   车就这样一直的开着,我想说改方向也可以.不知道为什么,我终究没有说.复康里,在八
里台立交桥旁的一条小马路上.小小的街道边上遍布着大大小小的烧烤摊子,我在街口下了车.
这个地方,我从来都没有来过.这却是他的家啊.我慢慢的往街的里面走去,找了个临街的摊子
坐了下来.我要了瓶啤酒和一些肉串,慢慢的喝了起来.冰凉的啤酒沁人心脾,我的心渐渐平静
了下来.
   这里很热闹,吃东西的人很多.老吴肯定是想不到,我会到这里来.连我自己都不知道为
什么要来这里.这里的人很多,象我这样一个女人自己喝酒的,却只有我一个.很多人投来诧异
的目光.我可不管这些,一个人自斟自饮,别是一番凄凉滋味啊.
   背后,有个熟悉的声音大声的说话.天呀,真的会是他吗天下有这样凑巧的事情吗我不
敢回过头去看,我怕是真的,更怕是假的.拿着酒杯的手,在微微的颤抖.
   "王倩,你怎么在这"我闭上眼睛5秒钟.深呼吸,深呼吸.微笑着,我回过了头:"老吴,你
好."在那回头的刹那,我又戴上了石头的面具.他还是老样子,只是穿着很随意.看来也是晚上
出来乘凉的.我装做什么都没有发生过的样子,招呼他过来坐.
   给他倒了杯啤酒,我微笑着对他说:"我们好多天不见了,喝一个吧."他也微笑着看着我.
那张脸,在橘色的街灯的照耀下,还是那么熟悉,还是那么温情.我的眼睛滑过了他的脸,看了
别处.
   这样的夜晚,这样的灯光,这样的氛围,是这样的诱惑我.
   我们只是聊天,喝酒.绝口不提曾经发生的那些事情.夜深了,四周的人渐渐少了,我们
这偶遇的盛宴也该结束了.我喊伙计结帐,他抢着给了钱.我没有和他推让,只是默默的看着这
个曾经和我一起生活了1个多月的男人.他走过来,牵着我的手:"我送你回家吧."我没有拒
绝.
   他的手,是那么大,那么温暖.紧紧地,把我的手纂的有些痛了.我伸出另一只手去,紧紧
的抱住了他的胳膊.
   也许这一切都是天意,天意自古高难问.这是上天垂怜我还是上天在用这个男人惩罚
我
   那一夜,我们相怜相惜.从来没有和哪个男人轻怜蜜爱过.和他在一起,我不再是什么女
王,也不要戴什么石头的面具.我只是个平凡的小女人,我只是他的女人.他强悍的踏碎了我的
面具,我原来只是个喜欢被征服的小女人.我爱他的炙热怀抱,把脸贴在那宽厚的胸膛,我几乎
都有想哭的欲望.我的心境,是那么平静.这就是我要找的依靠.我们不停的要着彼此的身体,
彼此的心.
   我爱上了他,我更爱上了有他的感觉.我爱上了和他在一起生活的家的感觉.
   我从很小的时候,就依寄在姥姥家.和我的父母关系很不好,我不能说父母的不是.只能
说,是我不好.我从幼年的时候,就羡慕那些有父母疼爱的孩子.甚至羡慕那些走在街上,能被
爸爸,或者是妈妈牵手而行的那些孩子.可我却永远得不到这些.
   我的姥爷,是个旧时代的文人.家里边藏书很多,大多数都是繁体字,文言文的书籍.他还
擅长书法,工笔画.我应该值得庆幸的是,我从很小的时候就接触到了这些东西.也影响到了我
的一生.
   姥姥和姥爷先后过世了,我回到了我父母家.随着年龄渐渐的大了,我也明白了,我已经
融入不到我父母的那个家庭中了.我曾经努力争取过,可我做不到.我真的成了一个人.无论我
在外面的世界有多么大的成功,在他们眼里,我只不过是个不合时宜的外人.和他们没有关系.
无论我在外面受了多么大的委屈,在他们看来,我也是咎由自取.和他们也没有什么关系.我永
远都没有家的钥匙,我永远都要敲门,才能回家.那个时候我才23岁.可我的心,成熟,敏感的
就如同一个中年人了.匆匆的结婚,是我要着急的寻找个归宿.脱离那个冰冷的家.离婚以后我
的生活更和他们没什么关系了.我的生亦或死,在他们看来没有什么分别.
   我并非冷血的女人,我在这个多么现实的社会上,我一样有我的好朋友,为什么我的亲
生父母就不能容纳我呢我不明白.佛家讲:儿女是前世的债主,莫非我和我父母间正是这样的
冤孽债主吗我不敢肯定,更不能否定.罢,罢,且随它去吧,既然我不能主宰我的命运,更不能
改变父母对我的看法,那么随缘吧.
   我从骨子里渴望着有个家,有个依靠.这么多年,一个人的生活,我早就厌倦了.我从一个
男人,到另一个男人.寻找着,我所要的那样可以依靠的,安全的感觉.可从来也没有一个男人
给过我这样的感觉.也许,他们只是觉得我是那种只能做情人,不能做老婆的女人.或者,是我
终日戴着面具生活,在他们卡来,我是不要家庭的那种女人.这也许就是我孤单的根源.
   我不缺金钱,如果,这样可以依靠的感觉,或者是这样安全的感觉可以用金钱来购买的话,
我愿意倾我所有.我愿意,我愿意.
   我以前痛恨老吴的贪婪,可这一夜的缠绵.我认同了他的存在.我愿意让他分享我的一切,
包括我的金钱.
   清晨他起的很早,去卫生间洗漱的时候,我睁开眼睛,看着他走来走去的忙活.真的象是
个家啊,爱睡懒觉的妻,招呼要早起上班的丈夫.我第一次,身不由己的喊了他一声:"老公."他
忙着答应我:哎,哎."我听的出来他特别高兴.可我心里百感交集,那种滋味,不是语言能形容
的出来的.我拉条被单,遮住了脸.突然,被单被拉掉了,他站在我的床头,俯视着我.我不敢看
他的眼睛,我闭上了眼睛.
   是他的唇,在我的额头,深深一吻.我抱住了他的脖子,紧紧地,我不想放开.我居然落了
泪:"老公,我不让你走.我不让你走."我的声音哽咽,我自己都难以置信.我不想放开手,仿佛,
他这一走,我永远都见不到他了.我紧紧的抱着我,"别哭,小懒猪.再睡会,晚上我就回来了.给
你买好吃的.""恩,恩,我知道了."
   他恋恋不舍的上班去了.我躺在床上,却怎么也睡不着了.我决定了,我要他做我的男人,
我的老公.我既然接纳了他,我的生活也要重新的开始了.
   想要重新开始,过新的生活,谈何容易呢.首先,我现在的这个工作,我要放弃.这个轻闲
的工作,是依靠老李给我找的.因为我们的特殊关系得到的.现在,我找到了我的真爱,我的依
靠.我必须放弃,我不想被他知道,轻看我.
   那么以后的生活呢靠男人来养活我,我看我这辈子都没这个命呢.既然老吴他能接受我
做女王,看来我只好做职业的女王了。其实做职业女王又怎么了只要我坚守我的原则,不做和
性有关系的调教就是了.想明白了这些,我再也躺不住了.说做就做.今天就辞职.
   一上午的时间,我就把辞职的事情办好了.也给老李发了个短信,毕竟这个工作是通过他
才找到的.做人要有始有终才好啊.可惜,老李并没有给我回复.想想,如果是我,我也是没话可
回的.尤其是我们这样暧昧的关系.当我从公司出来的时候,我觉得公司大厦外面的天空格外
的蓝,天格外的高.自由真的好极了.一个人能无拘无束的左右自己的生活真的太好了.
   我忙着打电话给老吴,告诉他,我辞职了.可他并没有象我想的那样高兴.电话里的他,声
音淡淡的.没有表示赞同或者反对.好象我做的这一切都和他没有任何关系.只是告诉我,他知
道了.放下了电话,我的心里有一种不祥的预感.我又一次选择错误.
   管他呢,既然我这样选择了,对与错都要承受.何况我现在没有职业,也一样能够生活的
很好,怕什么呢.职业只不过是给别人看的,生活的快乐,不缺钱才是最重要的.现在的人都是
只看重结果,而不看重过程的.我放下了我的那些顾虑.
   回到家,第一件事情就是上网.网络已经成为了我生活中不可分割的一部分了.
   我的QQ永远都有很多人在加我好友,可我永远都不加任何人做我的好友.今天我的QQ
上人很多啊,我聊了好几个.其中有1个比较有诚意做调教,我留了他的电话.还约了转天做调
教.一般我除了网络聊之外,更要在电话里详细了解一下对方的情况,谈好一切细节以后再玩.
虽然我只是个收费的女王,但我还是很谨慎的选择M.有的时候,不仅仅是钱的问题.安全才是
最重要的.
   我还特意在几个SM的论坛上全都发了帖子,给自己做了广告.做这些对于我来说全是轻
车熟路的事情.我也给小雨打了电话,告诉她,我辞职的事情了,也把我决定要和老吴在一起同
居的事情对她说了.小雨在电话的那头,迟疑了一会.才告诉我,要我自己留点心眼,把钱存好.
不要太相信他了.我那个时候真的是什么都顾不得了,大概小雨也明白了我的意思,没有在说
什么反对的话,只是说了几句祝福我的话.
   我何尝不明白她是为我好呢只是我有我的想法.即使他是为了我的钱,有他的目的.只
要我对他好,我想即使他是颗石头的心,时间长了,也会被捂热的.我相信好心终究有好报的.
   一下午的时间,除了那个给我留电话的M,我又收集了3个电话,都是有诚意玩,而且约了
时间的.看来,我这个职业女王的生涯算是开始了.有了收获,我的心情也格外的好起来了.可
这一共加起来,已经是4个了.即使我和小雨都做,也要很忙的呢.看来我还想按照小雨的例子,
再培训几个女王才好呀.人选我倒有几个,可我却需要时间.
   老吴下班的时候,我已经做好了晚饭.多少年了,这一直是我的一个奢望,是我的一个梦
想.我一直的梦想着,我能做了普通的家庭主妇.每天,能给我的丈夫下班的时候,给他做顿喜
欢吃的饭菜.能在晚饭后,和丈夫手牵手,去散散步.现在这梦想终于变成了现实,我有了老公
了.我王倩也能有这样一天了呀.苍天,苍天,你终究是公平的,没有抛弃我啊。
   打开门,我一下子就扑进了他的怀抱.他是我的爱人,我的丈夫啊.我们紧紧的抱着对方,
我觉得这一瞬间,我看见了幸福.离我那么近,就近在咫尺.
   我不敢回忆那些曾经的幸福,那些幸福对于现在的我,是一种惩罚.可我要把这一切都
写出来,这是我唯一的能做的到的事情了.我曾经发誓,我永远都不会伤害他.因为我们毕竟共
同生活了3个年头.他和我共同分担和见证了我的奋斗,我的喜悦和我的悲哀.他是我生命中
最爱的人,尽管他已经背叛了我的爱情.
   我曾经那么的渴望的正常女人的生活,我终于得到了.当我下了决心要做他的女人的时
候,我也下了决心,要好好的做他的妻.
   看着一桌子的饭菜,老吴一把就把我抱在了他的膝上.把他的脸埋在了我的胸前,久久都
没有抬起头来.我默默的抱着他,轻轻的抚摩着他的头,轻轻的拍着他的背.在我的心里,他何
尝没有委屈和烦难的事情呢他何尝不想也有个家呢.其实我和他是一样的孤独的人呀.我默
默的对自己说:"只要我还能挣扎着活着,我就不要他受委屈.我一定要好好的疼爱他."
   很多年了,我也自己做饭吃.却从来没有这顿饭这样香.即使我们以前同居的那1个多月,
那终究是荒唐的放纵.没有象这顿饭那样的感觉.因为这是我们第一次在我们彼此认可的情况
下,在我们自己的家里吃饭呢.
   吃完饭,看着他抢着收拾桌子,洗刷碗筷.我又坐到了电脑前,继续我的工作.我的QQ上,
人头攒动.晚上正是人多的时候,我又沉浸在茫茫网海中.
   不知道什么时候,一杯茶,悄然的放在了我的手边.我恍然而醒,我的老吴真是个善解人
意的男人.我站了起来,一把就抱住了他的脖子,"老公,抱抱."我撒娇的说.他轻轻的抱着我,
没有说话.这一刻,纵然是万金却难换呢.我虽然是个个性很强的女人,但我终究还是个女人,
也有着小儿女的旖旎风情.在心里也有着成熟女人的挚爱情怀.
   温存良久,我挣开他的怀抱."老公,我们谈谈好吗"我拉着他坐了下来.既然我把他当作
我的老公,我的男人.我的事情,我的人生的选择,我要听听他的意见."好,你说吧."老吴看我
这样郑重,也安静的坐了下来."我今天辞职了,我的那个工作,是我的一个同学帮我找的.我们
既然在一起了,我必须要放弃."说完了这些话,我看了看老吴,他没有什么反映.只是点了点
头:"行,我不问你什么原因,但我想你肯定有你的理由.你觉得辞职好,就辞吧.那,你以后怎么
办呢还要找工作啊.""没事,工作慢慢地找.现在我还没有到非出去打工的不可的程度.你也
知道,我做女王很挣钱的.我想先做职业女王,以后的事情以后再说.你和我在一起,你也知道,
我的房子是租的.我们在一起生活,我知道你工资才600.你一个月给我100就行,剩下的你什
么都别管.我不在乎你的100元钱,只是我们在一起,你必须要担负一点.哪怕是象征性的,也
行."一口气说完这些,我也松了口气.说实在话,我真的不在意他给不给我生活费.只是两个人
在一起,这是作为男人必须要承担的.可面对面的谈钱,我还是鼓了很大勇气才说出口的.仿佛
那个占便宜的人是我,而不是他.
   他只是默不做声的坐在那,屋子里的空气一下就变的尴尬起来.我看着沉默的样子,心里
的怒气一下就生起来了.一个月100元钱多吗即使是正常的家庭,每个月交100元钱的生活费
也不多啊.我并没有做过分的事情.不愿意就算了,我皱起了眉头.
   他大概也看出来了,我很不高兴的样子.知趣的勉强答应了.我心里那种不舒服的感觉,
充溢了整个心.我知道,我和他之间由于年龄,经历,性格,受教育的程度和人生观的不同,肯定
会有很多分歧的.我也早就做好了心理准备,我们肯定要有一段时间的磨合期.但我没想到的
是,这样的问题,他居然有异议.这样的男人没有责任心.也许在他的心里,根本就没拿这个家
当做家,更没拿我当作他的妻.所以才有这样的反映.时间,我需要时间,让他认同我的存在.我
想他会明白我是真的想和他在一起的.
   谈完了这些,我顺便的告诉他,明天我要和小雨做调教了.时间全安排在下午和晚上.他
抱着我说:"行,我全听你的,你怎么做都好.只要你觉得高兴,我就高兴了"他的态度转变的极
快,仿佛刚才那些不愉快从来都没有发生过.唉,遇到这样一个聪明的男人,我该怎么办呢
   我们就象所有的饮食男女一样,缠绵,温存.放任自己的身体和灵魂.从前的我,和任何一
个男人在一起,都会尽情放纵自己的身体.从来都不会考虑对方的感受.我知道,那些男人只是
为了身体的满足和空虚的内心.我也一样,不为情,只为欲.满足自己就好了,男人只不过是满
足欲望的工具而已.而已.
   和老吴在一起,却完全没有这样的感觉.那是一种全身心的投入,那是一种全身心的给予.
玩SM只是我的职业,亦或是我的一面.而另一面,我和那些普通的女人一样.在内心渴望着被
一个我爱的,强悍的男人征服.不仅仅是征服我的身体,还要征服我的心.和他在一起,我觉得
我才算是个真正的女人了.我在性的方面,应该算的上是个很厉害的女人.可和他在一起,却远
远不及.男人是因为性,才有了爱,而女人是因为爱才有了性.这场性爱的战争,我心悦诚服的
甘拜下风.
   当我醒来的时候,屋子收拾的干干净净,地也擦了.我居然睡的这样沉吗一点都不知道
呢.以前的我,睡觉很轻的.一点声音都会被惊醒呢.哦,是因为他的存在,我的心塌实了.有个
依靠的感觉真的太好了.
   看着床上被揉皱的床单,想着昨夜的疯狂,我羞涩的笑了.很久没有这样羞涩的感觉了,
我恢复了女人的本性.
   我拿起电话,翻看着昨天留下来的4个号码.今天看来有我忙的了.晚上的时间我尽量不
占用,因为我现在是有老公的女人了.晚上的时间,是留给我的爱人的.这4个人调教的时间全
安排在中午,或者是下午吧.想好这些,我给小雨打了个电话.告诉她今天的安排,让她上午来
我家商量商量.调教的这些事情,小雨一般都是不发表意见的.只要我说怎么做,她都会赞同的.
时间长了,我们彼此有了很好的默契.
   按照这4个号码,我一一联系了一下.除了1个是属于那种无聊好奇的,其他3个都约好
了时间.我算了算,从12点开始做,每个人按照1小时计算,做完要到下午3点.这之间要留下
点时间,有的M,先要谈谈再玩.这也无可厚非.
   小雨来的时候,我把时间安排告诉了她.我们清理工具,化妆,整理房间.做好了准备,那
第一个约好的M也如约而至.
   这是个很年轻的男孩子,也就20几岁的样子吧,但能从他的穿衣打扮,还有言谈上看的
出来,是属于那种特别有家庭教养的孩子.我们简单的聊了几句,他只是告诉我们,他比较恋足.
喜欢丝袜还有脚上出汗的味道.我看他和小雨年龄相仿.就想让小雨调教他就可以了,我也乐
得轻闲.可他却不愿意,只是吞吞吐吐的说,喜欢被年龄大些的女王调教.小雨在旁边看着我们
玩,他倒不介意.我想也就这样了吧.
   等到调教开始了,他兴奋的跪在了我的脚下.趴在我的脚上拼命的闻着我脚上的味道.我
命令他舔我的脚的时候,他闭着眼睛,抱着我的脚,一边舔,一边小声音喃喃的喊道:"妈妈,妈
妈."看着他沉迷的样子,我这才明白了,原来他有恋母情结.怪不得他喜欢年龄大些的女王呢.
我按照常规模式,把调教项目一一做下来.说真话,如果把SM调教当作一项工作来做的话,我
就算的上是一个熟练的操作工.每次一般的调教都大同小异,我自己也没什么可兴奋的.除非
我遇到了特别能让我觉得刺激的玩法.
   在我的眼里,这个男孩子,还真的比较可爱.女人都是有母性的,他相貌清秀,看样子在他
的父母眼里,也是属于比较懂事,乖孩子的那种类型的.我从心里有点喜欢他这样乖乖的小男
生了.我用手抬起他的下颏,命令他看着我的眼睛.可他始终垂着眼帘,窘的脸都红了,也没有
看我一眼.我忽然觉得我很可笑,我不知道怎么样形容我那一刹那的感觉.
   我放声狂笑,哈哈哈......
   这是一种特别不同往昔的心情,它搅动着我的灵魂和我内心,征战.我以前很少调教年龄
小的M.我觉得年龄越小,心智越不成熟.我幼年时期,所经历的那些对我的一生的影响.SM其
实也一样的,年龄越小,影响越深刻.就象这个男孩子,恋足,恋母,是他童年,或者是少年时期
印象最深刻的事情了.正因为如此,才有了今天的他.
   可我就是个职业的女王,我只能让他觉得他付出的金钱和我的调教成正比.我只能做到
这些了,其他的,我无能为力.在某种意义上来说,我是个刽子手.
   这个调教过程很模式化,只是在最后的时间里,他一只手抱着我的脚,用另一只手去自慰.
看着他闭着眼睛陶醉的样子,我暗暗摇头,这孩子这辈子算是完了.唉.
   整个中午和下午,我和小雨就象流水线上的熟练工,简捷,快速的完成了任务.送走最后
一个客人,我们筋疲力尽的瘫倒在床上.就一个字:累.看着抽屉里一沓人民币,那是整整的
1000元啊.还有什么比看着钱,更让人心里甜蜜的呢.我们一人500,握手,拥抱.
   送走了小雨,我看了看时间,刚刚4点多.距离老吴下班的时间还早呢.给自己泡了杯茶,
我坐在椅子上,静静的回味着这一天的调教.我真的很累了,那种累,不仅仅是身体的疲惫,更
多的是内心的疲惫.我不晓得自己在想什么,只是感觉大脑里一片茫然.除了金钱让我兴奋以
外,就是我终于没有了往日的失落感.因为终于有个人和我分享这一切了,终于,我有个人和我
分担这一切了.可我为什么还是不快乐呢我自己也不知道.做过了女王,剩下的时间,是属于
我自己的.我依然记得我还是他的妻.于是我给他发了个短信:下班回家,我等你.倩.
   老吴回来的时候,我依然坐在那.屋子里安静的没有一丝声息.他不知所措的站在了门口,
问我:"怎么了是不是不高兴了"我没有说一句话,就轻轻的环抱住他的腰,把头靠在了他的
胸前:"老公,我想你了."我并没有煽情,或者是做作的意思.我真的想他了.这一天的分离,让
我牵肠挂肚,这一天的分离,让我如隔百年.我更不会隐藏自己的情感,我爱他的时候,我可以
坦诚的告诉他,我爱.不爱的时候,我也可以明白的告诉他,我不爱了.现在想想,我那个时候真
的傻的很可笑,是我给了他自信,是我的不掩饰的爱,给了他以后的自傲.
   "老公,你猜猜我今天整了多少钱"我掩饰不住自己的喜悦."恩,200.对吗"他没有放开
我,用手轻轻的抚摩着我的后背.我抬起头,看着他的眼睛:"不对,是500."他的眉头,不经意
的邹了一下,仅仅一瞬间而已,就恢复了平静."哦,你累了吧没做饭吗想吃什么我下楼买菜
一会给你做."多么善解人意的男人啊."不用买了,你也累了一天了,我们出去吃吧.我请你."
他忙着点头,答应着:哦,等我洗洗手啊."我放开了他,也去开了衣柜换了件衣服.
   当我们光鲜的出了门,携手走在路上的时候,有谁知道我是做SM女王的呢有谁知道我
们并不是真正的夫妻呢我轻轻的叹了口气,这幸福的一切不会只是个幻影吧他大约也看出
来了,我情绪不高,极力地逗我开心.我这个人是那种很容易被外界的情绪感染,,很容易满足
的女人.很快的,我又兴高采烈起来.
   吃饭,然后打车回家.老吴以前的生活,我不知道究竟是个什么样子.我也不想知道,因为
那和我无关.我要的,只是现在的他.一个身体和内心都属于我的男人.这对于我足够了.我看
的出来,他看我花钱如流水一般,对我极力逢迎.我不管,只要我高兴.钱又算得了什么呢.
   黑夜来了,我被黑暗包围着.是什么人急速的敲着窗户什么时候我又回到了姥姥家的大
床上还是那熟悉的窗帘我却睡在这里我拼命的想想起一些事情可脑子却被某些记忆胶着
着.我无力摆脱.那窗帘上有条小小的缝隙,我蓦然发现那敲窗的人,赫然就是我的前夫.我这
一辈子最痛恨,永生永世不愿意再见到的人.我的心揪的痛苦难当.我想大声的喊:我不要,我
不要看见你可我声嘶力竭,却发不出一点声音.我挣扎,我扭动着,我要逃跑.好象身体上有无
形的绳索捆绑着我,我却动不了.我哭了,泪水奔涌.啊,我又被那可怕的梦魇惊醒了.我又一次
做了那个可怕的梦.
   我被这可怕的梦境,和这个可怕的男人,纠缠着.有个声音,在耳边焦急的呼唤我的名字.
我的意识渐渐的回到了我的肉体.我极力睁开我的眼睛,在黑暗中,我看见了他的闪亮的眼睛.
就在我的面前,那么近,那么近原来我不是一个人了.这床上还有着我的爱人."我又做梦了."
我悄然的叹息着.可眼泪,却止不住的落了下来.他的手,轻轻的抚过我的脸郏.擦去了残存的
泪."别哭,我知道你心里有事.以后有我了,什么事情都有我,别怕.啊"我无言,这一刻,语言
已经是多余的了.我把头埋进他的胸前,大口大口的呼吸着他身上的味道.他抱着我,使劲的抓
住我,我也使劲的抓住他.我的世界里什么都没有,只剩下了他.我觉得我几乎嵌进了他的身
体.
   良久,我闭着眼睛,伸出手,慢慢的,轻轻的抚摩着他的脸.额头,眉毛.眼睛,鼻子,嘴.这
是我熟悉的那张脸.我有种不详的预感,我觉得他会在某一天,突然消失的."你会离开我吗终
究有一天,你会走的.""不会,我哪也不去,我都这个岁数了,还能去哪""你在乎我做女王
吗""我不在乎你是干什么的,只要人好,就行."我不再说话了.孤独了这么多年,有谁和我心
贴心的讲过知心的话没有.这还是第一次.其实,我在心里何尝不自卑过不怯懦过呢只是我
明白,我只是一个人.生存在这个世界上,我要和整个世界作战,我不能战败而已.其实,胜败有
什么分别吗没有,没有.
   那一夜.是我幸福的开始,也是这心灵的浩劫的开始.我爱上了他.更准确的说,我是爱上
了安全的感觉.
   接下来的日子,我沉浸在巨大的幸福之中.我也陷入了疯狂的SM调教当中.我失去了职
业,我的收入只剩下了做女王来维持了.我疯狂的追逐金钱,我也失去了善良的本性.每一个白
天,为了金钱,我做了SM的女王,每一个夜晚,我只是个有了丈夫的幸福的妻.这就是我的双面
的人生.如果,日子可以这样一成不变的过下去的话,我可以一直的按照这条路走下去.
   两个性格和经历不同的人,在一起生活,需要磨合的地方太多了.有的时候不仅仅有爱情
就可以的.我们也是一样的,他是个比较现实的男人.和他在一起,只要不让他花钱,他做什么
都没有怨言.1个月很快就过去了,到了他发工资的日子了.可他绝口不提生活费的事,我这个
人就是这样,很多事情都不好意思.可过日子就要有个过日子的样子.于是我开口直接找他要
了,可他的态度让我特别的生气:"你一个小时就挣300.还在乎我那100吗
   我无言.那不仅仅是100元的事情,那是一个男人对家庭的责任.可我看着他生气的样子,
我不想解释太多.100元并不算什么,还是算了吧.和幸福相比,钱又算得了什么呢但要撑起
两个人的家,是很不容易的.有时候,我真的觉得很累了.我们没有共同的房子,我们要吃,穿,
用度.哪样不需要钱呢以前,我从来没有觉得如此吃力过.一个人生活,毕竟和2个人不一样
啊.可他自始至终都没有给过我1分钱.有的时候也觉得很委屈,他难道是外星人不晓得活着
是需要钱的吗可他始终如故.后来,我自己也想明白了,只要他在我的身边,我就觉得那些钱
算的上什么呢就在这样的矛盾中,我们生活了3个多月.在这个期间,他辞职了,我们每天都
在一起了.
   我正式的在我的朋友们中,公开了我们的同居.我的萧哥,只是在我们一起吃饭以后,告
诉我一句话:"只要你觉得快乐,就行了.但不要失去自我.做什么事情要有原则".我对这句话
似懂非懂.很多的朋友也调侃我,说我已经变成了个小女人.我甜蜜的应承着,豪不掩饰着自己
的幸福。有谁知道,我的幸福是如何得来的呢
   在这3个月中,我教会了他上网.这是我一生中最痛恨自己的事情,也是我犯的最大的错
误.要知道,学会上网,对于一个不安分的男人意味着什么呢可那个时候,我却没有意识到这
点.
   每天,他都在网海里沉浮.我也是个网虫,了解他的感觉.我每天只是挂上我的QQ就把电
脑让给他.
   很想忽略那些往事,不管伤心也好,还是感叹也好.而今,只剩下了一声的叹息.
   每天他都很早的起床,匆匆收拾完屋子就泡在了网上,在网易的聊天室,他起的名字叫:
单身男人情怀.刚开始的时候,只是偷偷的聊.后来,看我没有什么反映,就不在顾忌我什么了.
刚开始的时候,我只是觉得不过是聊天而已.对于老吴和我的关系,我一向都很自信的.我相信,
除了我,不会有哪个女人,象我对他那样真心的付出.所以,我并不在乎他去上网聊天,后来渐
渐的申请了QQ.名字也是我给他起的,因为我很喜欢喝茶,就给他起了个雅致的名字叫:茶亦
清心.另一方面,我也希望我所爱的男人,清雅如茶.一个小小的名字,对于他,那也是我的一份
真心的情爱.
   刚刚开始学上网,他的技术和我还是有很大的差距的.所以他的一些小伎俩永远都瞒不
过我.比如,偷偷的给网友留电话,比如偷偷去和网友见面.我没有窥视别人隐私的嗜好,但对
于自己所爱的男人,我想大多数的女人都会和我一样自私的吧.其实,和网友见个面,吃个饭,
倒也没有什么.我只是觉得他这样偷摸的行径并不男人,如果,我是他,我绝对不会这样做人,
不爱了,我可以直接的讲出来.我不想否认和肯定他的行为,我只是想把当时我们真实的状态
写出来.因为,那是我生命中最留恋的时光.尽管夹杂着悲伤,痛苦和眼泪.但毕竟我曾真心的
爱过,付出过.也快乐过.
   我们在一起的这3个多月,我不再和我的那些异性朋友来往了.我既然做了他的女人,以
前的我,是我的过去.而今的我,只是吴安的女人.我和他在一起的一天,就呀遵循做人的原则,
如果我有那么一天,不想和他在一起了.我会明确的告诉他以后,在寻找我自己的快乐.
   我的钱,就是我们两个人的.我告诉过他,他可以随意支配.只是要告诉我,就可以了.那
段日子,我除了挣钱,就是带着他去购物.他从家里没带过来什么衣服,即使是他自己常穿的,
都是那些低档的东西.我不想我的男人在我的朋友圈子里,被别人轻视.我是个好强的女人,我
希望的老公是个出色的男人.短短的时间内,我已经把这个男人改造成了一个至少看上去,是
有品位的男人了.但很多事情,也不全是金钱能够改变的.比如,生活的品位,比如,待人的品行.
我改变不了他,他更无从影响我.
   我去逛古籍书店的时候,他从来都是站在一旁.无从插言.我去逛古玩市场的时候,他永
远都是跟随其后.我去和朋友喝茶,听戏的时候,他永远都是不多说一句的.后来,我渐渐的不
让他和我一起去玩了.因为他并不属于我们这个圈子,对于他来说,谈谈诗词书画,戏曲相声,
都是他不感兴趣的话题.而我,也不想陪他逛商场,逛那些没完没了的服装小店.我真切的感受
到了,相爱简单,相处太难.
   日子如流水般顺流而下,他的一个朋友给他找了个给别人开包车的活.这件事情，对他来
说,是个很大的改变.没有任何征兆,他不辞而别.
   那是一个上午,天阴沉沉的.我中午的时候,因为有调教,所以起的很早.他也和我一起收
拾屋子,忙这忙那的.这一切,全和我们每天的生活习惯没有两样.他要出门的时候,手里拿着
一个大提袋.我还开玩笑的逗他:"老公,你要搬家啊收拾那么多衣服干什么""啊,我拿回家
熨烫一下."我真的没有在意什么.临出门的时候,他抱着我,没完没了的吻我.我几乎都有些不
耐烦了:"你这人呀,晚上就回来,怎么这样缠人呢快去吧,别迟到了.""那,我走了.""恩.走
吧.""我走啦"他提高声音.""走吧."我漫不经心的应道."我可真走啦.""走吧走吧"
   我没有想到,这是他和我最后说的话,连续3次说:我走了.从那天起,他没有接我一个电
话,没有回我一个短信.我疯了一般,想去找他.可我去哪里找呢到那个时候,我才发现,原来
我连他的家具体的地址都不晓得找,从何找起他的朋友,我一个也不认识.从我和他相识,大
我们分开的这3个多月,我没有见过他一个朋友.这意味着什么今天写到这,自己都觉得简直
是个天大的笑话,而我简直就是个天字号的大傻瓜.可当时,就是这样一个情形.
   我几乎不能在那个房子里待着,我怕一个人孤独的感觉.我害怕看见他的东西,哪怕是一
个牙刷,一个打火机,一双拖鞋,一条毛巾.每个小小的物件上,都有他的影子.我不敢面对,真
的不敢面对.我没有和我的任何一个朋友说,我们分开了.我不想被人笑话,我自己更无法面对
这样一个事实.我的无奈和伤心,只有我自己才能了解.我想哭,可我只能在深夜,把头埋在枕
头里,无声的哭泣.这就是女人,这就是我的命运啊.每个夜晚,我都要开着电视,要等到我实在
困的不行,才能入睡.每一个深夜,睡不着的时候,我都会插上充电器.一遍一遍的拨打他的号
码.可每次都是接通的声音,每次都是无人接听.这个时候,那眼泪就无声无息的落了下来.
   最让我印象深刻的,有那么一天,当我夜半醒来的时候.我发现屋子里一片黑暗.我几乎
是没有意识的就跳下了床,几步就跑到了窗前,一把就把窗帘拉开了.那个黑夜,从6楼向下望
去,树影婆娑.还有就是无边的黑暗.我的心就如同被无数的,锋利的小刀割成了碎片.我摸着
黑,简单的收拾了一下东西.穿上衣服,几乎是飞奔逃一般的下了楼.打了辆车,随意找了个洗
浴就住了进去.我不能解释我的行为,因为我知道,我必须要在有人的地方,才能安静下来.强
迫自己静下来.
   给他买的所有的衣物,全部不存在了.他走的时候,我发现家里的现金少了2000元.抽屉
里只剩下了400元.失去了金钱,我并没有觉得伤心.只是伤心这个男人为什么要这样对待我
是我做错了什么假如不想和我在一起,直接说就可以了.大家都是成年人,这样的行为有必要
吗可我从哪里才能找得到他呢我除了接受,没有其他选择.
   我不会向命运低头,我也不懂得妥协.可遇到这样的事情,我除了知道他的那个小灵通
的号码,我对他的生活,一无所知.除了在心里无数次的后悔之外,其他的,只剩下了,接受,无
奈.
   长时间的压力,人很快的就消瘦下来了,我原来可是个丰满型的女人.现在倒好,减肥了.
也算是件好事吧.我的朋友们很快的就知道了我的事情,都来劝说我.其实我明白,真的,没有
任何人比我更能看透彻生活的真相.我的家庭,我的人生经历都让我的心格外的敏感.失去了
金钱,我不会在意.失去了爱情,被人当做傻瓜一样愚弄是我最不能容忍的事情.我就是忍不下
这口气.最让我痛苦的还是,我既懂得这其实的道理,可我还是忘不掉他.这也是我朋友们最不
理解我的地方.我无从解释.更不想去解释.
   于是我选择了放弃.把这段事情先放下,给自己找个让自己忙的事情做.暂时解脱吧.
   我和小雨和这么长的时间,也懂得了合作的好处.两个人取长补短.效果会比一个人更好.
可我还想换一种方式去玩SM,也许是能挣更多的钱的好方法.只是我的这个想法,只是个雏形
而已.和老吴在一起的时间,我全部都挥霍了.根本就无暇去想挣钱的事情.现在,我可以静下
心来想想我该怎么去做.金钱是这个世界上唯一不会背叛我们的东西.这点是我跌倒了多少次,
才获得的教训.没有了爱情,金钱是我唯一让我得到一点安慰的东西了.
   每天,我都泡在网上,浏览大量的SM网站.看很多这方面的文章,更多的是听取我几个SM
方面的好朋友给我的建议.我有了个大胆的想法,想自己培训几个女王,有钱可以一起去挣.这
样,我就可以慢慢的退出这个圈子了.这只是我折中的一个想法.因为我知道,我想放弃SM,很
难很难.毕竟这么长时间了,SM带给我的,并不仅仅是金钱,更多的是精神的满足,和被人的肯
定.我只能是从前台走回幕后.到了那个时候,我就可以做我想做的事情了.我有个梦想,就是
我终究有那么一天,我会以文字为生.再也不要那些调教,再也不做什么女王了.因为我真的很
累了,我想有个正常的生活,有个家.有个老公.每天在老公回家的时候,会为他做饭.会和他一
起牵着手散步.我的梦想,只要我活着,我就要努力的去实现.我会真的做得到吗我不知道.
   说起来简单,做起来却有相当的难度.那段时间,我常常一个人冥想.这件事情如何去运
做,人员要从哪方面去找.要找什么类型的女人,才可以.既要她们接受,还要她们能在现实中
能去放的开的去做.毕竟这不是能见得光的职业.那段日子,我每天都在忙着,联系朋友见面,
上网聊天.还要做女王,去调教.渐渐的,我开始淡忘他了.白天几乎没有时间想起他,只是在夜
里一个人的时候,蜷缩在宽大的床上.看着月亮从圆到缺.那个时候,我才能记起来,我原来还
是个女人.
   我就象个蚂蚁,咬住了我的目标,我不会放弃的.2个多月的时间,我已经联系4个女孩
子.
   我是个生性简单的人,最不喜欢麻烦.现在要把这4个女人教成女王,对我相当有难度
的.何况这4个人,性格各异.但我想,不管她们如何,挣钱是大家共同的目标.确定了目标,求
大同存小异就可以了.
   以后的日子里,我和小雨分工合作.每天下午都要把她们招集在一起,我来给他们讲理论
上的东西.还有一些实际的例子.小雨的工作就是做调教的时候,带着她们看看,给她们做示范.
一般的M,被女王调教的时候,旁边有个女性观看是不会反对的,更多的是兴奋.
   我也悄悄的观察着她们.我不想勉强她们做女王.更不想她们和我一样的结局.经过1个
多月的培训,我成功了.他们都可以单独的做调教了.但做女王可不是关起门来想做就能做的
呀,我必须推销他们.第1,做广告.第2,就是联系熟悉的M.
   在这个期间,我和我那个被称做:危险人物的网友,相当的熟悉起来.我们常常在网上遇
到.以前的我,鉴于他的危险行为,仅仅是和他打个招呼而已.并没有想过,和他有什么交往.现
在遇到时候,偶尔和他邹几句酸文.没想到,他居然能和我谈得诗,论得道.这是我没有想到的.
我开始对他慢慢的改变了看法.我们开始了在生活中的交往.
   那个时候,他常常来天津看我.我们一起吃饭,唱歌.一起玩SM.只不过,我们已经没有了
金钱的交易.而变成了朋友之间的游戏而已.他在平时,是个极其斯文,甚至有些羞涩的男人.
有着很阳光的性格,在他的眼里,生活是可以很简单快乐的.我欣赏他的学识,更欣赏他的为人.
他从来都不会要求我做什么,只是付出,金钱,还有友情.我不知道他对我是不是友情,至少我
觉得我们之间除了友情,还有些其他什么微妙的东西.我是个敏感的女人,我一直觉得我和他
之间早晚会发生些什么.我喜欢看他羞涩的笑,喜欢听他温柔的声音.更喜欢在他毫无戒备的
时候,粗暴的捆绑他.看着他在我的绳索下挣扎,但他看我的眼神却是温柔的.每次这个时候,
我心里都会有一种冲动.我都会骑坐在他的身上,尽情挑逗他,有时候,甚至是带有诱惑性的.
可我们每次仅仅是调教而已.并没有越轨.我知道他是有家的男人.
   记得有一次,我们两个和我的两个非常要好女朋友一起去吃饭.在酒桌上,也许,是我得
意忘形吧.我居然问他:"你能和你爱人离婚吗"他没有一点犹豫,没有一点迟疑.镇静斯文的
告诉我:"不能."声音虽然不大,可却震撼了我的心.我懂得了,以后我们交往的尺度.我更明白
了,我在他心目中的位置.从那开始,我更加欣赏他了.他不象我的一些异性朋友,提起自己的
家庭和婚姻,都表示出一副即将离婚的样子.能在这样的场合中,坚守原则的男人,我喜欢.
   有很多次,我们单独相处的时候.我甚至答应了他,让他来捆绑我.我愿意被他捆绑,我也
知道他不会伤害我.我不晓得他是怎么想的,每次捆绑我的时候,他也没有和我做爱.其实有的
时候,我偷偷的盼望着他能对我做些什么.可他一样的没有.失望之余颇多感慨啊.女人总是这
样,嘴里说不愿意,其实心里却是相反呢.我不是个卫道士,可有些事情,却是我们不能做的.我
常常想,我们能够这样,就足够了.何必非要得到呢

   我们虽然都在一个城市,却在不同的区域.有着一定的距离.他在他的职业领域里也算得
上是个小有成就的男人,平时总是很忙.但他总是能找出时间,出人意料的出现在我的面前.给
我的孤单生活带来惊喜.
   比如那个周日的上午,8点多在网上和我闲谈,问我中午想吃什么.我想都没想,就随意
的说想吃饺子.他10点半已经开车进了市区.给我打电话要中午带我去吃我想吃的饺子.让我
颇为感动.
   给我印象最深的那次,他带着我和我的一群女王们去唱歌.我们一群女人笑闹着,逗成一
团.他只是默默的在一旁,默默的看着我们大玩大笑.那天的情形,我现在都忘不了.我和他对
面而坐,我看着他,他也看着我.我忍不住拉住他,用我的手机照了好几张照片.那天,那样的场
合,那样的环境,我真的想让他抱抱我.我给他唱了那首我最喜欢的迪克牛仔的:有多少爱可以
重来.我真的想告诉他,我真的很喜欢他.可我却不能这样说,更不能这样做.面对悄然而生的
情愫,我只能放在我的心底.因为我记得他曾经和我说过的话,我也知道他并不爱我.我们仅仅
是SM的游戏伙伴.在生活中,我有我的世界,他有他的人生.我们的相聚,只是在那黑夜和黎明
交错的一瞬间而已.曲终人散,他走了以后,在回来的路上,我哭了.那心酸的感觉,无言,无言.
我留恋黎明的阳光,那温暖却只是偶然的照在了冰川的一角.
   后来,我们聊天的时候,我也装做不经意的问过他.要他给我们的关系一个评价,他给我
们之间的评价只是4个字的一句成语:望梅止渴.
   他是我的梅.我不是一直都标榜着自己是个理想主义者吗而他,就是我理想世界里那个
完美的男人.我也一直这样想,如果我有那么一天.我要嫁人的话,要嫁的那个男人,一定要和
他不相上下才行.否则,我宁愿孤独终老.
   日子过的顺风顺水的,我的那些努力没有白费.一个月下来,我的收入相当可观.而那些
女王们,也得到了她们想要的.我再也没有出门找工作的想法了.人就是这样有惰性的,不用那
么辛苦就可以的得到想要得到的东西.何乐而不为呢除了情感上,我的生活几乎是很舒适的.
至少比我同龄的女人要过的自在逍遥些吧.如果那个时候,我按照这样生活模式走下来的话,
今天的我可能就不会是这个样子了.我相信冥冥之中真的有个主宰,而我就是等待命运宰割的
羔羊.
   那是个改变我命运的日子.一个昼夜,一个清晨.
   我不知道该如何的去写那个仲夏之夜,我的梅,由于工作的关系,留在了天津.而我却不
再是从前那个对男人,对生活很随意的女人了.那个晚上,他没有走.留在了我的家里,但我们
之间却什么都没有发生.尽管我喜欢他,我们甚至可以不拘小节的裸露着身体.可我们却没有
做任何出轨的事情.我珍惜他在我心目中的位置,我愿意永远为他保留着那份真心的憧憬.那
一夜,他辗转反侧.到了深夜才睡熟.我也一样,看着他的后背.我真的想去摸一摸.其实平时
SM游戏的时候也没少诱惑他.伸了好几次的手,想去做,却又放下了.我甚至觉得我已经不是
原来那个敢想敢做的我了.我变了吗越是喜欢他,越是不敢越过那个界限.我不想被他看轻,
我不想做他的一夜情人.我要和他做朋友,只有朋友才是最长久的.
   清晨,当我的梅匆匆和我告别而去的时候,我甚至都没有起床.我故意摆出一副随意的
样子,闭着眼睛.那个时候,我真的很想看看他,可我不敢面对他,更不敢面对我自己的心境.我
只能用逃避来掩饰自己的自卑.我承认我自卑,我承认我不再也不敢去爱了.当我听到那单元
门砰的一声关闭的时候,我用手捂住了脸.泪水无声的顺着手指的缝隙打湿了苍凉的心.那一
刻,那一刻,没有语言能表述我的心情.良久良久,我打开手机,无言的看着手机的屏幕.我的梅
在悄悄的微笑.
   大约7点半了,我迷迷糊糊的将要睡去.手机突然的响了起来,却是一个陌生的号码.我
犹豫了一下,还是接通了."喂,是我,王倩.我在咱家楼下,我回来了.你吃什么早点我给你带
上去.'那声音,是那么平静,那么熟悉.我的心蓦的痛了起来.原来是吴安,是他回来找我了我
的大脑在那瞬间空白一片了,我失去了意识.我不相信这会是真的天下能有这样的男人他能
如何和我解释他这消失的日子呢我沉默了一会,说:随便买点什么吧.就匆匆挂断了电话.
   我忙忙的拨了小雨的电话:"丫头,他又来找我了,我该怎么办""谁谁找你来了""他,
我不知道怎么跟你说,老吴,是他找我来了."小雨沉默了几秒钟:"姐姐,这个事情,是你自己的
事,我只是给你提个建议.还要你自己拿定主意,你觉得这样的男人可靠吗"我没有说话.更无
从去辩驳.
   我爱老吴吗我说不清楚.只是在那些风清月白的时候,在孤枕难眠的时候,我才能想起
他.他和我的思想能共鸣的地方不多,但在性的方面却是给了我从未有过的满足.要我选择吗
我的心选择不接纳他,可我的身体却呐喊着,要留下他.
   再次面对他的时候,我眯起眼睛,冷冷的审视着这个男人.我不知道该和他说什么也不
晓得我们之间还能有什么可说的.我从来没有遇到过象他那样镇静的男人,能面对我装做从来
都没有发生过什么似的.依然温情的,依然细心的给我倒好豆浆,依然把早点递到了我的手里.
我能吃的下吗我恶心的要吐.可我忍住了,我只是笑了笑.多年的孤单生活,我早就学会了如
何隐藏自己真实的心情了.
   我什么都没有问他,关于他的失踪,关于他拿走的我的钱.这一切仿佛从来都没有发生过.
即使问了,又能如何呢既然我默认了他的存在,我又接纳了他的背叛.还是保持沉默吧,保持
自欺欺人的清净吧.难得糊涂,不是吗我不是聪明的女人,可我却懂得随缘的道理.我想他经
过了这件事情,我没有揭穿他,他会明白我的情感的.毕竟他还是个人,是个男人.也和我一样
有着人类的思想,以后我们再相处的时候,他会改变的.
   我们开始了新的生活,我也把我们在一起的事情告诉了我的梅和我的那些朋友.我们的
朋友们并没有反对,也没有赞同,大多数只是沉默.而我的梅,却渐渐的疏远了我.
   每一份真纯的爱情都应该被祝福,每一份真实的情感也应该被认同和尊重着.而我,自
认为找到了属于我的爱情.可我的这份爱情却没有人祝福.那时候的我,却自以为是的认为,这
仅仅是我自己的事情.和其他人无关.我自己觉得幸福就可以了.可我却忽略了,这原来却只是
我一个人的爱情.
   渐渐的,我觉得我的朋友圈子开始排斥老吴的存在了.朋友们约我去玩的时候,大多数都
不会提起他.暗暗的,我觉得很失落.于是,我常常的约老朋友们一起吃饭,唱歌.每次我都会带
着他.在我所有的朋友面前,我给他起了个呢称:老大.因为我要他做我们这个家的老大.做我
可以依靠的老大.我在我所有的朋友面前,不再提及曾经的那段往事.只是我在心里觉得我们
的未来,是一片黯淡.我们没有未来,我和他只有现在."快乐就好,别想将来的事情."这是他这
次回来,我们聊天的时候,他对我说的话.
   我们每天的生活就和我们曾经同居的时候一样.上网,约M调教.一起逛街,娱乐.那时候,
我们的收入相当可观.我也渐渐的从前台走到了幕后,我开始淡出了这个SM圈子.我想和女王
告别,我想过正常人的生活了.这么多年,我真的累了.一个人在黑夜里游荡久了,哪怕前面,有
那么一点点的光亮.我也会不顾一切的扑过去.而老大,就是我寻找很久的光亮.但我不知道,
他是不是真的能牵引我的方向,把我从黑暗之地,带到光明之所
   两个人在一起,有些东西是只能意会不能言传的.很多事情,我能明显的感觉他在勉强.
勉强着和我一起的生活,勉强着我的一切.也许,我只是他的一个阶梯,一个暂时的生活环境.
我说不出那是一种什么滋味,也许,那就是我们通常说的那句话:痛并快乐着.我很失落.想快
乐却怎么也快乐不起来.心里隐隐约约觉得象有什么东西随时威胁着我,究竟那是什么东西,
我自己也不知道.我把我挣的钱,只留下了很少放在家里.其他统统放在我的一个要好姐妹那
了.我不管他如何去想,我只能这样做.他可以在任何他觉得合适的时候消失,而我呢我除了
这些钱,不再有什么了.
   我不再奢望他能象我爱他一样的来爱我.平静,安乐就可以了.可事情往往不象我想象的
那样继续.因为他注定了是不安分的男人.而我,注定了悲剧的结局.
   那段日子,是那么的甜蜜,也是那么的可怕.我常常在他专注的聊天的时候,暗暗的冷眼
旁观.他的眼睛,他的身体,他的精神.完全忽略了外面的世界,一心只在那个和他聊天的女人
身上.他对每个和他聊天的女人,都说真实的姓名.都会留给对方他的电话.都会告诉对方,他
是单身.没有女人.通常,在接下来的几天里,他会找种种理由去和网友见面.刚开始的时候,我
觉得不平,我觉得委屈.我也曾经质问过他,可他总是有种种理由去搪塞我.很多次,我想和他
分手.可他却纠缠不休.在深夜里砸我的门,无休止的打我的电话.我不是生活在真空里,我没
办法面对邻居诧异,猜忌的眼光.我只能是接纳他了.我就如同陷入了泥沼,无力去自拔了.我
只是个女人,和其他女人一样.我嫉妒,我生气.可我只能怪我自己.
   可我却又热衷于和他做爱.只要他对我微笑,只要他一个拥抱.我就会忘记背叛,忘记那些
伤害.我承认,他仅仅是用肉体就征服了我的心,我的身体.我早就不再有刚强的性格了.我被
他彻底打倒了.有的时候,我甚至想,我在他的面前,早就没有了自尊.他恐怕是早就了解了我
的弱点,所以才能那样的肆无忌惮.有很多次,在疯狂过后,他睡熟了.我看着身边的这个男人,
都会觉得陌生,都会觉得这个火热的肉体里面,却只是颗自私冰冷的心.他还是我爱的那个男
人吗那张熟悉的脸上,不再写满了怜惜和温情.只留下了狰狞.
   我就象一个漂浮在汪洋大海上,溺水的人,被救上了一条纸做的船.尽管那船上什么都
有,尽管那船可以带我暂时逃离淹没的危险.可最终,还是逃脱不了沉没的命运.他不止一次的
告诉过我,他是个现实的人.而我呢我却是个可悲的理想主义者.在他看来,我有那么多有地
位,有钱的朋友,而我,却不懂利用这些人际关系去做些什么.他永远也不会明白,我和我的那
些朋友是因为SM才相识的.我们只能做彼此在现实生活中互不打扰的朋友.其他的,没有任何
可能.我不想和他解释这些,也无从去解释.
   我痛恨网络,我痛恨我的电脑.可我的生活,偏偏离不开那该死的电脑.我甚至痛恨那些
和他聊天的女人.可我只能是眼睁睁的看着他该干什么,就干什么.因为我和他,并没有双方父
母的认可,也没有任何法律上的承诺.我们仅仅只是同居的关系.除了无奈,我什么都说不出来,
那是怎样的有苦难言呀.我开始偷看他聊天记录,甚至偷看他的电话.那些行为,对于原来的我
来说,都是不屑所为的呀.我变了,变的多疑,自以为是.他对我的质问,总是那么不屑一顾.总
是说我多想.我还记得,我第一次看到他和别的女人去日租房的事.现在闭上眼睛,那情形就如
同过电影一般.如果不是写到这里,我平时根本就不愿意去回忆.
   看着他们相携上楼的时候,我在那楼的拐角.背靠在墙上,我听的到心碎裂的声音.我痛
的蹲在了地上,眼泪奔涌.我强称着,悄悄的跟了上去.在5楼.我听到了关门的声音.刹那,我
真的想扑过去,杀了他,杀了那女人.可我没有那么做.被杀的人,是我啊.在那楼道里,我徘徊
了很久,我想象着那屋子里发生的一切.最终我选择了离开.我无数次的在心里问自己,我究竟
还要不要和他在一起要,就忽略今天的事情.该怎么过还怎么过.只要简单快乐就可以了.别
想以后的事情.如果,想分手,就去敲门.那么一切都可以结束.可真的能结束就好了.我退出了
那楼道.我不再挣扎了.随他去吧,我不是有钱吗我想买什么样的快乐买不来呢茫然的走在
了街上,四周都是行人.我想哭,可我却笑了.真是有意思啊,我这辈子,还真的没有白白的在世
上走了这么一遭.以前这种事情,我只在小说,影视剧里看到过.现在,却是活生生的发生在了
我自己的身上.是我老了呀.我想我该被生活淘汰了.可我还没有被SM淘汰,我还要做女王,只
有在那个世界里,我才能主宰我的命运,我的M.我才能找到我的位置.打了车,我直奔和平路.
我要花掉我包里所有的前，我要买我喜欢的东西.我拿出了电话,约了我的那些女王们,晚上一
起吃饭,唱歌.顺便谈谈怎么样才能多挣钱.这才是我要做的,钱可是好东西呀,不会背叛,不会
失踪.是最忠实的朋友啊.
   在接下来的日子,我有了个扩张的计划.那就是外出调教.也许,暂时的分离,能挽救我的
生活吧.我的第一个目标是:北京.那是距离天津最近的城市.也是我认为M很多,有可行价值
的地方.即使不成功，我只当旅游好了.我把这个计划告诉了老吴,他极力赞同.看着他兴奋的
样子,我真的觉得我真的是不认识他了.
   在以前,也有很多北京的M和我聊过,留电话的也很多.我专门有个本子记录那些电话号
码.于是,我开始实施我的计划,联系那些人,也在聊天的时候,专门去聊那些北京的M.为我的
计划做准备.
   我的生活有了新的目标,我只是想转移我的注意力,暂时忘却那来自内心的痛.每一天,
面对着他的时候.我几乎不敢相信,这个世界上竟然会有这样善于伪装的男人.看着他悠闲的
在家里上网,温情脉脉的和我说笑.每当我们一起穿着随意的去市场买菜,他都会牵着我的手,
和市场上的商贩大声的开着玩笑.有谁知道这个善良的居家男人居然会是这个样子有谁知道,
这个男人身边的这个女人的笑容背后的辛酸.和他在一起的时候,我不否认我的幸福.为了这
幸福,我放弃了我的原则.也许男人天生是多情的,而他只是随了他的本性.不是我不明白,是
这个世界太精彩.
   看着我每天忙碌着,为去北京调教做准备.他也积极的帮我出主意,这一点上我真的不否
认在SM上,他给了我很多的支持.他是个聪明且细心的男人,我在生活上,一向都是很依赖他
的.哪怕是家里很小的一件事情,我也要问过了他才决定.哪怕是我买一件小小的内衣,我也要
征求了他的意见.因为,我不再是一个人了,我有了丈夫,我爱他.我尊重他.我要他明白,他是
这个家的男主人.
   只是我的女王俱乐部,只是我自己管理,自己培训.女人多的地方,事情也就相对的多了,
人际关系也很复杂.我这个人一向都很简单,但我对她们,只有一个原则.那就是公平.尽管我
努力去做了,但难免也有不尽如人意的地方.所以,有很多事情,我必须选择,必须面对.包括处
理那些别人用心的M.提起这些事情,那简直是太多了有意思的事情了.姑且写几段吧,大家看
了也和我一起笑一笑吧.
   <我的这个文字太沉重了,让大家也轻松一下吧.我王倩先在这里谢谢大家了.能坚持着
看到这里.多谢,多谢.>
   我刚开始做的时候,那几个女王做的都很出色,相貌,身材,还有胆气.真的和我有几分相
象.所以找她们调教的M特别的多.刚开始的时候,无论是她们其中的哪个我都跟着.但只在旁
边观看,并不参与游戏之中.随着时间的增长,我渐渐放心了.安排完她们调教,我一般都会做
我喜欢的事情了.比如去喝茶,淘书.说来真有意思啊,这生活真的是不可思议的.有谁知道,在
茶楼那样风雅的环境里,悠然的和老公品茶的女人,会是以虐待男人为生的女王呢那段时间,
我极力避开SM.我只想把自己和SM分离开来,只做为一个生存的职业,而不是必须自己去做的
工作.
   那天,她们约好了时间做调教.对方只是做恋足调教.按说很简单的事情,我也就没当什
么事.和往常一样和老吴出门喝茶去了.
   刚走到了半路,我的电话就响了起来.原来是小雨,声音急切,仓皇.我问了半天,才明白.
原来对方脱了衣服,从脖子都脚趾全部都是纹身.而且,说话很不客气.不象做调教来的.把小
雨吓坏了.告诉我,对方是黑社会的.我当时的感觉就是觉得可乐.我这个人,并不是什么出色
的,有胆识的女人.只是我觉得世界是公平的,不管你喜欢什么,你是做什么职业的.你来我这
里,不就是为了满足自己的另类欲望吗满足了,付费很正常.我这里没有免费的晚餐.纹身却
又能如何不客气却又能如何
   我告诉小雨,让他别走,等我.我打了车远路返回.在车上,老吴问我怎么办我笑笑没回
答.到了我家附近的超市,我让他下车去买点东西.他没有说什么,也没有坚持和我一起回家,
就下了车.
   那个时候,我依然还幻想着,我朝一日,我会嫁给老吴.和他有个真正的家.有哪个男人
真的不在乎,自己的女人去做女王呢我自己已经踏上了SM的火车上,我已经停不下来了.而
他呢我不想他参与进来,我并没有什么私心.只是常常想,如果有那么一天,我有了危险.当然,
这个危险不仅仅是来自M的.SM在法律上一向没有什么定论,究竟是打了个擦边球.我一个人
的时候,什么事情都好说.我自己可以承担我所做的一切.但现在不仅仅是我一个人的事情了,
因为有这么多人参与进来,已经是小团体了.钱是成倍的增长,可那危险,那些不安定的压力,
时时刻刻都在我的周围.我爱他,是我的真心话.我不希望他在我倒霉的时候也牵扯进来.我希
望我的爱人,能和我分享我的物质,但不要承担我压力.
   当我开门见到了那个人的时候,他正翘着二郎腿在我的沙发上坐着呢.我在方厅的门口
换了双高跟鞋.小雨跑过来,低声告诉我就是这个人.我稍微的打量了一下他,穿的衣服很有些
档次.我不屑的轻轻哼了一声.看到了我,他站了起来.我客气的招呼他:"坐,接着坐吧.别客气.
就当你自己家一样.我能坐吗"我讽刺的问他.他一下楞住了,大约对我的话还没反映过来呢.
   我冷冷的看着我对面这个男人.习惯性的微微歪着头,嘴角略带一丝轻蔑的浅笑.小雨
退在了一旁,紧张的看着我们.
   他尴尬的看着我,嗫嚅着.却没有说出什么来.我自顾的坐了下来,翘起了二郎腿.我倒要
看看,他是不是真的是恋足的同好.还是别有用心他也没在说话,只是继续抽他的烟.空气中,
充满了不友好的味道.我不再理他了,悠闲的晃着脚上的高跟鞋.那鞋子是一双足有15厘米高
的黑色金属细跟的高跟鞋.前面是尖尖的,斜斜的嵌着一只金色的蝴蝶.样子很漂亮.我的很多
M都觉得这双鞋,好象是就应该属于女王穿的.
   果然,他的眼光定格在了我的鞋上.我定了定神,慢慢的站了起来.慢慢的踱到他的面前,
不是我想慢,是我实在走不快呀.那鞋,说真心话,真不是人穿的.踩高跷什么样,穿那鞋就什么
样.我居高临下的看着他:"阁下,刚才调教的怎么样啊烟你也抽完了,咱们该谈谈了吧"他抬
头看了看我:"姐姐,我说实话,调教的不行.""你所谓的行,是什么样的""我心里想的女王,不
是她那样的.""哦,那你刚看见她的时候,怎么不说不行呢怎么调教完才说不行呢""我觉得
已经来了,就合就合吧,可没感觉.""哦,那你说怎么办""我也不知道,刚才调教我的那个姐姐,
不让我走.非让我给钱,我没舒服啊,怎么给钱"我看他说话越来越没谱,我心里就象吃了块肥
肉那么腻."别说了,"我邹起了眉头:"去饭馆吃饭,吃完了,告诉老板菜不合胃口,也可以不给
钱白吃吗我这没有免费的晚餐.300元.拿来.""呵,姐姐,够厉害的.我要不给怎么办"我倒
乐了:"不给""恩,不给."他挑衅的看着我.我一手,扶着他的肩膀,一手就把我那高跟鞋脱了
下来.顺手我就给他塞嘴里了."我让你找不自在,这可怨不得我了"我恨恨的说.他被我这疯狂
的行为给弄晕了,一时间楞在那了.看着他那搞笑的摸样,我乐的什么似的.想想当时那情形特
别好笑.
   写到这里,会有很多人不理解我的行为.但我想,在看我的文字的朋友们中,也许会有很
多SM的同好.也许会有人能懂一些SM,或者是恋足的朋友.他们会明白我的所为.会理解我当
时的心境.
   他叼着我的鞋,没有语言,没有反映."把鞋给我"我看着他,淡淡的说.我尽量克制我的
情绪,假装着平静.我心里还真没底了,我不晓得他接下来会干什么也许会暴跳如雷,也许会
臣服于我这都说不好,刚才他已经被调教过了,那个特殊的心理渴望他已经得到满足了.还会
有被调教的欲望吗不管怎么样,我宁愿被他打死,也不能就这样被他吓死.这算什么
   他把我的鞋从嘴里拿了出来,递给了我.竟然没有发怒.我试探着逗他:"给我穿上,怎么
这么没规矩""哦,我给姐姐穿上.""谁是你姐姐你喊谁呢"我大声的呵斥他"哪跟哪呀过
来"他两步就窜了过来,蹲在那给我穿这只鞋.我趁他低头的时候,对着小雨使了个眼色,让她
安心.
   其实从他窜过来的那个时候起,我就知道,他走不了了.这个人被我征服了.
   调教恋足的M,对于我来说早已经轻车熟路了.只不过是因人而异的调整一下侧重面而
已.有的人喜欢裸足,有的人喜欢丝袜,有的人则喜欢稍微有点汗味的脚.如此种种,不一而足.
而我呢恰好是因为走路,脚上微微出了点汗.正好是他喜欢的类型,也算是天意吧.
   我命令着他舔脚,按摩,一面极力讽刺挖苦他.从我进门,到他叼住了我的高跟鞋,我也慢
慢的摸准他的脾气了.他就是个软的欺,硬的怕的东西.可能是因为小雨对他太客气了,他才这
样嚣张的.
   小雨悄悄的对我使了眼色,指了指我的手机.我会意的点了点头.她去了卫生间,一会我
的手机收到了一条新信息.原来是小雨发给我的,问老吴去哪了怎么我一个人回来的刚才那
些争强好胜的心,在那瞬间就黯淡了.是啊,从我回来,到现在,已经差不多1个小时了.他也了
解这个现状,却连一个电话也没有打过.他是怕了,怕我有什么事情连累他啊.其实,我很早就
明白了他本身就是这样的人.其实,这也不能怪他,有的人可以共患难,有的人却只能共安乐.
人,都是现实的.何况我和他仅仅是这样一种暧昧的关系.我没有给小雨回短信,我也确实不晓
得该说什么这个状况,我也只能是自欺欺人罢了.
   我按照操作流程,做了大概1个小时左右吧.终于,他控制不住喷涌而出.我摇了摇头,只
是让他自己去卫生间清理干净.我已经无言了,不是来自肉体的疲倦,而是来自心灵.那是一种
身心的厌倦,我痛恨我自己对金钱的追逐,我从来都没有象那天那样痛恨过SM.我如果有个正
当的职业,我也许就能追求我的幸福.而我呢表面的风光,得来容易的金钱却只是暂时的麻醉
剂而已.
   从卫生间出来的他,已经是容光焕发.没用我说话,就拿出了5张100元.给我放在了桌子
上."姐姐,钱我给你放这了,这钱行吗下次我还来.你可别给我找别的女王了.我就找你调教,
我就爱听你训我.我其实想找的,就是这样的感觉.刚才那个女王,她太客气了,总问我,这样行
吗那样行吗我都没有感觉了."我点了点头:"行,感觉好就找我来,你随意.我可不勉强你.你
别把我的朋友吓坏了就行啊.以后别有个纹身就冒充黑社会,行吗我的胆子小,晚上都怕做噩
梦.""哈哈,姐姐,我这花儿,是我以前一个朋友学纹身的,拿我练习给刻的.没事没事.""哦,敢
情也是腰里别着个耗子,你冒充打猎的啊."说完,我们三个人都笑了.
   有意思的是,这个人,以后还真的是只找我玩SM.渐渐的,我们还真的成了朋友.
   送走了他,我把该给小雨的那份给了她.把她打发走了以后,我一个人坐了很长时间.我
还抱着希望,希望他能打个电话,哪怕是发个短信给我,那也说明他的心里还是有我的,还是关
心着我的.可没有,没有.屋子里渐渐开始黑暗了.暮色掩埋了这一切.楼道里,下了班的人们已
经回家了.出出进进的,有大声说话的声音.我想给他打电话,我想让他回家.我怕这黑暗,我怕
这一个人的孤单.可拿起来电话,这小小的手机却有千均之重啊.如此这般,反复了好几次.无
奈是什么我深切的懂得了.那是一种自己没有能力控制的痛楚,眼睁睁的,却只能是接受,而
无力反抗.
   我的电话终究没有一点声息,我多么盼望着,这个时候,老吴能给我打个电话.问问我的
安危,问问我是不是有事呢可什么都没有."唉."我轻轻的一声叹息.这样的一个男人,可我还
是控制不住的想要和他在一起.我深深的吸了口气,给他打了电话.提示音提示我,对方正在通
话中.我的心揪了起来,没有缘由的就疼了起来.疼的我想抓住什么东西,减轻我的痛苦.可我
什么都抓不住,什么也都抓不住.我揪住自己的胸口,大口的呼吸着.我又拿起电话,接着拨号
码,还是正在通话.我闭上了眼睛,我的面前,那天的情景,他和那个女人在一起的情景,就那么
突兀的出现了.
   一个人挣扎着生活着这么久,我总认为我能主宰我的命运.我总认为我能过我想要的生
活.可我还是不行,我失败了.那个傍晚,我承认了我的懦弱.我是SM游戏中,是游戏的主角,是
女王.可我在生活中呢我已经沦为了情感的奴隶.我不能面对孤独了,我害怕那些寂寞,那些
莫名的伤感,那些没有来由的恐惧.在无数次的自我肯定和自我否定中,我决定了,不管如何,
我都要和他在一起.只有和他在一起,我才快乐.因为,他给我的那些快乐,从来没有一个男人
曾经给予过我.我也明白,这些快乐,是要我付出很大的代价,才能得到的.可我愿意,我愿意.
这也许就是佛经里讲的,所谓的夙债吧.我想,既然这是我前世的债,今天的我,应该偿还他了.
   我连续拨了很多次,终于,他接了我的电话.我装做很自然的样子,问他在哪里他只是淡
淡的告诉我,他现在有事.今天不回来了.仅仅就是这两句话而已.他甚至都没有问我,今天是
不是有事.我目瞪口呆,我的脑子还没有想到怎么去和他说话,那边的电话就啪的一声,挂掉了.
在打,就是关机.我想哭,我想喊.可我哭给谁看喊给谁听呢有谁会在意我的感受呢我最在
意的那个男人,他会在意我吗此刻,也许他正沉浸在他的快乐之中呢而我只不过是他快乐
生活脚下的阶梯而已.此刻,我的世界里,只有无边的黑暗还是无边的寂静.我想冲出门去,我
想去找他可我有什么资格去找他呢我又去哪里找呢我是个不折不扣的傻瓜,蠢女人.我才
是真正的女奴呢.
   这个屋子里的一切我都太熟悉了,充满了他的味道,他的影子.我不能呼吸,我也不能在
这个屋子停留.哪怕仅仅是1分钟,也不能.我逃一般的快速收拾好我的包,飞奔下了楼.在人
来人往的街头,我漫无目的的游荡着.不觉得饥饿,不觉得累.我想找个没有人烟的地方,大声
的喊,喊到声嘶力竭为止.我真的想喊,那时候,我都有控制不只自己情绪的预感了.
   打了个车,我直接去了东方之珠.当房间里只剩下了我一个人的时候,我把音量放到最大,
终于控制不住,我真的哭了.哭的一塌糊涂.我不知道,我这一切都是为了什么我真心的爱着
一个男人,为什么会得到这样的结果如果,他不喜欢我,从来也没有爱过我,为什么不直接告
诉我为什么总选择这个方式呢一个人的生活的时候,我只是为了孤独而痛苦,两个人生活的
时候,我为了情感而痛苦.这也许就是我注定了的命运.如果,上天可以让我重新选择,我宁愿
选择一个人生活.也许是因为我是女王,我喜欢了异类的嗜好还是因为我挣了不该挣的钱还
是上天在惩罚我
   这一切皆是命运的捉弄,宣泄完自己的情绪,我还是我自己.我不想回家,那个家里除了冰
冷的墙壁,还有那些杀人于无形的孤独之外,再也没有什么了.而我又能去哪里呢打开手机,
我翻看着电话薄.我想找一个能收留我的朋友,我怕一个人待着.那些号码,仿佛是一张张的脸,
逐一略过.我又却又放弃了,还是自己吧.我不想把自己的伤口展示给朋友们,那昭示着我的失
败和懦弱.
   深夜十分,我还是回到了我的家.屋子里还保留着我离开时的样子,只是回家的人,只剩
下了我自己.那一夜,我彻夜未眠.想破了脑袋我也想不明白为什么会是这样我记得在哪本
书上看到过这样的话:没有好的开始就没有好的结束.我就是在不正确的地点,遇到了不正确
的人,才有了这样错误的结局.我何尝不想结束这种痛苦呢可当时的我,身在迷局之中,身陷
其中.不能自拔.而且,这些痛苦,都是我最初自己可以主宰的结束.而我呢却选择了痛苦的延
伸.一切皆是自招.那些痛苦的噩梦,现在已经是前尘往事了,但我想起来,依然是那样的惊心.
那些疼痛的感觉还是那么的清晰.仿佛就是昨天发生的事情.
   那一夜,我想了很多.生活还要继续,我还要打起精神来做事情.有什么比生存更重要呢
我想去北京的事情,我要加紧步伐才是呢.那时候,我已经把去北京的准备工作做的差不多了.
也预约了很多的北京M.只是因为我太留恋老吴了,太留恋我们这个安乐窝了.才舍不得走.现
在这个状况了,出门也是分散心情的好方式呢.我决定了去北京.
   那是我第一次带着3个女王,去北京外出调教.那次的经历很好玩,也很有趣.忙碌了好
几天,终于,我们带了整整一个旅行包的工具,还有各自的服装,高跟鞋等物品出发了.一路上,
看着她们高兴的说笑着,我却提不起精神来.从天津到北京坐火车,只是短短的1小时的路程.
可对于我,却是个意义非凡的飞跃.这么多年来,我一直是在天津做女王.从来没有去过外地做
调教.不是我没有想过,主要是因为在不熟悉的地方,没有安全感.这次却是这么多人一起,即
使不成功，那也是自我的一个超越,即使什么都没做,只当是旅游总行了吧.
   我们找个一个靠近朝阳门外南小街的一个日租房.3室,一个大厅.设施很好.也很舒适.
大家安置好了以后,我就开始上网,电话联系.她们各自在客厅里闲聊着.和我预想的一样,一
切都很顺利.我们从中午的时候开始调教.全部都是群调<3个女王一起>.
   北京的M和天津的M就是不一样,有什么不同的,我也说不上来.只是感觉而已,那是种只
能意会不能言传的直觉.也许这就是地域的分别吧.
   第一个来调教的M,是一个年龄大约40多岁的北京人.我们在去北京之前,已经聊了很长
时间了.在电话里,我们也聊过,彼此沟通的很好.他主要喜欢的是圣水.这次是3个女王的圣
水一起强迫给他.
   这次北京之行,除了小雨之外.其他的2个,姑且称之为:安安和小月吧.这2个女王现在
的调教水准已经是炉火纯青了,那个时候却还在初级阶段.虽然是后来加入的,但小雨却和她
们相处的极好.其实女人和女人之间要处的好,并不是件容易的事情.而且他们之间也是互相
竞争的,那可是金钱的利益啊.我相信,这个世界上没有什么比金钱更具有吸引力的了.因为,
在她们做女王,在真正的做调教之前.我是提前和她们有君子协定的.那就是做的好的,就会多
做.做不好的,就会被淘汰.那就意味着没有钱挣.
   3个人在一起调教,对于她们来说,是第一次.对于我和小雨,却是见怪不怪的了.在那个
北京人来之前,我已经嘱咐好了很多要注意的事情了。比如言谈,举止.我是最注重这个的了.
我觉得一个人的素养,第一就是语言.尤其不能说那些粗话和那些不着边际的话.该做什么,说
什么,要象个淑女.我曾经和她们也聊过这个问题,我想每个M,即使他不是M,是个普普通通的
男人.也会希望自己喜欢的女人,是个有素质的淑女.
   游戏开始了,以小雨为主,她们开始了合作.我只是坐在了客厅的一个角落里,从容的看着
面前发生的一切.毕竟是3个人第一次合作,除了小雨.安安和小月,都有些慌乱.可那个北京
的M,比她们更好不了多少.他也是第一次玩群调.小雨坐在了沙发上,命令着那个M从足部开
始按摩,舔脚.她是轻车熟路,和我合作了那么长时间,我即使不看,也知道她不会出什么问题.
我的眼睛追逐着她的眼睛,在我们的眼光对上的那一瞬间,我们彼此间会心一笑.<到今天为止,
我和其他的女王,再也没有这样的默契了.>安安一只脚踏在那个M的背上,一边用鞭子使劲的
抽打他的屁股.一边呵斥他快点.小月见没什么可做的,又不能闲着.就趁着那个M低头舔脚之
际,回头求助的看着我.我本来想告诉她,最起码的可以站在那个M的屁股后面,打打他的屁股.
即使你什么都不做,站在他的背后,才是最佳的位置.因为,他根本不可能看他的后面.这是最
偷懒的做法,但我不能告诉她.毕竟是3个人拿同样的钱,这样不公平.我想,她会知道她该做
什么.我也不可能每次调教都做旁观者.我的目光越过了她的目光.落在了窗外.
   窗外,是熙熙攘攘的繁华,是世俗的凡间.更是我来时的路,而我,却从哪里归去呢那些
来来往往的人群中,我的想念的那个人,此刻,却在哪里会不会也偶尔的想起我我在我的世
界里,女王和奴隶之间的征服,如火如荼.皮鞭在挥舞,黑色的女王装,高高的发髻,妖艳的面孔.
奴隶的呻吟,还有那些无言的挣扎.这就是我的世界,我的SM.这些,曾经是那么的诱惑我的灵
魂.魅惑我的肉体.现在的我呢为了我奢侈的爱情,我必须放弃.可我依然摆脱不了SM带给我
的金钱的诱惑,我只能隐于游戏的背后.做这个游戏的旁观者.
   正象现在这样,那个被调教的M,已经被背缚着捆绑停当.跪在那里,宛如待罪羔羊.看着
那3个女王,那是我的化身.这个时候的她们,已经在游戏的进程中,有了些默契,也投入到游
戏之中了.眯起了眼睛,我微笑着.SM是我的麻醉剂,它给了我快感和暂时的忘却.它至少让
我觉得,我还是原来那个我.我还是个女人,是个有自尊的,高傲的女人.
   "哦...主人们,饶了我吧...哦...我"我的思绪被惊醒了.回过头来一看,那个M被她们按
倒在地,仰面朝天的捆扎的就象只端午节的粽子.小雨正站在他的头上的这个位置,给他圣水
呢.小月和安安则蹲在他的旁边,戴着手套.一个按住他的头,一个掐住他的下巴,强迫他张嘴.
接受.
   那个M,和我谈过,他曾经看了大量的圣水的图片.觉得能看到女王那么隐私的部位,而且
能给他圣水.觉得非常的刺激.也找过北京的女王玩过1次,但没有想象的那个感觉.那个女王
看他不能下咽,就算了.没有强迫他接受.他一直觉得好象有些意由未尽.所以他这次要3个女
王,全部给他圣水.而且不必考虑他的感受,强迫他接受.
   我悄悄的走了过去,站在她们的旁边.安安的胆子本来很小的,平时是那种比较文弱的女
人.这个时候的她,却掐住那个M的下巴,没有一丝的放松.我从那张文静的脸上,看到了些须
的狰狞.小月,是个比较爱说话,大大咧咧的女孩子.平时很喜欢和我开玩笑,也常常闹着要我
请她吃饭.就象个大孩子.这个时候,却是咬牙切齿的摸样.娇憨的样子,消失的不见了踪影.
   我在网站上看过很多圣水,还有黄金的文章.也看过很多类似的图片,但这次的多人圣水
调教.却是真实的发生在了我的面前.没有什么文字,能更贴切的形容当时的情景.以前的我,
自己做圣水的时候,并没有感觉出什么.现在作为旁观者,那感觉却不一样了.
   "哦...呜..."那个M,全身都被捆绑着.头部更是动不了,闭着眼睛,嘴被迫着张开.小雨
的圣水控制自如,全部都浇在了他的脸上,嘴里.如果按照正确的圣水调教,女王应该在清晨开
始就大量的喝水,排尿.那样,圣水就会变得很清澈,没有什么异味.可我们清晨就做火车,忙碌
了一个上午.哪有时间喝水呢,那个味道就可想而知了.
   小雨做完了,退在一边.示意小月接着做.小月可是第一次做圣水,刚才看见小雨那样做
完了,也想跟着学.可是站在那半天,也做不出来.尴尬的望着我,地上的M也正着嘴等着呢.我
微微的皱起了眉头.刚才,我说的话可见是白说了.平时都干什么了3个女王圣水的价格,那
是提前谈好的了.现在她做不了,这钱怎么办难不成要我退回去可不退回去,又给人家做不
了,这也说不过去呀.我生气的看了了看小月,这调教的钱当真是这样好挣的吗这个关键的时
候,我什么都不能说.我给安安使了个眼色,示意她顶上.我拉了一下小雨,我们2个退出了客
厅.
   看来,小月我是指望不上了.她真的做不来,我也不能强迫啊.小雨悄悄的我:"怎么办""
看来,我只能自己上了.万幸在来北京的前，收拾工具的时候,把那个眼罩也带来了.赶紧找找
看吧.""倩姐,你行啊,未卜先知."小雨小声的笑着,和我开玩笑.我打了她屁股一下,我也笑
了."说正事,知道怎么做吗""知道,我先,你后.我掩护,对吗""恩,丫头,做完以后,钱我一起
给.等回天津的时候,咱们单算.明白吗""哦,姐,我没那么多事,不用了.""别管了,先混过这
次再说吧.""哦.那我出先去了."小雨说完拿着眼罩走了出去.哎,说句真心话,这几年一起合
作的女王不下10个,可都没有我们之间的默契.当真是心往一处想,劲往一处使啊.用小雨的
话来说,那就是一个战壕滚过来的.的确如此.
   我悄悄的打开了门,客厅里正热闹着呢.小雨坐在那个M的脸上,正滴蜡呢.我慢慢的走
过去,悄悄的拉了小雨一下.小雨坏笑着对我点了点头,我也对着她做了个OK的手势.小雨站
了起来,果然,那个M已经被戴上了眼罩.我怕他听见我高跟鞋的脚步声,悄悄的把鞋脱在了一
边,光着脚走了过去.站在了他的头上.反正他也看不见,我拉过来小月,在她耳边示意他怎么
说.小月心领神会."贱货,主人现在赏你圣水喝.准备好啊.""哦,哦."那个M已经被小雨和安
安把持住了.想摘眼罩,也动不了,只有接受的份了.
   我站好了,开始给他圣水.小月乐得不行了,大声的问他:"我的圣水好喝吗""呜...哦..
好..喝.""告诉我,什么味的"死丫头,让她做,她做不了，歪词还挺多的."主人,和那2个主人
的不一样,是咸的."可不是吗我吃饭口重,爱吃咸的.说的还真正确啊.捂着嘴,我尽量不让
自己笑出声.却使劲的在小月的额头上点了一下,真是个坏丫头.
   "我们的圣水什么味的"安安也凑趣的问道."一个没什么味,有点象黄瓜的味道.一个有
点涩."看来,他没发现换人的事情.我们就算胜利了.地上也没有铺塑料布,一片尿水淋漓.如
果是我自己单独做的,我还能忍受.想想她们人人有份.我控制不住要呕吐,一溜小跑的就奔进
了卫生间.
   从卫生间出来,我直接回了我自己的房间.并没有去看客厅发生的事情.那对于我,已经
不重要了.重要的环节我已经完成了,其他的我就没必要参与了.那是她们该做的事情了.
   隔着门,我可以清晰的听到她们呵斥M的声音,听到M的讨饶声.我坐在了桌前,因为这次
是在异地,所以我提前收的费用.那厚厚的一沓钱,此刻,正静静的躺在我的桌子上.这次调教
的价格是1400元.调教的时间是2个小时.除了她们的费用外,加上3天的房间的费用,我还有
些节余.按说,以后调教的费用,除了她们的费用,全部都是我赚的.我该高兴才对呀.可心里却
有种说不出的失落,那是来自内心的孤独.这个屋子隔绝了我,隔绝了外面的世界也隔绝了SM
的游戏.百无聊赖间,我翻看着我手机上的短信.那全部都是老吴曾经发给我的.我逐一翻看,
不可否认的,我依然爱他,不管他是如何的背叛我.这是事实,来北京,我只是逃避.可爱,却是
逃避不了的.我得到了什么呢这些钱,能买的来我内心的平静安乐吗这些钱,能买的来我的
爱情吗这眼前发生的一切,这3天的北京之行,只是麻醉剂.让我暂时的学会忘记.我终究还
是要回去的,那个时候,我该怎么办呢我真的不知道,也许到了那个时候,我就能找到答案了
吧.
   2个小时,很快的过去了.客厅的游戏已经结束了,一片忙乱.我打开门,一股味道中人欲
呕.是她们在清理客厅呢,我又关上了门.悄悄的,我无奈的笑了.几年间,我已经习惯了这样的
场景.下面,就该我出场告别谢幕了.
   顺利的送走了他,我把大家招呼到客厅,把费用一一结给了她们.只是在给小月的时候,我
半开玩笑半认真的对他说:"小月,今天你该干的,我替你干了.你的钱按说也该分我一半啊""
倩姐,我知道你逗我呢,下次,我一定能做的特别好.刚才,我太紧张了."小月和我撒娇,我没再
说什么.其实,说什么也没有金钱的说服力.3个人,一样的钱,每个人200元.看着她们高兴的
样子,说实话,我比他们更高兴.因为我又一次超越了我自己,也验证了我的想法和能力.
   匆匆的吃了点东西,已经是下午了.预约好的新调教又来了,这是一对北京的夫妻奴.我以
前也没有调教过夫妻奴,只是在网上聊了好几个.但大多数只是情人,或者是性伙伴.真正的夫
妻,而且知道对方喜欢SM的不多见.何况2个人还都有M倾向的,更是难得.原来的他们,只是
喜欢侍侯夫妻主人做爱,而我直接告诉他们,我们只做女王调教.不做和性有关系的性调教.出
乎我意料的是,他们居然答应了.
   这是1对情人,在我第一眼看见他们的时候,我就下了这样的结论.因为我看出来,那男人
对女人很客气,照顾的很周到.夫妻之间,不会彼此客气.男的大约有40几岁的样子,女的呢,
也是35岁以上了.看衣着打扮也是很得体,气质也很好.我客气的招呼他们随意坐，一面示意
小雨他们回房间．我想单独的和他们聊一聊，关于他们要做的项目还有最后的价格．
   一切顺利,他们也和我聊了他们的想法.我本来就是个很有亲和力的女人,没聊一会,他们
也就相信了我.原来,他们真的是情人.只是男方是在一个单亲家庭里长大的,母亲是虽然也上
班,但没什么文化.对他的管教很严格.小时候甚至打骂他.但每次打完他以后,都会抱着他哭.
而且,把自己一切的希望寄托在了儿子身上.他自己也很争气,努力的上学.最后也靠上了大学,
分配了好的工作.用他自己的话来说就是,他的人生的道路,是按照他母亲的理想,完全实现了.
在他的心里,他的家庭是完全的母系氏族,他妈妈的话,是绝对的权威.用他的话来说,他的妈
妈就是家里的女王.
   从小到大的,他所处的家庭环境,还有他母亲对他的教育,对他的性格有着很深的影响.
但他并没有恋母情节.只喜欢被女性奴役,支使着去做一些事情.比如洗脚,按摩.而且在这个
过程中他也享受了快乐.我安静的看着他,听他娓娓道来他的故事.不时的我用眼角的余光看
看他的伙伴.那是个坐姿优雅的女人,此刻,她的目光也在看我.我们的目光,在交叉的瞬间,我
觉得那目光中有些许的异样.究竟是什么,我说不出.我只能在游戏里感受.我想,并不是有很
多人都能理解他的心态,只有我能懂.我的家庭,从小到大,对我的影响,我终身不忘.
   听他讲完了他的故事,我开始切入正题.问他是找一个女王还是3个全部他说,他想找1
个女王,其他的女王观看,他们不反对.他喜欢侍侯女王,他的伙伴喜欢被性虐.我想,毕竟是女
人,喜欢和性有关系的刺激,我可以理解也并不反对."你们找哪个女王呢""我想找您,可以吗
因为我喜欢年龄大些的女王.""那,好吧,价格按我提前和你讲好的没问题吧""行,没问题."
我笑了,看来我一时半会的还真的脱离不了这个游戏.也罢,也罢.为了钱,看来还是免不了客
串一把主角.
   安排他们两个在客厅脱衣服,准备游戏.我就回了房间去拿工具.一进门,3个人迫不及待
的问我:"倩姐,2个人一起玩啊我们能看吗""能吧,你们这么想看啊"我收拾着工具"看看
没什么,你们可要帮我忙啊."行,行.没问题啊."3个人异口同声的答应着我.
   当我执着皮鞭,踏着皮靴出场的时候.外面的世界不复存在了,我是游戏的主角.那两个M
还坐在沙发上,只是身上没有了一丝的遮羞布.我慢慢的走到他们的面前,用皮鞭抬起了那男
M的下巴.我略微低下了头,看着他的眼睛.我喜欢看M的眼睛,你如果认真的看,你会发现那里
面有很多东西.我用另一只手,也抬起了那女M的头.我微笑着,可她却只是把眼帘低垂着.我
大声的呵斥她:"抬起头,看着我,你既然做了婊子,怎么还想立牌坊"我咆哮着.声音大的连我
自己都不相信.他们2个显然也被我吓了一跳,都从沙发上滑了下去.一一跪在了我的脚下.我
顺手拉过来一把高背的椅子,坐了下来.我两手各自抓住他们的头发,拉了过来.
   小雨她们3个,不知什么时候都各自坐到了沙发的角落.工具也都给我扔到了沙发上.我
的目光,划过她们的脸,没有停留.又回到了这2个贱货身上.
   "你们是情人啊好啊,我喜欢情人这个称谓.""是，是,只要您喜欢."那个男M附和着我."
你呢你喜欢做他情人""恩....是吧"不知为什么我的脑海里,老吴就那么突兀的出现了.还
有那个女人,那砰然而关上的门.我的心,被什么东西揪住了,隐隐的在痛."你,过来,给我把鞋
子舔干净了."我命令那男M.他顺从的爬了过来,跪伏在那.低下头,一点一点舔着我的皮靴.
我看了看那女M,皮肤保养的还不错.身材也不臃肿,乳房不算很.大略微下垂,乳头的颜色深
红,比较好看.其实,女人和男人看待女人的眼光是不一样的.男人首先看相貌,其次才是身材.
而女人呢首先是身材,然后才是容貌和穿着.而她这样的身材,捆绑起来应该很好看的.成天
的捆绑男奴,今天,俺也有机会捆绑一下女奴,肯定爽着呢.想到这,我笑了.
   我命令那个男M:"去,把我的绳子给我叼过来."一面伸手去摸那女M的乳房,并使劲揪
扯她的乳头.我并没有女同的倾向.只是觉得一个女人,可以那么肆意的去轻薄另一个女人.过
瘾之余,还颇有成就感.我乜斜着眼光,看那女M的表情.只见她微闭着双眼,使劲的用牙齿咬
着下嘴唇.喉咙间,是重重的喘息.胸部,不停的起伏,是痛苦还是在享受痛苦带来的另类快
感
   转过头来,绳子已经给我衔了过来.我顺手就拿了过来,先给那男M五花大绑的捆了起来,
扔在地上.然后我让那女M站了起来,红颜色的专业调教棉绳,配上她白皙的肤色.我看一眼,
那感觉就来了.我相信,一个好的调教师是需要灵感和天分的.很久没有摸绳子啦,不管是棉绳,
还是麻绳.我都喜欢.摸着绳子那感觉,就象是老朋友.更象一个孩子,遇到了心爱的玩具一般.
那是久违的感觉啊.
   一棵10米长的绳子,上下翻飞.片刻之功,我就把她背缚着,两个乳房用绳子分别固定捆
好.这样,她的乳头会更敏感.随后,按倒在那男M身上.把双脚八字分开,拿另一棵绳子分别把
双脚贴近两条大腿的内侧捆好,固定.这样她的下体便毫无遮盖了.顺手,我找了个震动的假阳
具给她塞了进去.没有阻碍,但在那东西塞进去的时候,我分明感觉到了润滑.说明,她是有了
感觉的.我暗自发狠:等会看我怎么收拾你.把2个人捆扎停当,我看了看,时间不过10分钟而
已.我回头看了看我的3个同伴,她们全都是一脸的惊讶.我可不管这些,我关心的.就是这次
的调教.还有,就是我付出的和得到的一定要成正比.
   从那些工具当中,我拿了口塞,和乳夹.首先,先要给那女M武装一下.我走过去,看了看
女M身下的男M.他已经被压的直喘粗气了.我笑了笑,拍着他的脸说:"怎么样,被情人压迫的
感觉好吗你们不是亲密的吗好好享受我给你的这个机会吧."他没有说话,只是使劲的点着
头.额上全是细密的汗珠.我蹲下去,给她戴口塞.没想到,她居然拒绝我:"不,不,我不想戴."
我抬手就给了2个耳光:"这个时候,有你说话反抗的份吗也不想想,你是个什么东西"我咬
牙切齿的叫着.
   在潜意识中,我能原谅,能宽容的对待男M.可我真的不能容忍一个女人堕落成这个样子.
我也是女人,可我越痛恨这样的贱女人.那种愤恨,没有来由,却让我凶狠.
   皱着眉头,我戴上了手套.然后用手掐住她的下巴,把口塞给他塞进了嘴里.固定到最紧.
然后把夹子给她夹在一个乳头上,另一个我没有动.做完了这一切,我把那把椅子拉了过来.把
它放在了他们的头上,这样我坐下来的时候,我就可以直接把脚踩踏在他们重叠的身上.做好
这一切准备,我把那些工具全部都挪到了我的这把椅子傍边.这样,我一伸手就能拿到我想要
的东西了.
   人的本性当中,是存在着被虐,和虐人两重性格的.这两种性格,无论是哪种,只要被激发,
都会被发挥的淋漓尽致.此刻,处于游戏当中的我,正是如此.
   看着两个人脸上痛苦的表情,还有那些无谓的挣扎.我得意的狞笑着:"哈哈哈."整个客
厅里都充斥着我刺耳的笑声.
   拿起我的皮鞭,我开始用力鞭挞他们.那女M在上面,从胸部,腹部开始.我的鞭子开始狂
扫.她痛的极力挣扎.那椅子挡住了她的脸.我看不到她的表情,只能听到:呜..呜的声音.我绕
过她身边,站到了她的对面.可能是她挣扎的缘故,那个假阳局具还在震动.但却已经快脱出身
体,四周已经是汁水淋漓."哼."我嗤之以鼻.这样的折腾,她居然还有高潮经典式的贱女人.
我用脚使劲就把那快脱出来的假阳具踩了进去.嗷的一声,她一下就弹到了地上,那椅子也被
碰倒在地上了.
   我凑到跟前看时,她的眼睛失神的大睁着,脸上紧贴着几缕被汗水沾湿了的头发.她就象
一条在案板上待杀的鱼,弹跳到了地上.虽然极力挣扎,但依然还是改变不了命运.我不由得点
了点头,她是那鱼,我又是什么呢游戏过后,她能主宰自己的命运.能选择和喜欢的男人一起
走过快乐和痛苦交织的路.我呢游戏结束以后,我还不知道,我的生活该如何选择.我其实才
是那鱼呢.
   "爽了吗刚才恩"我狠狠的扇了她2个耳光."哦...哦..."由于嘴上戴着口塞,她只能
这回答我.我注意到,她的口水流了很多.光洁的皮肤上,有浅浅的鞭痕.我揪住她的一个乳头,
用力捏,使劲捻着,她又颤抖起来了.那乳房因为长时间的被绳子的捆绑,已然变成了灰色.我
使劲的打着,"啪,啪."她用力扭动着,眼泪也流了下来.我看差不多了,她大概也快到了承受力
的极限了.我喊小雨过来,给她松绑,让她先缓解一下.
   人的承受力是有极限的.绳子捆绑的时间一般不能超过半小时.普通人差不多15分钟就
可以了.2个人一切绑的.现在已经半小时了.可以放开他们了,稍微休息片刻.
   我走到那男M身边,骑在了他的身上.他已然看到了我刚才的行为.惊恐的看着我,"哦,
别怕啊.怎么跟见鬼一样看我呢"我温柔的说.手上可没留情,我用力捻动着他的乳头.我的手
劲应该在女人中算是很大的了.这下,可够他受的了.嘴里塞着口塞,多没意思.我给他摘了下
来.这个时候,我看到那个女M,已经被松开了,疲惫的躺在了地上.我喊小月:"把她给我牵过
来,别让她躺着.主人这么辛苦的给他们快乐,他们却躺着享受,这怎么行啊""好啊,倩姐.我
可以骑着她吗我还没骑过女马呢,"我差点了喷了,这丫头.说话总是这么搞笑,我还是第一次
听到女马这个词呢."行啊.你随便吧,把她弄过来就行."小月也没给她栓链,直接就骑在她的
背上.一手揪住她的头发,一手打着她的屁股命令道:"快点爬,快点爬过去."
   点燃一支蜡烛,我开始给男M滴蜡.看起来很简单,只用一支小小的低温蜡烛就可以调教
了.其实真的做到恰倒好处,却不是件容易的事情.我把蜡烛降低到离他半米的距离,开始滴蜡.
看那蜡油,一滴,一滴的滴落在被我捏的通红的乳头上.朱红色的蜡,在白皙的胸部,特别明
显."啊...啊..."他大声叫着.由于是在客厅,我怕被邻居知道.赶紧把我的高跟鞋脱了下来,
送到了他的嘴边:"给我好好含着,掉下来,我就把你的乳头穿环.你听懂了吗""哦.我知道了,
求您别给我弄那个.我听话...."没容他说完,我就把高跟鞋的鞋跟给他塞到了嘴里.
   这个时候,小月已经把那个女M给我牵了过来.我命令她:"爬过来,把他把身上的蜡油一
点点的,用嘴清理干净了."她果然听话的伏在他的身边,用嘴开始舔那些凝固了的蜡.然后一
片一片的衔到了地上.我站了起来,开始把蜡油滴到了他的腋下.腹部.然后向下.看着那蜡一
点点的布满了他的下身.他痛的只是扭动,脸上湿漉漉的,和用水洗过一样.嘴里的高跟鞋却始
终没有落下来."舒服了吗我累了,休息一会.让你的女朋友给你点温柔罢."我退过一边,坐了
下来.说真话,我也是真累了.
   我斜靠在沙发上,看着那个女M已经开始清理他的下身了.黑色的毛发和朱红色的蜡油纠
结在一起,就是用手弄,也很难弄干净,何况是用嘴.可那女人,却是那么认真的在做着.那男人
的下身开始有了自然的反映.我不想看这个,用一只手捂住了脸.唉,在心里暗暗的叹息.这一
刻,恍如梦寐.身心俱疲.我真的想不顾一切的能够逃离,可我不能.我必须要做我该做的事情,
我必须要活着.要自立,要不依靠男人,要自己养活自己.心里一片茫然,刚才偶然看了看窗外,
又快到了黄昏的时候了.不知道为什么,有想哭的感觉.我突然想念首诗.虽然这个场合,是那
么的不合时宜.我走了过去,把他嘴里的鞋子拿了下来.凑近他的脸,"给我念首诗吧,不管是什
么都可以.""可我都忘了啊""什么你从小到大,一首也不记得吗""不,不是,您别生气啊,是
我记不全了.""记得多少就背多少."说完,我把我的高跟鞋,挂在了他挺立的下身上."别掉了
啊,掉了我惩罚你.""哦".我回到了原来的位置,又坐了下来.听他嗑嗑巴巴的背了几句,是岳
飞的满江红.只是缺上句,少下句的真让我啼笑皆非.小月本来是坐在旁边的,这时候却突然插
话说:"姐,别让他背这个了.我都听不懂.让他给咱们讲个笑话吧."我摇了摇头,闭上了眼睛.
也许我的生活本就是个大大的笑话."那你监督他讲吧,看着我的鞋子别掉下来,要是掉下来就
给他点惩罚.觉得讲的好就把绳子给他松了吧,时间也差不多了."
   我真的累了,并不是来自肉体,而是发自内心的疲倦.但更多的,却是那麻木的感觉.我变
了,曾经以为我的内心,至少还残存着那么一个小小的角落,是属于女人的柔弱.现在的我,已
经是颗石头的心了.
   这次的调教,让我的心理承受能力又有了提高.也许是同性之间互相排斥吧,我有要好的
同性的朋友,但对女M.却从心里不能接受了.
   这次北京之行,收获颇丰.在回家的路上,看着她们3个高高兴兴的样子,我的心里却是
酸苦难言.
   打车回来的时候,已是日落时分了.到了我家的楼下,我习惯性的抬头去看我的那扇窗.
啊,那窗户里居然亮着灯光.是他回来了是真的吗我的心狂跳着,惊悸着.我曾经对他说过,
我很想很想,在我回家的时候,能有盏灯是为我而点亮的.而今,那窗口的灯光,是那么真切的
在我的面前.想给他打个电话,我却不敢,怕那是假的,是我的梦境.提着我的旅行包匆匆的上
了楼,站在了门口,我拿着钥匙,却不犹豫了一下.这个时候,门却自己开了,我的老吴就那么穿
着家居的衣服,懒散的站在了我的面前.
   我看着他,看着他的眼睛.这就是我爱的男人吗这就是背叛我的男人吗他却满脸的柔
情:"倩倩,你回来了怎么不开门呢"我深深的吸了口气,尽量把声音放的淡淡的:"恩,我看见
窗户里灯亮着,还以为屋子里进来小偷呢.所以没开门,你怎么知道我回来了呢""我听到你的
脚步声了,想看看是不是你.你好几天没回来,我看见那些工具都没有了,知道你干活去了.给
你打电话,你的电话又无法接通.我也联系不上你啊."我坐在椅子上,看着面前这个男人.暗自
点头,我真的很佩服他的演技.我不想揭穿他,也不想问那天他曾经去了哪,和谁在一起.还有
那个必要吗我是那么的爱他,想他.现在他回来了,也就这样吧.只当他是个淘气的孩子,玩累
了,淘气够了,他还知道,这是他的家就好了.两个人仅仅是这种尴尬的关系,还是难得糊涂吧.
   "老公,你想我了吗""想,怎么不想,不想你,我能回家吗你是我的小懒猪啊."他走过来,
用手轻轻的抚摩着我的头发.我的眼圈一下子就红了,低下了头.我把他的手拉了下来,轻轻的
贴在了脸上.我闭上了眼睛,好好的享受这难得的温柔.我知道,终究会有那么一天,他会离开
我的.这一刻的温存,让它永远都铭刻在我的心里吧.他把我的头揽在了他的怀里,我也抱着他.
他的怀抱依然是我要的那么温暖,我轻轻的叹息了一声."怎么了""老公,我们能永远这样吗
你永远都别离开我."他没有说话,我却能感觉他用力的把我拥紧.我努力的想控制自己,千万
别哭.可还是止不住,大颗大颗的泪,一滴一滴的落在了他的衣襟上.
   他一把推开我,大声呵斥道:"干什么好好的哭什么真讨厌."说完,就气呼呼的走到阳台
上抽烟去了.我楞住了,一时间不知道该做什么.我想告诉他,我只是委屈,没有责怪他的意思.
话到了嘴边,我又咽了回去.我真的不屑于去和他争辩孰是孰非了,没有任何的意义.我们的关
系已经本末倒置.我和他本就不是一路人,我们是两棵平行线.可以永远的平行,却永远的没有
交叉.他能和我共安乐,却不可能与我共患难.这一点,我比任何人都明白.只是不能自拔了.
   我默默的收拾着包里的工具,放回原处.他没有帮我,只是冷眼旁观.早就没有了最初的温
情和体贴.让我想起一句话:人生若只如初见.是啊,若只如最初的相识,便没有了今日的苦痛
啊.
   回到了卧室.我收拾着手包里的小零碎,还有这次去北京挣的钱.差不多有2000多吧.他
走了进来,问我:"晚上你想吃什么我下楼去买菜."我抬起头看着他,那脸上居然是微笑着的.
人们常常说,女人善变.这会,我说应该是男人善变才对呢.
   "哦,你随便买点什么都行.别太费事了."我也装做什么事情都没有发生过一样."哦,你
给我点钱吧."我虽然是低着头,收拾着东西.可这句话我还是听的清清楚楚."恩,没钱了吗你
要多少啊"我装做漫不经心的样子问道."给我500吧,明天我要回家去看看闺女."我对他的
这个拙劣的理由,实在不想反驳什么.难道我不给他钱,他就不回家看孩子吗假如我今天没有
回来呢又当如何我没有再说什么,给了他500元.当我把钱递到他手里的时候,我特意的看
着他的眼睛.他接了过去,那高兴的样子,仿佛刚才那一幕从来都没有发生过.
   站在阳台上,看着他走出了楼门口.手里却拿着电话正在通话.我的心又在痛了,我知道,
明天,他又要出去了.却不知道这次,是不是还和上次的那个女人
   他回来的时候,一进来,就大声喊我:"倩倩,我给你买好吃的啦,接过去啊."我跑过去看
的时候,却原来给我买了爱吃的糖堆."老公,谢谢."我抱着他的胳膊撒娇."快,接过去.我做饭
吧,你什么都别管了.回屋去吃吧,开开胃,一会等着吃饭."哦,知道啦."刚才那些不快,那些疑
问,都烟消云散了.也许是我太敏感了,眼睛看见的也许并不都是真的.即使他偶尔在外面游戏
一次,和这些幸福相比,又算的上什么呢我爱他,并不愿意计较这些钱财的得失.我的,就是他
的.我愿意他分享我的一切快乐.远离我的一切烦恼.假如我的快乐,能和我付出的金钱有相等
的价值.我也算物有所值了.可我不愿意被他当作傻瓜,因为没有任何一个女人会比我更懂得
什么是现实.什么才是真情.
   既然,是我选择了他,不管他带给我的是快乐还是痛苦,我都会接受.不会后悔.很多的朋
友,都不理解我为什么这样宽容他.个中滋味,只有我自己最明白.1个人生活了这么多年,什
么事情都要自己做.我尝尽了其中的苦楚.突然有个人出现了,陪在了我的身边,不仅给了我生
理的满足,还让我有了和别的女人一样的正常的生活.从这点上,我是感激他的.不管是过去,
现在,还是将来.他对我的种种关爱,我都记得.在我生病的时候,深夜里送我去医院.在我做手
术的时候,连续一个星期陪床.在我受委屈的时候,安慰我,在我失败的时候,鼓励我.这一点一
滴,我从来都没有忘记过.这些,即使是我的前夫,也没有做到.我们还是结法的夫妻,在我生病
的时候又做了什么呢我虽然也有要好的朋友,姐妹,也无法做到.我也知道他是利用我,可我
依然相信,在这利用中,他也是有真情流露的.他的存在真的让我快乐,幸福.
   面对着一桌子的饭菜,我端着酒杯只对他说了一句话:"老公,我爱你."
   我这个年龄的女人,再说什么爱不爱的.可能有些肉麻.可这句话是我发自内心的真实情
感.
   几天的分离,让他格外的温存.当我满足的依偎在他怀里的时侯,我悄声的告诉他:"老公,
做你的女人真好.""恩,他托起我的脸:"倩倩,我会让你离不开我的."在黑暗中,我看见了他的
眼睛,闪亮的.
   黑暗中,我俯下头,轻轻的抚摸着他的脸.42岁的他,相貌上并不年轻了.甚至比他的实
际年龄还要成熟些.可我喜欢他在某些时候,给我父爱般的感觉.也许是我从小就没有得到过
这些,内心又太渴望那些感觉了吧.我的手指划过他的眉毛,眼睛,鼻子,最后停留在他的唇上.
我深深的吻了他.他热烈的回应着我.
   "怎么了"他悄声的问我."老公,我想你.""我这不是在这了吗天天在一起还想呀""恩,
想,你离开我1分钟我都会想你."我捧住他的脸,小声的呓语."想我干什么是想我这样吗"
他翻身而上.我抱住了他的脖子撒娇:"不知道,嘿嘿.反正是想啦.""好,那就好好的想吧."说
完,就进入了我的.
   我们之间一直是非常完美,我喜欢他的强悍,我喜欢他的征服.那一刻,我什么都不是了.
我只是个女人,我愿意为他做任何的事情.我只是他身下婉转承欢的女人.
   清晨,当我睁开眼睛的时候,他已经不在了.我条件反射似的抓起电话,"您所拨打的电话
已关机."我几乎是病态般的连续打了很多次,还是一样的结果.我徒劳的又躺了下去.无奈是
什么感觉,我最真切的感受到了.那一种眼睁睁的,却无能为力的痛楚.昨天的快乐,和幸福,今
天的无奈痛苦.交织在一起,就是那么一张无形的但巨大的网.我是什么我只是条鱼.
   和朋友们去吃饭,我从来都不吃那些活着的,养在大大的水族箱里的鱼.但我每次都会站
着看很久,很久.因为那就如同在看我自己,是在另一个角度,看我自己.看着那些活泼的鱼儿,
是那么自由自在的游着.可是,这些自由又能到几时呢而我的快乐,又能到几时呢常常觉得
M是鱼肉,我为刀俎.其实我才是等待命运宰割的鱼呢.
   当做在电脑旁,我的女王生涯又开始了.我喜欢这剂麻醉剂,让我可以去我的世界里暂时
逃避.每个男人是不一样的,但男人的本性都是相同的.我可以用我的鞭子,去惩罚那些男人本
质里的东西,情欲,贪婪,骄傲.
   也许我是个疯狂的女人吧,我可以一面去做个感性优雅的女人,一面去做个异类.我从来
不避讳自己是个什么样的女人,也不在意其他的人,会如何的看待我.我只想做我自己.在网络
的世界里,在SM的王国里,我可以去挥洒我的热情和欲望.
   看着人头攒动的QQ,我寻找着被征服者.那不仅仅是金钱的得到,也是欲望的满足.以前
的我,也许是急功近利的缘故,很少聊那些外地的M.即使聊的再好,只是一种网络上文字的满
足,有几个能真的来天津找我做调教呢浪费时间而已.
   那天,是天意还是缘分我遇到了我的老家伙.一个南方的老男人.
   刚开始聊天的时候,我并没有在意他.很不起眼的那么个人.但说的话,却是很恳切,也
很实在.那时候的他,大约是51岁的样子吧.我们慢慢的开始熟悉起来，从SM一直谈到了诗词
歌赋.其实,在我的心里是很尊重那些读书人的,也许,是因为我也曾经是他们中的一个吧.只
是我的路,已经偏离正常的轨道.
   我们聊的很好,偶尔的也联句.我和他年龄相差很多，但我觉得很多事情，我们的看法相
同，对诗词的痴迷也一样。也许，我的心早就已经很老很老了吧。能遇到这样的同好和朋友，
是我的幸运。那感觉就象和一个相识了很久的老朋友,失散了很多年,却又偶然的重逢了.在我
所有的朋友中,除了我的梅，几乎还没有人能和我这样谈的来。我没有一丝的犹豫,就把我的
电话告诉了他.第一次我们通话,我还记得.他的声音没有一点点南方人的口音,亲切的如同我
的父辈.我们就这样,几乎每天都通话.于是,我们之间约定了,只有我们才知道的呢称.我称呼
他是我的老家伙,我呢当然是他的小家伙了.
   我没有问他的家庭,也没有问他的职业.我只知道,他出身于军人的家庭.他当过兵,参加过
珍宝岛战役.从很小的时候,他就仰慕那些革命的先烈.那些被酷刑,皮鞭,吊打,刑讯下坚强不
屈的烈士.梦想自己也能和他们一样坚强不屈.
   其实他并不是个M,他只喜欢鞭打,或者吊打.其他的没有兴趣.只是,他的喜欢这一切,并
没有真正的实现过.这仅仅是他的心里的一个小小的秘密吧.
   他在遥远的南方的一个小城,我并没有奢望他能来天津.可突然有那么1天,他打来电话
说,他明天就要来天津了.
   做了那么长时间的女王,我已经没有最初聊天那么单纯和热情了.也许在这方面我的确
是很现实。因为我就是个地地道道的收费女王，处于我的位置，我不得不现实。因为我首先
要活着，我不能一方面去和M寻找理想王国，一面自己饿肚子。有什么比生存更重要的呢？
在金钱面前，我想和我其他人一样，有着贪欲。我不在意有什么人来评判我，因为我只是我。
但是我遇到真正了解我，适合我的M。我一样怀着欣喜的心去接纳他。
   我和老吴说了他的事情，而且我们每天通话的事情，他并不在意。我一面感激他的理解
和宽容，一面心里依然失落。我相信，没有一个男人真的不在乎自己喜欢的女人去做女王。
我们在一起那么长时间了，他不可能不了解，女王是什么？SM是什么？我宁愿他告诉我：”
王倩，你别干那个了，找个正当的职业吧。我们好好生活。”只要他这样对我说，我什么都愿
意放弃。在我心里，没有什么比爱更珍贵的了。我失去了做女人该得到的一切，只剩下了我
的爱。
   可他没有。每次我和M聊天或者是和SM方面的朋友接触，他都是悄然隐退在我的背后。
曾经有好几个朋友都对他的态度赞扬的不得了。可个中滋味，只有我自己晓得。
   终于，我见到了他。这是个个子不高，但极精神的老男人。其实看他的相貌并不算很老，
英气中略带着儒雅。正是我喜欢的样子。我的调教室那时候恰好新装了吊具。我暗暗高兴，
这下我算有的玩了。
   虽然我们已经是朋友了,但在游戏的时候,我依旧清醒.
   今天的SM调教,按照严格的意义上来讲,并不算真正的调教.因为我的老家伙,除了鞭打
和吊打,其他的没有任何的兴趣.而且,他也一再的和我重申,他不是M.我只是微笑着倾听,没
有反驳.但我不会因为我们是朋友,而手软.
   我的吊具,是可以上绳索,也可以上铁链的那种.以前玩SM的时候,我的那些M,能接受悬
吊的几乎没有.而这个吊具,也成了装饰.今天,我可以尽兴的为所欲为了.
   他的个子不高,身材也很瘦削.可能是因为我接触的人比较多,我总觉得,他和普通人不一
样.身上有种特殊的威严.我把绳子拿出来的时候,他兴奋起来.我和他开玩笑的逗他:"怕不怕
呀,我的老家伙""不怕,不怕.怕你,我就不来天津找你了.""我把你捆上,你可说什么都不灵
了呀.""哈哈,没关系.我相信你,不会害我的."我没再说话,手上的绳子加快了捆绑的速度.
   他曾经告诉过我,他没有找过女王.尽管聊过很多,但都不是他理想中的女王.还有,就是
他顾及了他的身份,所以,也不想在当地,或者周边的地方去找.我理解他的意思,毕竟是这个
年龄了.做什么事情都是稳重还有为自己的安全考虑的.很想问问他是做什么的,可我终究没
有问.我想,我们都是有隐私的.他愿意告诉我的时候,会告诉我的.
   我把他双手背剪着捆绑以后,再从屁股下穿出,在胸前搭扣.再折回背后,再和手上的绳子
搭扣.他的身材,捆绑起来也很好看.从脚上,上脚镣.然后把绳子从双脚各自捆好.摆布好他,
我拿起了我的鞭子.
   对他的鞭打,我用了自制的皮鞭.因为我们曾经聊过的,他的耐受力相当的强.毕竟是当兵
的出身,和普通的人不一样.所以我拿出了这条用皮条做的鞭子,一般的M,几下就受不了了.
   "啪"我就给了他一鞭子.他只是稍微的躲了一下,就不在动了.我站在他的背后,一鞭,一
鞭.那鞭子,十字背花.每一次都准确的落在了他的背上.就这样,大约抽了将近50鞭.他的后
背,就象什么呢我觉得应该象块很大很大的石头.除了鞭子的印痕,我看不到他的表情.也听
不到他任何的声音.没有呻吟,没有喘息,更没有求饶.这样的男人,我还是第一次遇到.我倒要
看看,这是个什么样的男人.
   我转到了他的面前,他脸上没有任何不悦的神态.我看到的,只是张情态淡定的脸.如果仅
仅是看他的脸,根本看不出来他正被捆绑着鞭打.我想问他,疼不疼啊,或者是还能承受吗话
到了嘴边,我又咽了回去.这样一个人,这样有承受力的M,对于我,真的是一个挑战.两个人的
战争,没有两个胜利者.我不能输给他,因为我是个什么都没有的女人.剩下的仅仅是我的SM
了.
   我打定了主意,不管如何,我也要把他征服.我拉起了绳子,他没什么准备,就猛的被吊了
起来.我没有把他挂的很高,只是离地大约有1米半左右吧.他挣扎了几下,就不动了.
   我挥舞着鞭子,屁股,前胸,双腿.我只能靠这鞭子,来征服他的身体了.
   绳索在晃动,他还是那样镇定的直视着我.从来没有觉得这样不自在过,我觉得我就如同
赤裸着,站在他的面前.觉得我才是个M,是他在征服我.
   没有人能这样的承受,没有人能这样从容的面对.我突然觉得他很强大,而我,必须要战
胜他.必须,必须.换了把散穗的鞭子,我把鞭打的重点转到了他的下部.
   那是男人身体最薄弱的地方.刚开始的时候,我只是用鞭子的末梢,轻轻的拂过那地方.
虽然他已经是这个年龄了,可那个地方,也许是太兴奋了,已经昂然挺立了.慢慢地,我加大了
一点力度.但控制着,不给他痛的感觉,只是刺激他而已.时不时的,稍微用劲带几下.他开始兴
奋起来,呼吸明显变粗了.
   这个时候,不能一下就给他满足.我停了下来,用一只手轻轻的打他的屁股.另一只手,温
柔的触摸他的前胸,乳头.还有腹部.然后在他出其不意的时候,猛捏他的乳头.我的手劲在女
人堆里,应该算很大的那种了.我常常和朋友自嘲的说过,我的劲,都是用M练出来的呢.
   他还是沉默,但开始挣扎."开始舒服了吗恩"我咬着牙,恨恨的问."我,不会求饶的.我
一定能受的了"他一字一字的说道.
   一股怒气,由然而生.已经是吊着的肉了,还嘴硬什么看来,不给他点厉害尝尝,他是不
会认输的.我倒要看看,我,还是他,谁是这场游戏的胜者.
   也许,物极必反.我其实很渴望着失败.渴望着被战胜.总是胜利,那滋味并不象想象的那
么美.更多的是寂寞,繁华落尽后的孤独.
   今天,他能战胜我吗我不知道.加大了力度,皮鞭夹带风声,每一次都准确的落在了那柔
嫩的器官上.果然,他开始挣扎了."王倩,我是和同事一起来的.身上不能留伤痕的,我回家也
没办法交代啊.""哦是这样吗刚才是谁说不怕呢"我逗他的同时,也暗自松了口气.要不,这
样鞭打下去,如何收场我总不能抽他1小时以后,就放了他,然后告诉他,调教的时间到了,游
戏结束了.这样搞笑的事情，我想都不敢想.
   他的话,就算是我给自己找了个台阶下吧.可我不能轻易放了他,我喜欢看别人的无奈.
我喜欢,我真的喜欢.只有看着男人无奈,无助的样子,我的心才能得到一些快乐.我不知道自
己究竟想要怎么样,也不知道自己究竟想要寻求什么我只想解脱,哪怕是一时间的,也好.
   没有停止,我开始疯狂的鞭打他。没头没脑,我的面前,几乎没有任何人的影象.这个世界,
只剩下了我和我的战俘."王倩,王倩.别打了.我身上会有伤痕的."他大声的喊着我的名字.
   我醒了,"哦."我长长的叹息了一声.是啊,这个世界,是现实的世界.他穿上他的衣服,出
了我的这个门,依旧是他自己.我呢是为了战胜了他,而得意呢还是为我灵魂的沉沦而哭泣
   游戏结束了.把他放下来的时候,我们相视一笑.我们都没有失败,算是平手吧.其实我从
心里佩服老家伙,玩了这么长时间的SM,意志力,承受力这样强的,我平生仅见.这次调教,他
给了我大概1000元吧.
   现在过去2年了,他的笑容,他的那张坚毅的脸,我还记得.清晰的一如昨天.
   远来是客.难得能从那么远的南方,飞到北方来看我,单单这份心意,就让我感动了.我真
的很想和他多聊聊,多和他相处一会.可他是个同事一起来的,同事们都在宾馆,他不能在外面
逗留的很久.我更不能让他为难啊,人生总有许多的无奈啊,这大概也算是其中之一吧.
   打了车,我要送他去宾馆.一路上,他拉着我的手.那感觉就象送最亲近的人去远行.心里
酸酸的.我终于了解了古人的那句话:白首如新,倾盖如故了.
   站在车旁,一直看着他走进了灯火辉煌的宾馆的大门.我长叹一声,我们只是两个世界的
人,偶尔相遇罢了.以后的日子里.我只有在心里默默的祝福他了.
   因为知道老家伙要来,老吴就去找他的朋友去了.他在我挣钱的事情上,从来都是一路绿
灯.这点,不知道是我的幸运还是我的不幸我给他打了电话:"老公,你在哪啊""倩倩,我在
河西啊.今天顺利吗和我朋友在歌厅呢,你找我们来吧.""哦,我的老头.顺利着呢.我马上就
去找你."
   听到他的声音,刚才的那些离愁别绪,一扫而空.我和他,不知道怎么形容.可能就是佛家
讲的冤孽吧.只要听到他的声音,看到他的人,我什么烦恼都没有了.也许他正是利用了我这点
吧.
   那个地方,我以后为了寻找他,曾经去过.在蓝水假期.他在那歌厅的楼下接我,黑暗中,
我远远的就看到了他.下了车,我就抱住了他.短短几个小时的分别,对于我,已经是很久很久
了."我想你,老公."他拥住我,飞快的在我的额头上吻了一下."宝贝,累吗今天收了多少
钱"1000."他没说什么,我能感觉,他的手臂加大了力量.勒得我喘不过气来.可我不想挣扎,
我宁愿在他的怀抱中就这样的死亡.我也不会有丝毫的犹豫.
   我是第一次被他拉去见他的朋友.那个人大约有30几岁的样子,在那个歌厅看场子.寒
暄了几句,我们坐了下来聊天.2个男人之间,又是多年的老朋友,有很多共同的话题.我只是
安静的坐在一旁,看着他们.那个人说的话,我怎么形容呢就是那种很招摇,混世界的那种.说
实话,我不喜欢这种类型的人.在我的朋友当中,这个年龄的男人,没有人这样说话.我并没有
轻视的意味,只是我和他们不是一路人.我只是这个聚会的局外人.
   "嫂子,你给我哥哥买个车吧.以后出门也方便.我给他找个包车的活,省得他总找工作."
我对他这样突兀的话,一时间楞住了.我只能含混着点着头,这个话,应该是老吴的心里话.他
的这个朋友,只不过是他的传声筒而已.我觉得我被左右了,这个感觉让我觉得非常不舒服.我
不是心疼我的钱,只是他的作为,我不能这样做.我也不能表白什么,更无从解释.我只能苦笑
着.
   看着他们喝酒,聊天,唱歌一直闹到了深夜2点多.出来的时候,老吴已经走路有些踉跄
了.我看的出来,他喝醉了.他的醉态,让我一下就想到了我的前夫.那些醉鬼的恶行,我的心猛
的救了起来.一朝被蛇咬,十年怕井绳.那些噩梦般的旧事,难道今夜要在老吴的身上重演在
那一瞬间,我第一个念头,就是想逃.远远的,回到我的小家去.关上门,忘记这一切.
   我的过去,我的婚姻,我的前夫,是我一生最大的心结.关于他的种种,我强迫自己忘记.
今天,我又在老吴的身上,再次的看到了他的影子.那巨大的恐惧又占据了我的心.
   看着他醉意朦胧的样子,我忙过去扶住了他.本来以为可以就此告别了,他却拉住他的朋
友,坚持要去八里台吃韩国烧烤.我心里180个不愿意,我已经很累了,而且我从心里不愿意和
这样的人结交.可看着他已经喝成了那样,又面对他的朋友,真的不好说什么.就答应了.
   找到了那个地方,我偷偷的看了看手机上的时间,已经凌晨3点多了.那是个昼夜的小餐
馆,没有几个客人.我们找了个邻街的座位坐了下来.他的朋友去了卫生间,我挽住了他的胳膊,
悄悄的劝他:"老头,一会少喝点好吗我累了,咱们早点回家吧."强忍着不快,我还是笑着哄他.
他眯着眼睛,凑近我的脸,猛的抱住了我.开始粗暴的吻我,那嘴唇是那么肆意的撕咬,他的手
在我胸前肆意的揉捏.我没有办法挣扎.只能接受.
   他的朋友走了过来,开玩笑的说道:"老吴,想干什么回家干去.怎么在这就忙活上了主
意影响啊."他放开了我.我尴尬的低下了头.我已经不再年轻了,这样的行为,是我不能接受的.
虽然我渴望我的男人爱我,但我更希望我的男人尊重我.但这样的场合,这样的方式.让我觉得
有被羞辱的感觉.
   也许,在他的心里,我本就不是个好女人.才可以这样在大庭广众下,肆意轻薄.也许,他
从来都没有把我当作他的妻,我只是他众多女人中的一个.
   点了菜,他们边喝边聊了起来.尽管我心里不舒服,还是忍耐下来.我点燃一支烟,看着窗
外寂静的街道,慢慢的抽起来.他时不时的拉住我,调笑着.他的朋友又开始做他的传话筒了,
又做他的说客.我漫不经心的应酬着.
   "嫂子怎么不高兴啊还是困了怎么不说话啊""哦,没有,看你们哥俩聊的那么好,我都
不知道说什么了."我掩饰着."哦,我说呢.我以为我哪句话说的不到位,嫂子不高兴了.""怎么
会呢,你多想了."这个时候,老吴插话道:"没事,没事.她不敢不高兴.要是给我朋友脸子看,我
还算男人吗"我听这话头不对,看着他朦胧的眼神,我想他是真的喝醉了.我勉强笑了笑,和醉
酒的人,说什么都和没说一样.
   他的朋友却不依不饶的接着说:"嫂子,你怎么不喝酒啊来,兄弟给你满上.""不好意思,
我真的不会喝酒."看这个刚倒上的多半杯白酒,我真的很为难.我的心脏不好,平时都是喝点
啤酒,白酒却从来不沾的."吴哥,你看嫂子不给我面子啊你看怎么办"我还没来的及说话,他
站了起来.摇摇晃晃的.我想扶住他.可他一把把我推回了座位:"你,你不给面子.你,在我朋友
面前栽我"我的怒气一下就上来了.拿起了包,我就要离开.他猛的有把我按回了椅子:"你别
走,我忍你很长时间了.你太自以为是了.我,我哪点比不上你的那些男人你看看,"话没说完,
他开始解皮带.哗地就把裤子脱了下来,从内裤里把那东西拿了出来."你看,你看看,啊"他按
住了我的肩膀,把那东西凑近我的脸大喊:"我小吗我比他们小吗我比他们强吗别以为你真
是什么女王你其实什么都不是."
   我别过了头,那是怎样的羞辱,那是怎样的尴尬啊.那几桌的客人都鸦雀无声的看着我们.
我觉得所有男人和女人的目光都落在了我的脸上.我恨不得地上有个地缝,让我能钻进去.我
恨不得杀了他.这就是我养活了2年的男人吗这就是我爱的男人吗却原来,他平时的温柔都
是假装的.他的朋友过来把他拉:"哥哥,你先坐下.嫂子,怨我了,都怨我啦."却我笑了:"没事,
没事,他喝多了.没关系的."演员是需要演技的,生活已经教会了我如何做个合格的演员.这个
时候,他们是两个人,我说什么,做什么都没用的.只能不动声色."哥哥,咱俩去厕所方便方便
吧.嫂子,你先坐会."我想他的朋友想单独和他说点什么.这样更好.我暗自打定了主意,只要
你们一离开.我就悄悄的走.我不想和他纠缠.我想逃离这个让我永生不能忘记的地方,这个男
人,我这辈子都不想见到他.我们之间结束了.
   看着他们去了卫生间,我拿着包,一溜烟的跑出了那个小饭店的门.外面就是中环线宽阔
的大道.寂静的街道,没一辆车开过来.我怕他追出来,慌不择路.醉酒的人什么都干的出来,我
是深有体会的.真是越慌乱越出麻烦,穿着的高跟鞋把我的脚一下就崴了.我痛的眼泪都掉了
下来,那疼痛并不仅仅来自肉体.更多的伤痛是来自我本来就脆弱的心.
   我蹲在了地上,好半天才缓过来.强迫自己深呼吸,强迫自己要镇静下来,我必须马上离
开这个地方,先回家去.以后的事情,以后再说.
   慢慢的,我一瘸一拐的向前挪着.不时回头看看,他还是追来了.街道上没有一个行人,我
的目标太明显了.我看到他的同时,他也看见了我.他一路狂奔,追到了我的面前.一把揪住了
我的衣服.我几乎是被他提了起来."你干什么放开我.放开我."我大喊着,挣扎着.可这静悄
悄的世界,没有一个人能够救我.他把我提拉到墙边,我的脚痛不可忍,几乎支持不住了.我放
弃了挣扎,冷冷的看着他:"你想干什么""你跑,我让你跑."他恶狠狠的,那张狰狞的脸贴近了
我的脸.我闻到了他呼出浓烈的酒气,我听到了粗重的喘息."你敢跑钱呢把钱给我你把我
们搁那了,走,跟我回去结帐."
   曾几何时,这就是我把他当作我依靠的男人吗这就是每夜睡在我身边的男人吗这就是
我噩梦醒来,给我火热怀抱的男人吗我几乎不敢相信我的耳朵.这会是他说的话吗若不是我
亲自经历这些变故,打死我,我也不会相信的.他真喝醉了吗从这话里,我仿佛听到了一些清
醒的语言."我没带钱出来."我平静的看着他说.他粗暴的从我手里抢走了我的包,打开,翻看
着我的钱包.那包里放着老家伙给我的1000元.我没有动,就这样看着他把所有的钱全部拿了
出来,放进了自己的口袋.我想今夜这场噩梦总该结束了吧,他得到了他想得到的了."把包给
我吧."他看了看我,把包扔给了我.头都没有回,就往回走去了.
   我靠着墙蹲了下来,尽管心理酸楚.想哭.却没有一滴的眼泪.我想回家,只有回到我自己
的家,我才能感觉到安全.怎么回家呢我已经不辩南北了,只知道是在八里台附近.我拿出了
手机,给老李打电话.这个时候,我只能找他了.我也知道,他不会不管我的.他的手机关机,我
拨他家的坐机.通了,我祈祷着上天:"快接,快接呀.接我电话啊."终于,我听到了迷糊的声
音."谁啊""我,我.""王倩"他惊异的问."老李,你什么也别问了.你能接我来吗""你在哪
怎么了怎么没回家""我在八里台,我也不知道我在哪我没钱了,回不了家.你什么都别问我,
我想哭.你接我来,快点."我语无伦次的喊着."你来我家吧,你打车来.到楼下给我打电话,我
下楼接你.""我走不了了,脚摔着了.也没有车.你快点来接我吧.""好，你找个明显的位置等我.
我穿衣服,下楼给你打电话.""哦."我的心渐渐的安定了下来.除了老李,我还能求助于谁呢
   这是哪啊我突然想到了,我们是从八里台那个方向来的.立交桥不是很明显吗给老李
打电话告诉了他位置,我朝着那个方向慢慢走去.
   走了几步,我发现我又往回走了.人慌张的时候,就失去了理智.转念一想,回走又怎么了,
钱他也拿走了.还能把我怎么样我也不亏欠他什么.
   命运就是这样捉弄我,本来以为结束的事情,却原来并非如此.
   远远的,我看到了他和他的朋友在那饭店的门口,谈论着什么.那情形,没有丝毫的醉态.
我穿过马路,从街道的那边过去吧.可太显眼了,他还是看到了我.他追了过来.
   我的手,放在口袋里,手里紧紧的抓着手机.手心里满是汗水."你去哪"我厌恶的扭过头
去,不去看他.他拽住了我的胳膊,"说话,说话."他的态度,没有一点酒态."我回家.你放开我.
我们结束了.""咱们一快走."他无赖着."我们结束了.钱你也拿走了.别纠缠我了.""结束什么
你以为就这样就能完了吗走,跟我走."我拉着我,拽我到街道的中间去打车.这个时候,我的
手机响了起来:"谁打电话谁给你打电话"他对着我大喊大叫着."你管我呢"纠缠中,他抢走
了我的手机."我让你打电话,我让你打."他把我的手机使劲的摔在了地上.
   我楞住了.看着四分五裂的手机残骸,我真的很心疼我的这个电话.不是因为它的价值.
而是因为这个手机,已经和我相伴了3年.是我孤独的时候的一个伴,就象是我的一个不会说
话的朋友.更让我心疼的是,那里面有我的梅,给我发的短信,还有我很多朋友的电话号码.他
拿了我的钱,我没有心疼.但这个手机另当别论.
   这个时候,有辆出租车开了过来.他把我塞进了车里,我知道我摆脱不了他了.就随他去
吧,反正我不会和他再生活在一起了.现在先凭他摆布吧.在车里,他搂住我的脖子.把我的脸
掰向他,我闭上了眼睛.我宁愿变成瞎子,也不想看他一眼.慢慢地,他松开了手.头却歪在了我
的肩上.我看着窗外,东方已经鱼肚白.而我的黑夜,什么时候能过去呢
   我脚不沾地的被他揪回到了家.折腾了一夜,我进门就倒在了床上.脚也痛的厉害,更多
的是心里说不出来的委屈.
   本来以为他也要睡觉的,没想到,他却一把把我的被子扯了起来.我忍无可忍的一个嘴巴
就甩给了他,他简直太不可理喻了,也太张狂了.我以前那些男性的朋友,从来没有一个人对我
这样的羞辱.我真不敢相信,这面前张牙舞爪的男人,竟会是最初那个拼命追求过我的男人.人
呀,真的是善变的.尤其是男人,真的太可怕了。
   他根本就没有想到我会打他,一下子就我把按到了床上.我拼命的挥舞手臂,抵挡着他的
拳头.我们谁都没有说话,就是这样无声的战争,无声的撕打.拼尽全力,我知道我打不过他的.
毕竟他是男人,我仅仅是个女人。什么女王,那是游戏,现在却活生生的被压在了拳头之下.混
乱中,他的脸被我的长指甲抓破了.血流了下来,我也是鼻青脸肿的挂了彩.
   最后那一拳,结结实实的打在了我的脸上.那是怎样的一种痛楚啊,那是心被揪扯到了一
起,被碾压着,被放在的地狱的刀山上,被千锋所戮.刹那间,我就狂喊了起来.我几乎不晓得自
己都在说了些什么.只知道我语速超快,声音尖利.夹杂着那些歇斯底里的国骂.几乎不是人发
出的声音了.
   我才不管邻居怎么看了,我受够了.为了在别人面前,表演幸福.为了在朋友面前,证明自
己的选择是正确的.我的个性,能忍到现在这个程度,已经很委屈自己了.这一夜,我所受到的
屈辱,是我的心理承受能力的极限.凭什么要这样对我即使是收留了一条流浪的狗,它也不会
咬主人的呀.
   开始的时候,我一直以为他醉了,如果是这样的话,我可以原谅他的行为.但后来,他的行
为,他说的话,我却明显感觉到,他并没有醉,只是借酒装疯而已.是因为我没有答应,他要他朋
友代替他对我说的话吗看来是这样了,除了这个,我真的想不出其他原因.
   相爱的人,不会计较钱财的得失.我的一切都可以和他共同的分享,当然也包括金钱.我
这几年也颇积累了些孔方兄的.给他买个车,还是没有问题的.但那需要一个前提,就是相爱.
可他并不爱我.努力了这几年,我的理想就是我能有个属于自己的房子,是真正意义上的属于.
   我常常幻想,我的房子,一定要买个大八仙桌,再配上两把太师椅.要有我自己的书柜,那
样我的那些书,就有了属于它们的家.不会再跟着我漂泊了.我可以在自己的家里,养花,养盆
景.闲的时候,可以和心爱的人一起喝茶,一起相守终身.
   他原来却有他的目的,为什么不自己对我讲,要让他朋友替他说呢原来昨夜的偶聚,是
他早就安排好的啦.他也知道,我的钱存起来是为了买房子,这个话,我早就告诉过他.我和他,
都经历过没有房子的痛苦.我甚至单方面的想,他会和我一起努力,实现我们的房子梦.现在看
来,我们是同床异梦罢了.
   接近了癫狂的临界点,我的疯狂大约也震惊了他.我想那个时候的我,也算是露出本相吧.
他不再和我纠缠了,一屁股坐在了床边.不回嘴,也没有动作.就定定的看着我大喊大叫.站在
他的面前,说累了,也发泄够了,我几乎是虚脱了.只看见天地在倒转,家里的床在天花板上,我
却倒在了地上.我的眼睛最后看到的,是他的站在我面前的一双脚.
   如果,那个时候,我的生命结束了.也许是我的幸运了.也许就没有以后的这些痛苦了.
   我真的很想睡觉,可我的意识是清醒的.我想睁开眼睛,可眼睛却肿胀着,身上哪个地方
都疼啊.略微动一下,就牵扯的四周皮肤的敏感神经."哦."我疼的小声音的叫了一声.想下床
去照照镜子,看看自己的样子.可我却没有力气动,去说话.我只知道,我躺在了床上,盖着温暖
的被子.
   有只手,轻缓的摸着我的脸,从头发,慢慢的移动到了眼睛.有热热的呼吸.有一张温暖的
唇,吻在了我的眼睛上.有一装脸贴在了我的伤口上.我眯起眼睛,勉强看了他一眼,就合上了
眼睛.心已经死了.如果在昨夜之前,这久违的温存会让我感激啼零的.现在,我已经不再是从
前的我了.哀莫大于心死.再温情,也抵消不了内心的伤痛.从他身上,我看到了一些我前夫的
影子.
   阳光太明亮了,照在了我的床上.我把头缩进了被子里.心沉没在无边无际的黑暗地狱里.
这伤口划的太深了,我的爱,已经和他的行为不在等值了.小事情上,我不会计较.男人的小淘
气,我也可以理解.这次的行为,却不可以.我不能在若愚下去了.
   昏睡了不知道多久,我被电话的铃声惊醒.我习惯性的去抓电话,可摸到的却是他的电话.
一瞬间,我恢复了意识.怎么回事我的电话不是没有了吗那号码分明却是我的老家伙的.管
他呢,先接了再说吧.原来,老家伙希望我能有时间和他再见一面.因为转天他就要回浙江了.
如果没有昨天的意外,我一定会去再见他一面.可现在这个样子,出门见人都难,何况是他呢
   在电话里,我装出很忙的样子,借口没有时间违心的推脱了.强忍着痛苦,我还要装做什
么都没有发生过的样子,和老家伙聊了一会.连我自己都不晓得当时都说了什么,是不是说的
很得体.不管怎么样,总算是保全了我最后的一点尊严吧.
   在思维意识混乱中,我又迷迷糊糊的睡去了.醒来的时候,屋子里挂着窗帘.依稀的能知
道,外面已经是黄昏了.屋子里静悄悄的,我曾经是那么的害怕孤独,现在却盼望着能和从前一
样的孤独.他不在.就这样躺着多好啊.什么都不去想多轻松啊.没有伤心,没有人来伤害我.人
存在着思维,是一种幸福,有时候,却是一种痛苦.
   开锁,换鞋,我听到他踢踢踏踏的进了厨房.我把被子蒙在了脸上.他进了卧室,蒙在脸上
的被子,被轻轻掀开了.他的手伸进了我的被子,在我的胸前划着."倩倩,醒醒吧,别生气了,我
错了."我抬起眼睛,看了看他."原谅我行吗我昨天喝多了.我都不知道自己都干什么了.我怕
耽误你的事情,你的电话卡,我给你补了一张.电话先用我的."我点了点头,又闭上了眼睛.
   养好我的伤,对于我是最重要的.可心上的伤呢我那个时候就有个预感,我们不会有什
么好结果的,哪怕是平静的分手,都很难很难.

   在家养伤的日子里,我常常一个人发呆.一本书看了很久都不知道翻页.而他呢总在悄
悄的窥视我.其实我只是不想说话,只想安静的想一些事情.以前的我,思想并不复杂.遇到事
情总是怕麻烦,总是选择逃避.我们相处的久了,彼此都熟悉对方的脾气秉性.而且,他也了解
我,在这个世界上没有任何人去指望.所以,我有多少委屈,也不会有人替我说话.我也不会和
别人去说.我羡慕我的一些女朋友,和老公吵架的时候可以回娘家.可以有个依靠.我心里实在
承受不住的时候,我就会给萧哥打个电话,我愿意把我的委屈和想法告诉他.我也愿意他能象
我的亲哥哥那样,也能教育教育我,也能说说他.这样,我就有了娘家.
   这件事情,我却不能对任何人讲.但我也下了决心,对他我不能太相信了.既然我甩不掉他,
只有慢慢去耗时间.我可以去玩,去冷淡他.去做一些男人很在意的事情刺激他,而且,在钱的
方面,我不会再给他1分钱.看到我这再也没什么可图的,他自然也就去走了.我想让他自己提
出分手,这样我就可以安全些了.我必须要保护我自己再也不能被伤害了,无论精神,还是肉
体.
   在这段日子里,他表现的殷勤备至.每天买早点,做家务.帮我上网,做我爱吃的饭菜.帮我
洗澡,甚至连女人用的卫生巾也替我买来.我却怎么也感动不了了.无论他怎么样的哄我,我也
是淡淡的.客客气气的.仿佛就是面对一个朋友,而不象以前拿他当丈夫那样了.我们的距离已
经很远很远了.有时候,我也想笑一下,可我真的笑不出来了.我知道,我的心死了.炙热的熔岩
冷却了,因为它遇到冰.变成了石头.我的心也变成了石头的心.
   我开始失眠了.每天的夜里,我越是想睡,越睡不着.所有我能想的起来的事情,七七八八
全都象过电影一样,在脑子里一一重新来过.想的更多的,是我的父亲,和我的母亲.还有我的
儿子.
   儿子,在我的文字里,我从来没有提及.因为我不想我的生活,影响了我的儿子.我在儿子
面前不是个好妈妈.所以,就让儿子永远都不知道他的妈妈,曾经经历过的这些事情吧.我要在
儿子面前留下最后的尊严.
   爸爸和妈妈也老了,会不会偶尔的想起我呢人老了,就会想孩子.我不是也一样吗我也
是个妈妈啊.我和父母,还有孩子的关系也许就是个宿命的轮回.
   想的最多的,却是这个睡在我身边的男人.从我们认识,一直到那天晚上.我也反思我自己
的缺点.两个人的感情出了问题,不可能是1个人,单方面的问题.我也是有责任的.我相信,在
最初的日子里,他也曾真心的爱过我.但进入了我的生活,他却发现,我远远没有他想象的那么
简单.我原来是个异类.他太了解我的生活了,没有哪个男人会不在意自己的女人曾经有过那
么多男人.有那么多异性朋友.没有一个男人会让自己的女人做女王,去面对裸体的男M.这点,
我很理解他.也很无奈.
   几夜的折腾,他也感觉到了我的反常.终于,在一个深夜,他抱住了我:"倩倩,你怎么了我
们好好谈谈好吗""哦."我睁着眼睛看着天花扳.他的手穿过了我的肩膀,一把就把我抱在了
他的怀里.从那天开始,我们就不再亲近了.每天他要和我亲热的时候,我都以不舒服为名,推
开他.今天我却没有拒绝,他身上的味道,他的温暖,离我那么近."倩倩,怎么了哪不舒服啊
咱们去看看,好吗""我没事,就是睡不着.""哦,是不是想我啦"他把我的脸掰过来,强迫我看
着他.我看见他的眼睛,在黑暗中闪亮.我闭上了眼睛.却坚定的说:"没有,我就是睡不着."他
放开了我,拉我躺下.用力抱着,强迫着把我的头按在了他的胸前.我试着动了动,没有用的.他
轻轻的拍着我的后背:"倩倩,好好睡吧.什么都别想,有我在呢.""你别这样,我喘不过气来.""
倩倩,我知道我错了.你别憋在心里,你怎么骂我都行.别这样行吗""我没生气,过去了的事情,
我不会记仇的.""倩倩,我以后不会象以前那样了.我们好好过日子吧."
   我的鼻子嗅到的,是他身上的味道.我的脸紧紧的贴在了他的胸膛.好好过日子,这话我
怎么听着那么不是滋味呢.他的胸膛,是那样的温暖,我的眼睛看不到一丝光亮.慢慢的,我的
意识模糊了,我堕入了无边无际的黑暗中.
   有什么东西,在腹腔搅动.仿佛我身上的什么东西,一点一点地被抽离开腹腔.每一次抽
动都拉扯着我的神经,每一次疼痛都伴随着巨大的痛楚.我推了推他:"老头,我肚子疼."他迷
迷糊糊的被我叫醒."啊怎么个疼法是不是晚上吃的不对劲了你先去厕所."我挣扎着下了
床,每一次走动,都痛的出汗.
   方便了一下,当我回他头看那便池的时候,我吓了一跳,那是满目的鲜红色的血."啊"我
大叫一声,他忙走过来看时,也吃了一惊."王倩,我们去医院吧.现在就去."
   我以前就知道自己的肾里有一颗结石.那时候,我没有离婚.查出来的时候,因为家里的
钱全在我前夫手里.他怕花钱,所以只给我买了几副中药,叫什么排石汤的吧.真奇怪,后来渐
渐的也不疼了.就淡忘了.没有彻底的根治.没料想这次这样厉害.
   我住进了医院.照片子说是结石长在了肾盂里,必须手术.
   刚存了些钱,就要手术.我是不甘心却也无可奈何.躺在病床上,我一直邹着眉头."倩倩,
做吧.一次就治好了吧.钱的事,你别管,不够的话,我去找我妈要."
   这个世界上,只有老吴最了解我的想法了.我看着他,他就坐在我的床边.那个时候的他,
就真的象我的丈夫."恩."我的眼圈红了.低声说了一句:"谢谢你,老吴."他伸过手,轻轻的揉
着我的头发."别说废话了.你听话啊.小懒猪,这回,你可老实了吧"我笑了起来.连旁边病床
的病人也笑了起来.
   这段日子,他忙里忙外的侍侯我.吃喝穿戴,无一处不精心.病房里的病友也都羡慕我,能
嫁这样好脾气,疼老婆的男人.这样的羡慕,这样的幸福,是我曾经羡慕别人的.而今,我却被别
的女人同样的羡慕着,那是我从来没有拥有过的.我再也不记得从前那些不愉快的事情了,我
的眼睛里,只有这个男人给我的幸福,给我的快乐.虽然生病让我痛苦,但能让我这样幸福着,
我觉得值得.从前,我是最怕生病的呀,每次都是我自己挣扎着熬过来的.现在,我却再也不怕
了.因为,有他在我身边了.
   我的手术安排在上午.从清晨醒来,我就一直拉着老吴的手,死死的不放开.我的目光追随
着他.仿佛,这短短的分离后,永远都见不到了.他俯下头,在我耳边悄声告诉我:"听话,去吧.
我在这等你.你一出来,第一个就能看见我."我点了点头:"老公,等我好了,我们好好过日子."
   这场病,是我对他情感的转折.
   我原谅了他,也更深的陷入了他的情感陷阱.
   手术做的很成功,我也因为这场病原谅了老吴.只是又对他的依赖又加重了一层.每天晚
上,我必须要他抱着,要把头埋在他的胸前,才能入睡.每一天的清晨,我醒来的第一件事,就是
看看他在不在.如果他不在卧室,我都会大声的喊他:"老公,你干什么呢"哪怕他在厕所,也会
答应我一声"哎,哎我在呢."这两个状态,慢慢的已经成了我生活中的习惯.他并不在意我的这
个习惯,偶尔还会开玩笑般的逗我:"倩倩,你这样会离不开我的,以后要是我不在了,你怎么办
啊"我总是满不在乎的告诉他:"老公,你要不在了,可别让我抓住啊,我要抓住你,就和你同归
于尽."他却哈哈大笑.我现在都能清晰的记得他的语调,他的声音,他的那张熟悉的脸.
   每次调教的钱,我都会交给他.拿出一部分做生活费,另一部分则让他自由支配.只是要
求他,每个月必须存1000元.其他的我就不过问了.我这个人没有什么不良嗜好,不喝酒也不
抽烟.所以,我没有额外的消费.有谁晓得,我每个月的收入大约是4000多.自从和他在一起,
我几乎没有买过象样的首饰,或者超过300元的衣服.
   他对我的安排也非常的满意,每天都会把我们的生活安排的很好.我也觉得我找到了最
佳的生活状态.我们两个人都各得其所吧.就这样过了一段快乐的日子,象所有正常的家庭一
样.他没有再聊天,也没有再出门见网友.我呢,每天除了读书,就是聊天,找M.现在想来,那
个时候,我们都找到了平衡点,所以可以安稳下来了.
   这个时候,我在网上认识了一个喜欢捆绑的天津男人.确切的说,他并不是个M.只能说
是个捆绑的爱好者,这点恰好和我喜欢的一样.而且他也喜欢诗词.还喜欢听相声,性格也比较
阳光.所以我们常常联系,也常常在电话里聊天.我把这个人的情况也和老吴讲了,他只是提醒
我,没有利用价值的人,别太交往过密了.要是单纯为了挣钱,他不参与.所以,我们谁也没有提
出要见面,或者玩SM.
   如果说,我们的SM女王生涯中,有什么极限调教的话,就是这个期间.我聊了一个喜欢黄
金的北京M.
   黄金,我认为是SM调教的极至.我以前自己做女王的时候,也尝试过.是和我一个朋友玩
的.因为我不喜欢,所以我没有把它记录下来.现在只是纯利益的关系,能做就做吧,反正也不
是我亲自做.谁能做多给谁钱罢了,我相信,这个世界上没有金钱战胜不了的事情.
   这个人,他年龄偏小.大约也就27岁左右吧.我们聊了几次.他的想法,说来也很有意思.
就是希望找多个女王,群调教.全部给他黄金.但他并不能接受吃.只喜欢被很多黄金把脸埋起
来那种感觉,而且是在被强迫的状态中.
   开始的时候,我认为这仅仅是他的幻想.说说而已.我也曾经遇到很多外地的M,口口声
声的说有机会来天津,或者更有甚者,说明天我就来天津找你,你现在能把你如何调教我的细
节,用文字给我写出来吗
   我到现在也不明白,这些M们,是觉得收费的女王惟利是图可以愚弄.还是收费的女王,
比较弱智凡是遇到这样的M,我都告诉他,什么时候到了天津,什么时候在谈吧.不是我这个
人不近人情,网上聊聊也没什么的.但必须要真诚,我也没有要求必须来天津找我做调教,我只
希望谁也不要骗谁就好了.
   这个北京的男孩,要了我的电话.说要和我电话聊几句,我痛快的答应了.我相信,是我的
声音和我的言谈征服了他.他和我约了周6上午来天津,在他上火车之前给我打电话.
   周末的清晨,当我还赖在床上的时候,这个可爱的北京男孩给我打来了电话.兴奋的告诉
我,他已经上了到天津的城际列车.
   我从床上一跃而起,忙着打电话告诉小雨她们马上出发来我家.老吴也急忙着起床洗漱,
收拾屋子."老公,一会我要自己看着,你出门逛逛行吗""行,你说什么都行.完事你给我发信
息."
   时间快到了,小雨她们先后都来了.老吴和她们简单的打了招呼也要出门了.在方厅里换
鞋的时候,我突然有一种不祥的预感.为什么不能打电话,而要我发信息呢是他不方便讲话,
在什么情况下他才不方便同我讲话啊
   "老公,你一会去哪啊我完事就去找你吧.""我要回家看看.也不知道几点回来.你发信息
吧."我们一起生活了1年多,他的父母并不知道我的存在.他对我的存在一向非常忌讳.过节,
过年的时候,只是一个人回家了.住到过了年,就回来了.我不知道他的父母,是不是过问过他
的生活.
   我无言的看着他出了门,在他要关门的时候,我追了过去.想说些什么,却没有.我怕被小
雨她们听到,我怕被女伴们轻视.我怕我没有面子,我最终都没有说话.默默的看着他,一层一
层的下了楼梯.我关上门,去了阳台.看着他出了楼门,打着电话,一路扬长而去.
   "唉."我长叹一声.不知道为什么要叹气,第一次为自己以后的生活感到茫然了.也许是我
太敏感了,也许他就是回家看父母去了.我摇了摇头,警告自己:千万别再想了,挣钱才是最重
要的.老吴,我会搞定的.
   把北京男孩一直指挥着找到了我的家.这个小男人,给我的印象就是清秀,斯文.是很养
眼的那种男人.如果仅仅是看外表的话,很难和黄金联想到一起.我倒觉得他更适合做个脚奴,
或者家奴什么的.
   让他坐,把我的女王们介绍给他的时候,他腼腆的笑了."对我们的感觉还好吗"我斟酌
着字眼.有时候,说话也很关键的.我愿意把我们做得最好的,或者确切的说,是表现的最好的
一面呈现给M.
   "挺好的,比我想象的要好."记得那天好象是3个人吧."尤其是那个最高的,我很喜欢,
有点象我的姑姑."我微微一笑,我知道他了他弱点在哪,他喜欢成熟的女人."那好,你脱衣服
吧."我转过头,告诉小雨,开始吧.出去的时候,我悄悄的把安拉到了阳台上:"你今天能做吗
做不了现在就告诉我.咱们照上次去北京做圣水那次办.不过你尽量能做就做吧,还有,你一会
出手狠点.他喜欢比他大的.你让他喊你姑姑就行."行,没问题,这个意思我明白了.反正尽量
往最好的效果上做吧."我点了点头,安是个聪明的女人.在我的这些女朋友中是最会做人最会
讲话的.为人也很圆滑,不象小雨.脾气比较直率.对她,我比较放心的.
   3个女王一起做调教,一定要分出主次.就象一场戏,必须要有主角和配角.不能全部都上,
到时候搭不上节拍.调教也就自然的失败了.
   屋子里已经传出了呵斥声,我示意安回去.方厅里,一时间静了下来.我慢慢的在阳台上
踱着,很想去屋子里看看.可我还是控制住了,没有去.
   正午的阳光,照在阳台上.天空是那么纯净,从阳台可以望到小区的花园.一片绿色的树
影中偶尔有人经过.人们按部就班的生活着,有谁知道,在这个不起眼的居民区里,会有我这样
的女人,以这样的职业为生呢.在这个平凡的小区里,竟然上演着这样精彩活剧.
   老吴这个时候在做什么呢和谁在一起呢我怎么了生活充满了精彩的诱惑,社会是这
样的现实.我改变不了什么,还是放逐吧.这样我也能轻松些.尽管这样安慰着自己,可依然不
能放下.
   我的手抚过额头,使劲的揪扯了一把头发.那疼痛的感觉,真切.心里的痛居然好了些,我
使劲掐着自己的胳臂,使劲,使劲.看着皮肤的颜色已经变成了青紫,我居然没没有什么特别痛
苦的反映.只觉得舒服,真的非常舒服."哦."我长出了一口气.轻轻的摸着那块淤痕,我对着明
媚的阳光笑了.
   走到卧室的门口,我悄悄的推开虚掩的房门.
   安正坐在了那个M的脸上,手里拿着皮鞭,正抽打他的下部.小雨和小月两个人却站在一
起,一个拿着燃烧的蜡烛.另一个却拿着大毛刷,刷着M的脚心.我捂着嘴,偷笑着关上了门.
   在我的地盘上,我不用象在北京那样,防着防那的.调教的时候,我也不用每个细节都盯
紧了.做黄金的时候,我再看着就行了.
   这个时候,我的手机收到了老吴的短信."顺利吗我在我妈家.吃完饭就回家."
   什么是欣喜若狂那个时候的我就是.我错了.我错怪他了.我太敏感了,不该无缘无故的
怀疑他.即使是朋友之间也不该这样,何况我和他呢
   给他回复了短信,告诉他,调教完了我去和平路等他.我想我该给他买点什么奖励他吧.
   小月这个时候跑到阳台:"倩姐,一会就做黄金了.我们拉他到卫生间去吧""你今天能做
的了吗别又和上次那样啊"我对小月的确有些担心."没问题,这次我准行.""月月,我先把话
和你说明白了.你不做,我替你也行.但做黄金的钱,我不能给你了,只能给你调教的钱.我的意
思你明白吗""恩,我知道了.她们两个肯定背后说我了."看着小月忿忿的样子,我倒乐了:"死
丫头,谁说你啊就我说你.别赖别人啊.你怒,你怒什么怒啊还不让我说话啊""姐姐,你别总
说我.我都没信心了"我拍了拍小月的肩膀:"好好干活去吧."
   对小月,我一直拿她当孩子.可爱,漂亮.直性子.却很皮实,这是我对她的评价.
   我趁她们没出来之前,先去了卫生间.我的卫生间不算大,暖气的管子上我也挂好了手铐
和铁链.方便固定M.地上,我铺了大块的塑料布.水管上我也接了一段胶皮管子,方便冲刷.简
单的收拾了一下,我退到了卫生间的门口.向里面打量着,还好,还好.万事具备,只等她们开始
了.
   这时候,屋里面一片喧哗.忙回头看时,却见安在前面,手里牵着狗链.而狗链的另一头,
正系在那个北京男孩的脖子上.小月和小雨,走在最后面.两个人拉着手,闹着.笑的一片灿烂.
   我退到了方厅的一角,最有趣的是,那个M经过我身边的时候,真的象一只乖巧的狗狗,
趴在我的脚边嗅着.嘴里小声的叫着:"汪汪."我轻轻的摸着他的头:"乖啊,一会她们给你好吃
的."这个时候的我,心情好好.笑容就象外面明媚的阳光一般,心里面再也没有一丝的愤恨,再
也没有曾经那股恶狠狠的劲了.相反的,更多了几丝女性的柔情.
   前呼后拥的她们去了卫生间,我回了卧室.我想去跟着看看,可我又怕自己受不了那个味
道.还是等会再说吧.
   黄金,在网站上,在个种的图片上我看的太多了.毕竟那是纸上谈兵的东西.一旦真实的
呈现在面前的时候,那却是真真切切的,那味儿肯定比公共厕所的浓烈.我不知道我能不能坚
持着不吐.
   "倩姐,你出来看看."小月着时候推门走了进来."怎么了做了吗"这个时候,我最关心
还是这个问题.那意味着我的钱啊.
   "做了,你看看去吗""哦.我就不去了,都挺顺利的,我还看什么啊""别啊,姐姐.我们都
能做啦,你看看去怕什么的了"禁不起小月死拉着,我也跟着她出了卧室.
   刚出卧室的门,那股臭味就扑面而来.我没有准备,被猛的噎了一口.我扭头就奔上了阳
台,打开窗户.干呕了几口,哎呀,这真不是人干的活.我这还没看见什么呢,光闻味就这德行了,
那姐儿几个恐怕都够戗了.说来说去,还不都是钱闹的.
   看到我这狼狈的样子,小月乐的捂着嘴蹲在了地上.眼泪到笑出来了.我使劲的打了几下
她的屁股,"死丫头,我让你拿我开着""姐姐,我们干活,你不总是监督吗今天我怕你忘了,我
就提醒你看看啊.你怎么打我呢"我还想说些什么,却真的没什么可说的.真让我哭笑不得.
   捂着鼻子,我站到卫生间的门口.只那么一眼,那情景我至今忘不掉.
   那个北京男孩,躺在了地上.身下是塑料布,两个椅子搭在了他的头的两边.只有一步的
距离.安的两只脚,一脚踩一边,正蹲在那个M的头上.黄金呈细条状,正做呢.那个M的脸上,
已经盘踞着几条热乎乎的黄金.他的手被手铐拷在了椅子腿上,脚也被捆在了一起.卫生间的
味道更别提了.安抬头看到了我,不好意思的笑了一笑.我摇了摇头,示意她没事,接着做.
   小雨站在门边,鼻子那正围着一条毛巾.回头看我的时候,我们的眼睛对视了一下,我笑
了.我悄悄的在她的耳边调侃道:"丫头,你还颇有些啊拉伯妇女的风范啊."她也笑了,眼睛弯
弯的.
   尽管捂着鼻子,那中人欲呕的臭味还是往鼻子里钻.我强忍着退回了卧室,使劲的关上了
门.
   我给老吴发了个短信,告诉他现在的情形.除了味道难闻,其他的都还顺利.一会,他就回
复了过来:要现实些,一切都往钱看.你心里就平衡了.
   这条短信,也是恰恰是他做人的原则.现在的他,已经不再是从前那开着破大发车,满
世界给人送快餐的司机了.所以,很多事情,他在我的面前并不隐讳.我默默的删去了这条短信.
我虽然也喜欢钱,但我一向主张:君子爱财取之有道.这点,我还是和他的有些分歧.
   听着外面隐隐传来大呼小叫的声音,俗话说,三个女人一台戏,她们刚好凑够了这个数.
以前的我,会毫不犹豫的投入其中.那和时候的我,已经暗自下了决心.我要为我自己的人生打
算一下了.我要全力去经营我和老吴的情感.调教的事情,就算了,我不去管了.随她们去罢.我
也是时候放手了.以后淡出这个圈子,把SM,演化成经营,我只是经营,也不错啊.
   这么多年,我什么都没有剩下,唯一留下的就是我这仅有的谋生的手段了.
   以后的调教,我也不会在参与其中了,今天这样的黄金调教,她们都能应付的很好,我还
有什么不放心的呢.
   大约有半个小时的样子,小雨进来告诉我调教结束了.我点点了头，只是淡淡的说了句:"
知道了.你们先收拾干净了再叫我."没有成功的欣喜,也没有什么不高兴的.那感觉仅仅只是
平淡.这和我预想的完全不同."那钱呢现在收,还是等他走的时候""临走的时候再说吧."小
雨答应一声就关上了门.
   这次我除了她们的费用,大约纯收入2000左右吧.如果从金钱的角度上来说,应该是收
获颇丰.拿着这厚厚的一叠人民币的时候,我觉得我又深陷了一曾,想自拔就更难了.
   打发北京男孩离开,收拾屋子.一切都停当了,我忍不住给老吴打了个电话.出人意料的
是,他居然第一时间就接了."倩倩,你在哪里呀"他的声音非常好听,有那种近似于男中音的
感觉."老头,我的工作完成了.""我在和平路的路口等你,你来找我吧,我们逛逛吧."
   我知道他和我逛街,其实就意味着他要买东西了.但每次都美其名曰陪我逛街.不过,今
天我没有不快的感觉.因为他没有骗我,仅仅因为他没有骗我.我愿意为他的诚实买单.
   有谁能相信,当他听到我的战绩如此辉煌的时候,居然把我抱了起来.那可是在繁华的商
业街啊,我被N种眼光,被N个人包围着,我没有觉得有丝毫的不自在,我只感觉到了幸福.
   现在看来,我就是那种好了伤疤忘了疼的人.那时候的所谓幸福,太廉价了.
   2000元,我还记得我那次,给他买了一件他心仪很久的西装.那是对他的奖励,我没有吝
惜我的金钱,我只在意他是不是真的能诚实待我.
   女人在恋爱的时候都会变得很幼稚吗我不知道其他的女人,是不是这样.至少我是这样.
看着他兴高采烈的样子,我虽然也高兴,却远远没有他那么兴奋.因为我的这份快乐太昂贵了.
   我们的日子就是这样周而复始的轮转着.而我,也渐渐恢复了对老吴原有的信任.甚至比
原来还信任他,依赖他.
   尽管他的父母并不知道有我的存在,可他每个月给孩子的抚养费,我也按月让他送去.给
他父母的钱我也没有让他落在了他哥哥的后面,毕竟他还是个男人.除了我,他还要在社会上
立足,要在女儿面前做个好父亲,要在父母面前做个好儿子.我小心翼翼的经营着这份比纸还
脆弱的同居关系.
   所有生活的重担,都压在了我的肩上.虽然钱挣的多,但为了哄他开心,为了维系我们的
关系,我给他买了很多的衣物,更多的是金钱的付出.除了每个月必要的开支,我几乎没有能力
再存钱了.我的房子梦,已经没有能力去实现了.那个时候的我,真的感觉很累很累.我常常想,
与其这样,倒不如我一个人来的简单,快乐.可放弃他,我又下不了这个决心.
   我试着劝他去找个工作来分担一下,哪怕是每个月挣500元呢.至少不用再给他零用钱
了,我也能稍微喘口气.他也真的按照我说的去做了,可能他也感觉到了我的压力.
   终于,他找到了新的工作.在华苑的久华里做保安,一个白班一个夜班休息一天.我也松
了口气.可每当他上夜班的时候,我都会辗转反侧,彻夜不眠.我知道自己已经离不开他了.而
他对我呢自从他找到了新的职业,我看得出来,他渐渐的开始疏远我和他的关系了.
   变脸,就是四川川剧的绝活,我倒觉得他应该算得上比那个变脸变的还快.他回到了从前
的样子,只要他在家,就无休止的上网聊天.然后就是明目张胆的电话联系,见面.直到夜不归
宿.我不知道能和他见面,开房的女人,都是什么样子的女人我想她们比我有吸引力还是比
我年轻漂亮
   那么熟悉的男人,那么亲密的爱人怎么会是这样刚开始的时候,我困惑极了.后来能静
下来想想,只是因为他有了职业,有了固定的收入,不再依靠我来养活他了.我们三天小吵架,
五天大吵架.直到那一天.
   那是个清晨,他换了衣服,在喷香水.我不满的讽刺他:"保安喷香水.你算第一个吧晚上
又有活动了"他转过头,漫不经心的应着:"是啊,我晚上有事.""那你还回来吗我一个人害
怕."我掩饰不住我的焦急说道."不一定,有什么可怕的没有我之前,你不是也自己过的好好
的""你这算什么是不是又见网友"他停住了手,回头看着我.我分明看到了一脸的鄙视:"我
就这样一个人,就这样做事情.你要觉得我不适合你,我们就分开."这最后几句话斩钉截铁.
   是啊,这是我的要害,是我的弱点.我害怕分手,我害怕那些孤独.我不敢说这2个字,即
使有天大的委屈,我也不愿意说出这2个字.我沉默了.
   看到我不说话,他接着说道:"你别以为你给我花了点钱,就觉得自己怎么样了.你生病的
时候,我也侍侯你够意思了.我不欠你什么,别自己总拿自己当事似的.我们就是朋友的关系,
你少管我.我钱不够,我要找朋友想办法,托关系找个挣钱多的活.不能天天晚上在家陪着你."
我听出了他的弦外之音,"你要说什么,直接说.别绕圈子.""你每个月在给我600元.我就天天
晚上在家不出去."
   我从来不敢把他和那些吃软饭的男人联系在一起,在我心目中,那都应该是年轻的男人
做的事情.我的朋友们也都曾经暗示过我,关于他的一些所为.只是我这个人最喜欢自欺欺人,
永远都喜欢逃避.不敢面对这个事实.看着他如此的直白,我倒笑了.我开始明白了.靠金钱来
维系的所谓爱情,简直是太不堪一击了.
   一个人的张狂是需要资本的,无论男人,亦或是女人.仅仅因为有了工作就这样吗我想
未必如我想的这样天真.我没有答应,也没有否定.
   就这样,我沉默着,看着他收拾的光鲜的从我身边掠过.竟没有再看我一眼,然后就是重重
的防盗门关闭的声音.
   屋子里安静的没有一点声息.尽管心里很酸,可我竟然没有什么眼泪了.只是一时间很茫
然,心里空了.千里搭长棚,没有不散的筵席.何况是我们这样的关系呢只是时间的问题.如果
能平静的分手,对我倒真的是造化了.
   我害怕的夜,终于来了.黄昏的时候,我就把所有的窗帘都拉上了.把自己关在屋子里,上
网看小说.时间一分钟一分钟的流逝.以为已经过了很长的时间，其实才几分钟而已.有谁真的
了解什么是度日如年那个时候的我,是真真切切的感受到了.我的电话自始至终,都没有响一
声.
   深夜十分,我蜷缩在床上.迷迷糊糊的我听到门被打开了,他踉踉跄跄的走了进来.我没
有出声,闭上眼睛装睡.开灯的声音,翻找充电器的声音.然后,他去了卫生间.接着是卫生间里
传出来的水声.我轻手轻脚的下了床,极力控制住自己的心跳,我拿起了他的电话.他的电话到
了晚上一般都是设置了静音,所以我不必担心他听到按键的声音.信息,我只想看这个,我匆匆
翻看着.那是一条上午10点多发的,内容大致是:你既然不能帮我,我们以后就不要联系了,也
别见面了.下面是个陌生的联通的手机号码,我匆匆记录了下来.然后是一条晚上6点多发的
信息,内容大致是:东瀛饭店不见不散.
   我的手哆嗦着,几乎拿不住电话.匆匆看了通话记录,还是那个联通的号码最多.我断定
这个号码的主人,肯定和他的关系一定是很亲密的了.饭店吃饭我们在一起的时间,从开始,
到最后.不管是我们两个人,还是和我的朋友在一起,他在吃饭的时候没有买过一次单.就好象
我和我的朋友买单,是天经地义的事情一样.他的钱,永远都是不够花的.
   悄悄的把那电话放回原位,我爬上了床.水声停了,接着他的拖鞋的声音,慢慢的踱了进
来.我的脸,被一只手,轻轻的捏了一下."小懒猪,睡着了吗我回来了"我睁开了眼睛:"你回
来了不是说不回来了吗"他的表情,一下就不耐烦起来."干什么一回来就说这个早知道你
这样不懂事,我就不回来了."
   我没有说话,翻过了身.按照我的个性,我该和他大吵特吵的,可真的那样做了,就真的没
什么意思了.今天这样的局面,已经是没有意思了.
   我们都没有再说什么,关灯睡觉.不过我还是下了决心,一定要把这个号码的主人找到.
找到这个人的那天,就是我和老吴摊牌的那天.
   老吴已经不再是原来的老吴了,我对他再也不抱什么幻想了.
   这一夜,第一次睡的不踏实.总觉得身边躺着的这个男人,随时会跳起来掐死我.
   老吴最大的优点,就是善于伪装.不愉快的事情,永远都能一切的利益面前隐藏起来.转
瞬间就能换上另一副面孔.也许男人的本性中就存在着这样的功能吧.
   清晨醒来的时候,我已经在他的怀里了.他的手,温柔的抚弄着我.那肉体的快感慢慢的,
如潮水般向我袭来.我没有睁开眼睛,尽管我的内心是如此的明白,如此的痛恨自己的没出息.
可还是抵御不了来自肉体的愉悦.
   而他,就象一只猛兽,对已经到手的猎物并不急于吞噬.而是一点一点的撕咬,一点一点
的啃噬.昨天的决心又一次动摇了,除了他,谁还能给我如此的满足呢其实我很明白,他能如
此的温存,说白点,还是要钱.唉,他已经从开始的暗示,变成了现在的直白.做爱之后就是谈钱,
好象我们做爱,是我用金钱来购买的.我痛恨这样的感觉.
   终于,我们的征战结束了.我无力的摊倒在床上.他忙着洗漱,似乎在不经意间他对我
说:"倩倩,你还有钱吗给我一点.昨天我闺女找我要钱,我把钱都给她了."果然不出我所料
啊，我不由得在心里哼的一声."哦,我也没多少了.今天有调教,晚上我再给你吧."
   他没有出声,我也没有再说什么.我看的出,他的脸色一下就沉了下来.自顾自的出门上
班去了.我管他呢一切都是谎言,我不能拿我的钱去让他消费在别的女人身上.
   我赶忙拿过手机,把那个号码调了出来.我极力调整着心绪,我该说什么我真的不知道.
这是我第一次做这样的事情,我已经沦落到了这样的地步吗
   静了静心,我鼓起了勇气拨通了那个号码.
   "喂,谁啊"是个女人,睡意朦胧的声音."我找吴安他在吗""哦,你谁啊"对方明显的
清醒了许多."我是他老婆,你谁啊"对方沉默了一会,"我是他的一个朋友,他说他没有老婆的
啊.""哦,没关系的.我并没有其他的意思.你放心,我想和你认识一下好吗""嫂子,我想我没
必要和你认识.我也和你直说吧,我和吴哥是上网认识的.见过几次面,吃过几次饭.我挣的是
钱,不和任何男人玩感情."
   我听明白了,这样直接的表述,我明白了.我遭遇了小姐.
   客气的挂掉了电话,我觉得我没有必要和她吵闹.小姐挣的是钱,男人需要的是性.公平
合理.而我,又算什么角色呢
   这一天过的非常漫长.下午小月做调教的时候,我都没有心思去管了.和朋友们也不能
说这个事情,虽然现在的社会,找小姐也很平常.但我还是觉得丢人,就好象背叛的人不是他,
而是我一般.
   好不容易挨到他下班的时候,没等我打电话,他的电话就打了过来:"倩倩,我下班了.你
吃什么好吃的我给你带回来."我淡淡的敷衍了几句就挂了.真的没有什么心情,和他开玩笑
了.我不知道其他的女人,在知道了老公找小姐以后,会不会和我一样的失落呢？
   听到他开门,换鞋的声音,我始终都没有动.尽管下了狠心要分开,但真的的要面对他的
时候却还是充满了怯懦."倩倩,你干什么呢"在卧室的门口,他楞住了.大概是我的表情让他
吃惊了吧.
   "老大,我们好好谈谈吧."他的脸色暗下来,一言不发的坐在了床上."又有什么话,你说
吧"我看着他张狂的样子,心如刀绞."你昨天干什么去了你的钱是给孩子了吗"他呼的站了
起来.指着我的鼻子喊了起来:"你算卖嘛的你管我我干什么去,你管不着,我和谁在一起你
也管不着.你以为你是谁啊我和你就是朋友,我想回来就回来,不想回来我就回家.我不是没
有自己的家,我要不是可怜你,我早走了."
   说这个话的时候,距离今天已经过去很长的时间了.可那些话,到今天还是清晰的如同在
耳边刚刚说过.可当时,就如同一把锋利的刀,无声无息的.却是我最亲近的亲人,从我的面前,
捅进了我的身体.而我,就是那么近的,看着他,用刀杀了我.我能清楚的看得见,那刀把我的心
脏割开来.我能看的到,我的血流了出来.我什么都能看的到,感觉的出来,可我却无力去抵抗
了.
   "好,好,好.既然你当我是朋友,为什么还找我要钱呢我和你是朋友,你找我要的着吗
我更没义务给你.也不用你可怜我,你走吧.我们再也别联系了.""我找你要钱那是你自己乐
意给我的,我没找你要.你要我走,我走.你可别后悔,别求我回来."说完,他径直从我身边越过,
去衣柜那收拾自己的衣服去了.
   我气的一时说不出话来,深呼吸了,深呼吸.我回过头,看着他收拾着自己的衣服.我突然
就觉得自己是天下第一号的大傻瓜.我有很多的理由,说明是我当初在他没有职业,没有钱的
时候,收留了他.怎么倒现在反而要感谢他呢是他可怜我才和我在一起的吗可这些话,我真
的,一时间不知道从哪说起.
   冲过去,我一把就把那些衣服扔到了地上."这些衣服都是我买的,既然你说我乐意给你买
的.那么,我告诉你,我现在不乐意给你了.你给我放下,我就是扔了,也不会给你."
   他气结的望着我,我们就这样对峙了一分钟.他扔下了那堆衣服,扬长而去.
   我听到门,重重的被关上了.接着是噔噔噔的下楼的脚步.我直奔阳台,看着他从楼门口
出去,开车.接着慢慢的消失在我的视线里.
   回到卧室,看着散落在地上的那些衣服,我百感交集.默默的我收拾着这些衣物,衬衣,裤
子,甚至小到内裤,袜子,都是我为他买的,为他挑选的.把这些衣服叠好,我不禁把脸贴在了上
面.这些都是我的真爱的心啊,而今,却被践踏在地上.践踏的如同尘土一般啊.我扑倒在这些
衣服上,终于,放声痛哭起来.
   我委屈,我真的非常委屈.他是一只狼,一只喂不熟的狼.经历了那么多的变故,我应该
早就料到是今天这样的一个结局.我不应该这样痛苦的.可我毕竟是女人,是个有血,有肉,有
灵魂,有思想的女人啊.我不能对这个朝夕相处的男人没有感情的呀.我痛恨他的同时,也明白,
我是真的爱着他的.可悲的是,我爱上的,仅仅是一个并不爱我的男人.
   哭累了,我躺在床上.眼睛瞪着天花板,发起呆来.
   窗外已经是华灯初上的时候了.黑夜的序幕已经拉开了.

   远远的,你就这样离开.
   有种锥心的痛在曼延.
   闭上眼睛,你的笑脸就在面前,还是那样微笑依然.
   风吹落了泪,我的心还是孤单.
   寂寞的花儿开了,你却在我幸福的边缘.
   想抓住你的手,却已经无言.
   让我哭吧,回家的路已是灯火阑珊.

那段日子,无疑是黑暗的.白天的时候,我努力的工作去聊天,去联系M调教.挣了钱就买东西,不管是有用的,还是没用的.买那些我认为漂亮的衣服,有的时候,明明知道那衣服不适合我,我也穿不了.可我还是疯狂的购买,买完了我就送人.

   每个夜晚,我都会流连在网络上.除了联系M,我也去聊天室.我也曾经试着想认识其他的男人,用别的男人来替代他.哪怕是一夜情,我也愿意去尝试.我只想用这些行为来麻醉自己,我只想我的脑子里,不再有他的身影.

   可每次对方真的给我留下了电话号码,我却失去了勇气.也尝试着去见过一两个网友,可真的见到了.却不由自主的拿他们去和老吴相比较.那感觉往往让我失去了相处下去的耐心.

   老吴一去不再回头,没有再联系我.我以为我这样痛苦些日子,哪怕是1年或者是2年,我最终能解脱出来.就这样,大约过了1个多月.

   我还记得那是一个中午,我接到了我的一个朋友的电话.他是我大学的一个同学,有着很好的社会背景.而且他在塘沽的一家日企里做主管.老吴和他也很熟悉,彼此都知道对方的电话号码.

   "王倩,我是李瑞.你告诉你们家老大,让他把体检的结果给我送来吧.我这几天忙,回来的晚.还有给你帮了忙,你该请客了吧?我们单位可是给上三险的啊.你得请我啊,吃好的啊."我一时间,丈二的和尚,摸不着头脑.这都哪跟哪啊?"喂,哥们,什么事,快点详细告诉我?"我隐隐约约的觉得,一定是他背着我干些什么了.

   "哦,你们家老大想来我们单位开车.正好,我们有个司机的位置空出来了.我和单位推荐了他,我们单位特别严,要他去体检了.我今天给他打电话,他一直占线.我告诉你得了.我给他办成了,你可要请我啊.""慢,慢,慢点.哥们,我们分手了.他的事我不管,你愿意管,是你们的事情.我也不干涉."我有点激动的大声嚷道.

   "啊?王倩,这是什么时候的事?""1个多月前,我们就不再一块了.""不对啊,我们半个月前还在一块吃饭呢.我还问你呢?他说你知道这事啊,还说你这些日子出呢.我就没理会,你怎么不告诉我呢?唉,这叫什么事啊?没有你,我管他干什么?我认识他是谁啊?""唉,你们哥俩的事,和我没有关系.他找个工作也不容易,你自己掂量着办吧.""王倩,你放心,没有你,我不会认识他.你们分手的事,他一点都没有和我透露.我一会就告诉他,没戏.别等着了."我的心剧烈的跳动着,生气,夹杂着一些莫

名的烦乱.

   我真切体会到了他的人品的恶劣.分手了,还再利用我的人际关系做他的事情,真是没有骨气的男人.

   虽然我是个女人,但我不会做这样的事情.假如我是个男人,我更不会做这样的事情.

   直到李瑞又打来电话,告诉我,已经通知他工作的事情吹了.并且直白的告诉了他,他已经从我这知道了我们分手的事了."他怎么说的?"我忙问道."他什么都没说就挂了,你别理他了.分开也好,我看是好事."我没心思再聊下去了,敷衍了几句就挂了电话.

   傍晚十分,我要做晚饭的时候,竟然意外的接到了老吴的电话.看着那个曾经是那么熟悉的号码,我竟迟疑着不敢去接了?但我能感觉到,那是因为中午李瑞的那个电话,是因为我牵涉到了他切身的利益.如果不是因为这个原因,他是不会联系我的.我犹豫了一会,没有接.他的电话又打了过来,连续的不断的音乐,不懈的敲打着我的心.终于,我接通了他的电话.我想要听听,他究竟还和我有什么可说的呢.其实,我也明白,这只不过是自己给自己找了个冠冕堂皇的理由,骗自己罢了.

他的声音,熟悉,从容.仿佛什么事情都没有发生过,先是问我吃饭没有,接着煽情,说了很多的话.大概的意思就是先说他忙的很,然后是想我之类的.尽管知道,这些全部都是谎言.一个物业的保安能忙到哪去呢?可我还是欣喜着,受用着倾听着.渴望着那久违的温存,但我并没有提起李瑞.

   东拉西扯了一番,他便切入了主题.装做是顺便,他问我,是不是李瑞和我联系了?我也装做漫不经心的应了一声.他着急的问我:"你怎么和他说我们的事的?"我故做惊奇的说道:"我能怎么说啊?就告诉他我们不再联系了."哦,前几天我们偶然遇到了.我们两个一起吃了个饭,我怕他笑话,就没告诉他,我们吵架的事."

   我这次听明白了,他偷换了个概念.把分手说成了吵架.我没有揭穿他,这么好的演员,干吗不让他继续呢?听到我没有象以往那样积极响应他,他沉默了一会.就直接的告诉我,一会他下班就回来看我.我没有拒绝.

   接下来的几天,他每天都按时回来.我们的关系,算不上是情人,也算不上同居了.也许,我们该算是性伙伴吧.对他的爱已经一点点的减退了,只剩下了身体的欲望.既然,我的这些快乐,当然也包括性,是用我的金钱交换来的,那么,就让我竭尽所能的享受吧.而他呢?也极力纵容我的欲望.满足我的欲望.

   老吴在性的方面,是一个强悍的,永远不知道疲倦的男人.他的身上仿佛拥有无穷的力量,用来征服女人的身体.现在静下心来想想,老吴在对女人方面,的确是很体贴,细心的.也许男人都是多情的吧,这份多情在他的身上体现的尤其突出.

   事隔几日,在我们欢娱之后.老吴终于按耐不住了,他要我问问李瑞,他工作的事情到底如何了.我倚靠在他的胸前,抚弄着他的皮肤.感受着这一刻难得的平静.有个伴的感觉真的很幸福啊.我不禁在心底悄悄的感慨着,这是我的男人吗?这个时候说这个话,真是有煞风景.但我知道,这才是他这几天回来找我的真正目的.他太现实了,现实得我几乎不认识他了.

   我给李瑞打了电话,而且挂了免提.李瑞一口回绝了他工作的事情.并且明确的告诉了我,他以后不会单独和他有什么交往的.

   挂了朋友的电话,我们都沉默着.看到他失落的样子,我不知道是不是该可怜他?还是该可怜我自己.

   我想,这件事情多少也给了老吴些打击吧.接下来,更让我没有想到的是,他居然又失业了.

   当他把他的东西拎回来的时候,我觉得他的脸色异常的难看.是啊,一个40岁的男人,家不成家，更没有个固定的收入,也难为他了.我没有追问他被辞掉的原因,已经是这样的结局了.问了,也只能是徒增烦恼.

   接下来的几天,日子恢复了原状.他除了讨我欢心之外,就是常一个人发呆了.手机也是天天关机.我就是这样一个无原则团结的人,看到他这样,我有些心疼起来.毕竟一起生活了这么久,毕竟是一夜夫妻百日恩,何况我们一起生活了这么长的时间,我对他是有着感情的

我什么都没有问他,只是尽量让他开心.他感觉到了我的改变,也没有点破.我们就这样彼此都小心翼翼的,维系着现有的生活.有的人是可以共安乐的,而有的人,却只能和他共患难.老吴呢?就是这样一个只能共患难,不能共安乐的男人.也许,我吃的苦多了,并不太介意他是否成功.恰恰相反,我在心里反而窃喜,因为,只有在他失意的时候,我才能拥有他.

   我常常偷偷的琢磨他,我想知道他究竟在想些什么?他究竟需要什么样的女人?什么样的家?俗话说的好:酒后吐真言.可老吴很少有喝醉的时候,即使是喝醉了也是躺在床上大睡.不会招惹我.

   记得有一次,我们和萧哥一起吃饭.想起来,真的很好笑的.他们两个都喝了很多酒,萧哥是闭着眼睛上的车,闭着眼睛离开的.老吴也是硬撑着,当我们看着萧哥的车离开的时候,他的头,重重的倒在了我的肩膀上.我搀扶着他,匆忙的打了辆车,把他塞到了车的后座上.我想坐前面,当我要关上车门的时候,他一把拉住了."老婆,倩倩.你别走.""我没有走,我坐前面,你自己坐后面舒服些.咱们一块回家."他却抓住我的手不放,"老婆,你别离我那么远,你和我一起坐后面行吗?"

   一瞬间,有股热流涌进了心里.是温暖的潮水包围了我.这是他的心里话吗?是发自内心的吗?是真的把我当做了他的妻吗?

   我拉开了车门,坐到了他的旁边.他的手,就那么紧紧的抓住我的手.头倚在我的肩上.大大眼睛紧闭着,嘴唇也是紧紧的抿着,皱着眉头.我试探着用手指触碰了一下他的唇,他调皮的张嘴做势要咬我,我觉得每个女人都有母性,我也一样.我揽过他的头,让他靠在我的怀里.我想,此刻,他需要我在他的身边.我是他失意的时候,最需要的女人.他能这样想,我已经满足了.

   四周,人群喧嚣.我们在人海里穿行,我们要回我们的家.

   回到了家,他一头栽倒在床上.一动不动了.我费了半天的劲才帮他把衣服脱了下来.看着他赤身裸体的样子,我突然有种不详的预感.我想这个男人终究会有那么一天,会离开我.我要抓住我现在所拥有的,我要把他的一切竭尽所能的留住.

   我抓过手机,从各个角度,给他拍了几张照片.我要把他的面容,把他的身体,都保留下来.我们自从认识,到现在.他从来不和我一起拍照,我也没有勉强过他.

事实证明我是对的,现在,我能留下的他的影象,也只有这2张保留在手机上的照片了.

   他顺从的被我摆弄着,没有一点反映.我端了一大盆水,给他擦洗.他是个很爱干净的男人,每天必须洗澡.这点,我还是比较欣赏的.

   从他的脸,额头,脖子,一点点的,我细心的擦拭着.他的手,脚,下部.我的心里充满了柔情,能这样侍侯自己爱的人,也是一种幸福.

   收拾完了,我坐在他的身边.拿起他的一只手,贴在我的脸上.久久的凝视着他的脸,我愿意把他的脸铭刻在我的心里.一生一世,不离不弃.
好久没有更新了.没有心情.再一个方面是工作劳累.还有一些琐事..........................

就这样,过了一段时间.看着他渐渐消沉下去,有一个决定，在我心理悄悄的形成了.要让他有点事情做,也许这样对他好些.既然找不到合适的职业,那么和我经营SM也未尝不是一种选择.这样,既把我们就栓在了一起.我也能退到幕后,真真正正的做个安闲的家庭主妇.也算是各得其所吧
   把我的想法告诉了老吴,他高兴的一把把我揪到了怀里.使劲的用胡子扎我,我快活的拥住他的脖子,大笑.
   那个时候多好啊,我从心底里觉得快活.也许每个沉浸在爱情中的女人,都会和我一样吧.即使在付出的时候,也不会觉得是失去,而是觉得在得到.有什么比等得到爱人的心更珍贵的呢?
   我的SM俱乐部,在我的经营下,做的有声有色.每天的日程,几乎都安排的满满的.每天最少都会有300-400的纯收入.这些,他都是看在眼里的.我告诉他,所有的收入,他可以任意的支配.我只想安安静静的生活,可以静下心来写点东西,读读书.这是我梦想的生活啊.
   按照我的想法,把我决定也告诉了我的女王们.没有人说什么,也没有人赞同.一切,按部就班的运转着.那时候的我,已经听不下去任何人的意见了.我把我的俱乐部交给了他.
   老吴每天都泡在了网上,聊M,安排时间,和人员做调教.当然,也顺便的聊聊女网友.我们也遇到了各式各样的M.老吴以前只是看到过我聊天,并没有参与其中.现在轮到他自己聊了,那效果和我自己做,相差很多.
   他比我现实,更比我聪明.没聊几天,他就聊了个夫妻奴.据说要来天津找我们两个做夫妻主调教.
   所谓的夫妻奴,和我上次在北京遇到的不一样.是喜欢被2个主人,夫妻或者是情人来调教的.
   这是个南京的M.按照我的习惯,我不会加他好友,更不会浪费时间.因为凡是在外地的M,一般仅仅只是聊天而已.老吴和我的观点不一样,他认为不在距离的远近,只要聊的到位就可以了.在这些外地的M中,也会有很多的有经济实力的人.对他的观点,我不置可否.他愿意聊就随他去吧.
   没料到,过了1个星期,那个南京的M真的要来天津了.老吴骄傲的告诉我,和他谈的价格是1500/天.从上午9点多,一直到下午5点.
   听到这些,我几乎要昏倒了.不是因为价格不合适,或者时间太长.而是因为老吴从来不会调教啊.我好奇的问他:"老公,你行吗?你知道都怎么玩吗?"他却满不在乎的说道:"有什么啊?你们平时说的那么多,我听也听会了.没什么,你放心.你能做,我一看就会.咱们本来就不是假的,怕什么?"我没再说什么,还有什么比挣钱更重要的呢?
   那人来的时候,大概是上午9点多了吧.老吴顺利的指挥他打车到了小区的楼下,并且自己下楼去接他.看者他积极的样子,我都觉得好笑.后来想想,这也很正常啊,这是他第一次自己参与,难免会兴奋的.

打开门,尽管我经历了类似的事情,已经很多了.但我还是很有些吃惊.那是个很儒雅的男人,脸上挂着谦卑的笑容.一袭白色的衬衣,衬托的人也变的爽利,精神起来.一望便知是个读过书,极有素质的一个男人.我喜欢这种类型的男人.
   我那天只穿了件家居的衣服,矶着锦缎的拖鞋,脚趾上却涂了金色的指甲油.没有什么首饰,只在项上佩了块很大的玉珏.看似很随意,却是精心的打扮过的.
   我们寒暄着,老吴,站在一旁也尴尬的搓着手.其实彼此都显得有些拘谨.毕竟是陌生人,而且还不是生活在同一个城市.
   我简单的很他谈了谈他的想法.听着他绘声绘色的描述着他的幻想,我暗自点头.我明白了,他只是想在完全失去自我,找到那种沦为真正的奴隶的感觉.在一个家庭里,完全不被当做人来看待.没有自己的思想,没有自己的决定权.去听凭主人的发落.然后,他喜欢男女主人都能给他圣水,最好能给他口舌侍侯的机会.
   听完他的话,我倒觉得我没什么,老吴却有点难度.我和老吴交换了一下彼此的目光后,我肯定的告诉他,我们可以做的到.他高兴的笑着说:"太好了,我就要找这样的感觉."我站了起来,甩手就给了他一个耳光."既然你认可了主人,怎么还和我们平起平做呢?""是,是,我错了."知道错了,那还不快点?"他忙不迭的脱衣服,老吴不失时机的拿了一条狗链递给了我.我趁那M脱衣服的时候,给了老吴一个赞扬的手势.他调皮的笑了,哎,他就是这样一个举一反三的聪明的男人.
   按照我的想法,我先让他给我们按摩,然后是监督他做家务.既然是家奴,那当然家务活一定要做的了.等做完这些,可以先简单调教,然后口舌,最后圣水.说白了,也就是耗时间罢了.
   我一手拉着狗链子,一边在沙发上坐了下来.老吴也挨着我坐了.我把那M拽了过来命令着:"狗东西,爬过来,学过按摩吗?"他叽里咕噜的爬了过来,跪在了我们两人的中间.当他双手捧过我的脚,放在了他的膝盖上的时候,我一脚就把他踹倒在地上,大声的呵斥道:"我们让你先侍侯的谁?"他诚惶诚恐的小声的嗫嚅着:"没有啊?""既然没有,你怎么先给我按摩呢?你这个狗东西,真是典型的缺少智商."我揪住他的耳朵,把他的脸拉近我的面前.
   我看到了一双眼睛,那是一双完全失去了自尊的眼睛.在那双眼睛里,我已经看不到,最初见到他的时候的那种风度,和儒雅.现在,只剩下了茫然.和迷失.
   我张嘴就吐了他一脸的口水,他享受般的闭上了眼睛.我的口水,就这样的挂在了他的脸上.他用手抹了抹,然后,竟然伸出舌头,慢慢的舔着沾在手指上的唾液.我挽住了老吴的臂膀:"老公,你看,他怎么这样贱呢?不行,我恶心着呢."我乘机撒娇.

老吴正一边抽烟,一边看我收拾他呢.这个时候他命令那M,把嘴张开.那个M乖乖的张大了嘴,老吴迅速的把烟灰弹到了他的嘴里.烟灰中夹杂着些微的火星,他烫的有些抖动,但还是坚持住了.
老吴看到他没有反抗,而且接受了这样的羞辱.很是得意的看着我,笑了.我也忍不住有些得意.抱住他狠狠的吻了一口.
和我在一起的几年间,老吴就象我的一件作品,我把他从一个循规蹈矩的男人变成了SM游戏的男主.再也不是从前那么坚持他的那个所谓的,不参与,不反对的原则了.
   我们彼此配合着,轮番羞辱着这个M.我竟然有了一种奇怪的念头,只希望时间过的慢些,让我们就这样沉沦下去.只有在这样的氛围里,我才能和他真正的心往一处想,劲往一处使.
   时间已经将近中午,老吴下楼去买吃的东西去了.我斜靠在沙发上,享受着M的舌头.
   他一点点的用舌头,舔我的脚.把脚趾含在嘴里,轻轻的吸允.手却一点点的按着我的小腿,力道恰好.那感觉极为舒畅,我闭上了眼睛.竟然有些昏昏欲睡了.
   折腾了一个上午,我想去厕所.挣扎着想坐起来,他忙问我:"女主人想要什么?""我想去厕所."他忙爬过来."您把圣水赏给我吧,就在这,您不必起来了.我都能喝掉的,您放心,不会弄脏您的地方."
   我犹豫了一下,要说,这样的调教,我以前已经做了很多次了.没什么大不了的.可现在毕竟不是我单身的时候,万一老吴回来的时候,正好看到.那会有多么尴尬啊.男人毕竟是男人,在这方便终究是自私的.转念一想,有什么啊.我们不是答应人家了吗?不做,人家也不干呢.与其在他面前做,还不如趁现在他不在的时候就赶快做了得了.速站速决.倒也免了很多麻烦.
   我唤他过来.他兴奋的爬了过来,钻到了我的胯下.我能感觉到他的呼吸,热热的,痒痒的.刺激着我的神经,让我倏的兴奋起来.我一把揪过来他的头,按在了我的下面.我一边祈祷老吴可别这个时候回来,一边用意念催促自己快点解决.他的嘴紧贴着我的,大口大口的吞咽着.果然没有一滴浪费掉,我拍了拍他的头示意他可以了.可他却抱紧我的腿,丝毫没有放开的意思.他的舌头肆意的在游走,我使劲的揪住他的头发拉开了.我长长的舒了口气,庆幸的是,终于过了这关.
   这个时候,我听到开门的声音.老吴回来了

我腾的站了起来,心猛的被收紧了.在一转念之间,我又坐了下去.随手拿起鞭子,玩弄着鞭梢.那个M也紧张的看着我,我忙让他给我捶腿.掩饰着刚才的失态.
   老吴的脚步声,先是去了厨房.然后在方厅换拖鞋.我觉得他是故意的磨蹭,隐隐的,我觉得他好象是故意给我一个空间,让我来做些什么.我不敢肯定,也许这仅仅是女人的第六感吧.
   中午,我们吃饭的时候,他一直趴在我们脚下.直到我们吃完,把剩下的饭和菜搅拌在一起.倒在我的一双准备扔掉的高根鞋里了.我把他的双手捆好,让他趴在地上一点一点的舔食.我们坐在一旁观看取乐.
   他弯着腰,脸几乎是贴近了地面.舌头尽量的伸出来,脸上沾满了饭菜的痕迹和汁水.看着他艰难进食的样子,我开心的大笑着倒进了老吴的怀里.老吴顺势抱住了我,他的那张脸,近在咫尺.我心神一荡,不由得伸出手,抚摩着他的脸.他的眼睛看着我的眼睛,满含着蜜意柔情.那一刻,我几乎忘记了面前还有个陌生人.
   我们拥吻着,我们的唇彼此厮磨着,互相的纠缠着.我睁大眼睛,看着他的眼睛.我要把他刻在我心里,直到我生命消逝.他的手,攀上我的胸,揉搓着我的柔情.我的喘息着,却没有挣扎.
   突然,我觉得我的脚被一张嘴轻柔的舔着,而这张嘴却一点点的向上移动着.而老吴却紧紧抱着我,我想挣扎,却分毫动不得.我突然觉得我被骗了,老吴一定答应他什么了.究竟是什么,我不敢确定.我不再挣扎,反正就是这么回事,随他去吧.我只是个女人,我也喜欢异样的刺激.既然你不在乎,我还有什么可顾及的呢.
   还好,我的手机这个时候响了起来.老吴松开了我,去了厕所.他是从来不耽误我接电话的,即使在做爱的时候,也一样会停下来等我接完在继续.因为,他是晓得我的电话意味着金钱啊.
   接完电话,我定定了心神,突然发现我的脚上赫然沾染了些菜汤的痕迹.而他.还抱着我的大腿不放呢.我生气的使劲踹了他一脚."去,侍侯你男主人去."我大声的呵斥他.那M应声而去.我暗笑,哼,这家伙,居然暗算我.我也让他尝尝滋味,这男人和男人的确有些意思呢.
   我快步跟了过去,这样的好戏,我可不能错过啊.

我亦步亦趋的跟了过去,在厕所的门口,我还是被那一幕惊呆了.尽管有心里准备,可我还是不能接受.
   老吴的尿液就那么直接的排泄到他的嘴里,而那个M,闭着眼睛,脸上的表情,看不出是喜还是悲.只是张大了嘴,直接含着.我看不见老吴的脸,只能看见他腆着大肚子.两只手卡着腰.我想喊他回头,手伸到一半,却又缩了回去.一股怒气油然而生,好象是自己心爱的东西被别人抢走了.不管是男人,还是女人,都不可以.我不能接受.
   我悄然退回了卧室,厕所那边静悄悄的.我茫然的看着电视,思维一片混乱.开始的时候没有一丝声息,后来能偶尔的听到一两声轻微的呻吟.傻子也能晓得那是在做什么.我踱到了窗前,看着小区里的来来往往的行人.有谁能想的到,在这个极其普通的地方,在这个极其普通的住宅里,正在上演着多么不堪的一幕啊.穿越这人群,我看不到天的边际.我也看不到我的归宿.
   一分钟有多久?对于我就是几百年.我的手哆嗦着,几乎不能自已.点燃一只烟,猛的吸了几口.这个时候,老吴从厕所里出来了.我的眼睛看着窗外,没有动.他从背后抱住了我,在我耳边小声问:"怎么了?生气了?"我装做若无其事的样子说:"哪能呢,我可没那么小气.""我可都是为了咱们的家,为了挣钱啊.""恩,我知道."最后这几个字,我虚弱的几乎没有力气说出来.
   他没有放开我,我们就这样站在窗前.谁也没有说话,也没有动.那个M已经爬到我的脚下,他的热热的呼吸,就在我的胯下.我没有挣扎.
   什么夫妻主调教,说白了不过是网络流行的3P的SM版罢了.
   我并不是卫道士,我和老吴的关系在现在看来,也只不过是同居而已.但那个时候,我却坚守着我的原则.除了老吴之外,我没有和任何一个男人有过性关系.在我的心里,我一直认为我是他的妻.
   在别人看来,玩SM的女人,在性的方面应该是很开放的,随意的.我却不能,不是不想,是我已经不能了.在性的方面能让我有感觉的,能满足我的,老吴是唯一的.这个感觉一直到今天.从来没有改变过.
   我一直认为老吴是个传统的男人,接触的异类的东西并不多.但我错了,更确切的说,是我小看他了.
   我的灵魂穿越了我的身体,俯视着发生着的一切.我在两个男人之间起伏,唯一的,我能抓住的东西,就是老吴的身体.他的勇猛,超过了我们在一起的所有的做爱.我颤栗着,我的肉体在尽情的享受着这一刻.所有的神经末梢都变得异常的敏感,一点点轻微的触摸,一点点的吸允都让我疯狂.
   我的灵魂哭了,往日温馨的家,已经变成了无间地狱.
   无尽的沉沦,无尽的沦落.确切的应该说是堕落.

即使是最绚丽的烟花，也会最终归于沉寂。这一场疯狂的，肉欲的盛宴也最终结束了。两个男人去了卫生间，我觉得屋子里的空气，压抑的几乎让我觉得喘不过气来，我背过身去，把脸埋在枕头里。再也没有了眼泪，我的眼前只有一片黑暗。我知道随着这场游戏的结束，我也失去了他。
以前的我，总想窥视他的内心，总想知道他究竟如何看我。以后，再也不用了。因为我知道，没有一个男人会和另一个男人分享自己喜欢的女人。我还能说什么呢？还是什么都不说，最好了。这样，也给自己留下最后的尊严，假如我还拥有尊严的话。
等他们收拾好出来的时候，我越过了他们，去了卫生间，迫不及待的关上了门。把热水器的水流开到最大，让水冲刷着身体。我从镜子观望着自己。
在朦胧的雾气中，我只能看到自己模糊的影子。水，热热的，滑过身体。可我的心却冰冷的发抖。抱紧肩膀，我的头抵在墙上。有点感慨，更多的却是无奈。我还是女王吗？我怎么觉得自己沦落了呢？
听着外面偶尔传来老吴若有若无的说话的声音。我走到镜子前，用水抹开那些雾气，我看到一张苍白的脸。这个赤裸裸的女人，她是我吗？我看着镜子里那张陌生而熟悉的脸，我对自己说：“既然是这样，王倩，你还要坚守什么？咱们比他更会给自己找快乐，不是吗？”我竟然对着镜子里的那个我，微笑了。只有我知道，我从现在这一刻，再也不是原来的那个追逐爱情的女人了。我要做个及时行乐的女人，我要找自己的乐子。
我从卫生间探出头去大喊那个M：“你，过来，驮我出去。”那M应声而至。我就那么赤裸裸的骑在他的背上，被他驮到了沙发的边上。
老吴微笑的调侃我：“累了吧？走不动了？”“哪呀，我是让他好好侍侯侍侯我。”我淡淡的回答他。
趴在沙发上，我命令他：“给我从背后按摩，用你的舌头。”“是，主人。”我微笑着看着老吴，眯着眼睛享受着。那舌头，是温热的，温存的。谦卑的，从我的脖子，慢慢的滑落下来。一双男人的手，从肩膀，一寸一寸的按着。力道正好。
观察着老吴，我最终没有看出有一丝的不快，我在他的脸上什么都看不出来，他还是他。我们有一搭，没一搭的说着话。而那M的舌头也从我的上身移动到了下面

是欲望支使?还是我甘于沉沦?我自己都不知道,我只是沉浸其中.我既抵抗不了来自肉体的快感的冲击,也摆脱不了沉沦的罪恶.我无力的闭上了眼睛,让自己的灵魂蜷缩在黑暗的世界里.
我已经看不到光明,那所谓的爱情已经把我拖入无尽的深渊.身体愉悦的快感,越来越强烈的战胜了我的理智.我竟然在这样沉沦中产生了一种不能言喻的情绪.仿佛有一只无形的大手,紧紧的抓住我,把我的肉体和精神全部撕裂.以前的什么幸福,什么快乐,全部都在撕扯中灰飞湮灭.肉体消失,可我的灵魂还在战栗中回味,享受那种痛并快乐的感觉.
   老吴悄悄的走了出去,我听到了轻轻的关门的声音.我猛的坐了起来,一个耳光就把那M打在一边.他不知所措的捂着脸:"我哪里做错了?女主人?"我没说一句,阴沉着脸,拿出我的绳子.三下五除二的就把他捆了起来,我几乎是半拖半拉的把他弄到了卫生间.
   一股无明的怒火,燃烧了我的心.我把他的头按到了马桶里,他的脸几乎贴近了那残存的一汪清水.开始一次次的冲水.我极力想挣脱我的手,我索性骑到他身上.使劲的按着他的头.过了一会,我放开了他.他无力的倒在地上,头发,脸,全是湿淋淋的.我飞快的跑去,拿了我的鞭子.又飞快的冲了回来.
   皮鞭飞舞,一鞭,一鞭.我疯狂的抽打他,他开始的时候,还咬着牙坚持着.后来却疼的大喊起来:"停,停.我不能带伤回去.快停下来,我不行了."我的耳朵里,我的眼睛里,我的世界里,全部都是他身上捆绑的绳子的颜色.那是鲜艳的红色,那是让我疯狂的鲜血的颜色.我恨不得抽到他皮开肉绽.我恨,我恨,我的心中充满了仇恨.我恨命运的捉弄,我恨老吴的无情,我更痛恨我自己的堕落.
   他终于忍无可忍的站了起来:"我不做了.你停吧.钱我不会少你的,你快放开我."
   我渐渐从迷失中清醒过来,看着狼狈的样子,我知道游戏结束了.

   送走了他,我躺在沙发上,数着手里那厚厚的一叠钱.我心里说不出来的一种滋味,我觉得这是我卖身的钱啊.也许这个比喻有些让我不舒服,但那感觉却是真实的存在着的.把那些1钱又扔回了桌上,我拿了本诗词,随意的翻看着.
   那些华丽的辞藻,那些优美的意境,只是在书本上,只是在我的文字的梦里.现实,是个物欲横流的世界.我把那书盖在了脸上.渐渐睡去.  以后的日子,老吴对我没有什么变化.我从他的身上丝毫看不出有一点的异样.也许从那次夫妻的调教,他尝到了甜头.后来一遇到这样的M.就极力怂恿我.我却断然拒绝了.他却不置可否.
   说我这个人矫情也好,说我装纯洁也罢,反正那样的放纵,在我的生命里,仅仅只有一次.我的字典里再也没有夫妻调教这个词了.

我们的日子,那段时间过的平淡.就象静静的流水,平静的看不到一点波澜.其实,我已经开始寻找能替代老吴的男人.
   真的这么做,却发现事情并没有我想象中的那么简单.首先,我原来的异性朋友都不复存在了.这其中也包括李智勇.自从那次可怕的深夜,我没有和他再有任何的联系.我不知道我这样做,是不是正确.但我知道,我选择老吴却是我这几年间,我犯的最大,最致命的错误.
   就如同从沼泽里逃生,我拼命的挣扎,想摆脱他的控制.可我最不能见到他的笑容,那是魔鬼的幻化.幻化成这我在这个世界上最亲的,亲人的脸.幻化成最温暖的阳光,最温柔的水.可这一切都是海市蜃楼,可以在一瞬间,还原成魔鬼的狰狞.
   钱是什么?钱是催化剂.只要我给他钱，他在片刻就可以从魔鬼变成天使.那幻化之快,无与伦比．我痛恨我自己的懦弱,现在事情已经过去1年了，可痛恨依然缠绕我,让我在无数的噩梦中癫狂.
   我开始从网络中寻找我的朋友,也和我从前的几个朋友恢复了联系.以后的日子,我不再寂寞了.约会,饭局,听相声.我有无数个自己出门的理由.开始编造一个人出去的谎言的时候,我还有些忐忑不安,还有些负罪感.我怕他会不高兴,怕他会和我争吵.结果却让我在安定之余,大失所望.他总是在我化妆,换衣服的时候,急不可待的窜到电脑前,两只眼睛盯着屏幕.急速的打开网易聊天室.根本就没有理会我,或者,是他早就盼望着能有这样的机会呢.
   我选择了离开,每一次我一个人跨出家的门槛,我都有欲哭无泪的感觉.我已经不再年轻了,我必须寻找个归宿,这样无休止的厮混下去,终究不是我的选择.可除了他,我还能选择谁?谁又能选择我呢?哎,可悲的理想主义者.
   在见了N个男人以后,我痛下决心,再也不见了.那是源于一个网友给我的深刻印象,让我至今不忘.这个人可算是经典,现在写写他,做个纪念吧.
   他是我在网上聊了很长时间的一个人,他在河西区小海地住.最初给我的印象真的很不错.因为有老吴的存在,我一直拒绝着和他见面.现在我终于自己解放了自己,也终于可以毫无内疚的去做我想做的事情了.
   我们约了一起吃晚饭,我带了我的女王安安和我一起去见他.其实,我很重视这次的约会.我真的希望,更确切的说是盼望能遇到一个真心待我的好男人.
   远远的,他朝我们走来.在确定是他的时候,我的心一下子就沉了下去.我这个人并不唯心,然而,他的面相并不是让我很喜欢,相反,心里隐约的有种说不出的,不舒服的感觉.最难得,也是最让我记忆犹新的是他的嘴角有块蚕豆大小的黑痔,最叫人称绝的是,居然在这方小田地里长了几跟长长的汗毛.简直太刺激了.
女人大多数比较敏感,而我,外表是个粗枝大叶的女人,其实,我的内心是极为敏感,极为细腻的一个人.我对次君的印象,已经感觉不如在网络上聊天的感觉那么好了.
   我从开始聊天的时候,就没有隐瞒我的职业.那个时候,我还梦想着.能遇到一个能接受我做女王的男人.我不想在这方面欺pian别人,那样就如同欺pian自己.
   我们彼此寒暄了几句,按照我的思路,就该委婉的找个理由,撤退得了.可安安觉得既然来了,就别这样仅仅凭借第一印象来下判断.先坐下来好好聊聊.我想这个建议是对的.网络和现实之间的确是有很大的差距.
   他建议找个地方去吃饭,我们选了北安桥下的津门一串.我比较喜欢那里古色古香的装潢.落座,点菜.次君按照菜单点了很多的东西,酒水.在我和安安一再阻拦下才罢手.轮到我们点菜的时候,我们仅仅点了一个素菜.我知道,我不会和这个人再有第二次一起吃饭的机会.所以,不想让他破费.
   这顿饭吃的我,真的是食不知味,他一个劲的问我收入的情况,一再暗示我,他以前是做生意的,比我会管理.最后竟然建议我买辆汽车,由他来开.哎呀,简直是老吴第二啊.看来,我不该和他说实话.这是我的错误.我和安安彼此交换着颜色,会心的一笑.我只是浅啜着可乐没有表态,只看见他的嘴,在不停的变化口型,还有他的那个经典在我面前晃呀晃呀.我情不自禁的笑起来,渐渐的笑的前仰后合的.
   他大约看出我不大和他搭话,也觉得没什么意思吧.便不再说什么了,一个劲的吃菜.我和安安自顾自的谈笑着,仿佛他这个人根本就不存在一样.气氛一时间尴尬起来.
   饭很快就吃完了,他却没有要结帐的意思.我不是小气的女人,但我想这一桌子的菜,除了我点的一个,全部都是他要的.我干什么要给他结帐啊.我看了安安一眼,安安对他说:"大哥,真不好意思啊,今天要你破费了."他却说了句话.大大出人意料.此君一指我:"你说错了,东家在这呢."我也笑了:"我们都不熟,还是AA制吧.你点的你付,我点的我付好了."他吃惊的瞪着眼睛看着我,一时间没反映过来.我招呼服务生过来:"指着我点的那个素菜,这个,连同2碗米饭.单结.剩下的,是这位先生点的,他结帐.麻烦你给算一下啊."我神态自若的看着安安,安安也看着我.突然,我们两个都笑起来,彼此捶打着,闹做一团.
   至于他的脸色,不用看也能想象的到,有多么尴尬和难看呢.活该,自找.
   出了饭店的门,安安挽着我的手,我们谁也没说话,默默的走着.我长长的叹息:"安,我以后再也不会做这样的事情了.""哎,要是能跟老吴凑合,就凑合吧.人总怕对他好,不怕对他坏.你对他好,他能感觉到的.你家老吴可是个聪明人.""唉."我不再说话了.其实有谁能真正了解我们之间的关系呢?即使遇到了合适的男人,我能做的到放下他吗?做的到真正忘记他吗?
   在回家的路上,我打定了主义.算了,我认了,吃苦,受罪.我认定了这个男人.他即使是块石头,我把他抱在怀里,天长日久,也会被我的体温温暖的.我相信,这个世界上,会有真的情感存在.他也经历过磨难和挫折,会懂得珍惜一个女人的真心的.
   到了我家楼下,我站在那,看着我家的窗子,是亮的.那里面有一盏灯,是为我点亮的,我爱的男人,是我爱的男人为我点亮的啊.我快步而上.当我拿钥匙打开门的时候,我飞奔着扑进他的怀抱:"我爱你,老公,我要你.我要和你永远的都在一起."他不解的抱着我问:"怎么了?怎么了?""没怎么.我就是想你.抱着我,别放开我.好吗?"他不再说什么,就在门的边上,我们紧紧拥抱在一起.在明亮的灯光下,我们紧紧的拥抱着.那天的灯光和他身上的味道,我永远都记得.
我不晓得我究竟爱他多深,只是觉得越发依赖他了.不再聊那些无聊的网友,不再有其他的想法了.我回到了从前.
   我的俱乐部也做的有声有色,几个女王的调教手段也越来越好了.我也不用每次调教的时候都跟着,但有特殊的时候,我也会让老吴跟着.我从来也没有想过,老吴会对我的女王们有什么想法.可事实却正好相反.
   那是个晚上,我要去看我一个朋友,因为小月要来做调教,我就让老吴提我看着.等我回来的时候,却发现屋子里的气氛不对.小月不象以前那样,和老吴有说有笑的.对我似乎有什么话要说,却最终没能说出来.我只觉得奇怪,这个女孩子可是个心直口快的人呢.今天这是怎么了?老吴的脸色也不大好看,这样的情形,我只能装做什么都没看出来,有什么事情以后再问吧.小月要走的时候,我把她送到门口,她只是客气的和我道了别就出去了.
   老吴坐在沙发上,不说话,只是默默的抽烟.我问他:"怎么了?老公?是不是活做的不好?"他却翻着眼睛,恶狠狠的说:"以后有活也别让她干,我就和她逗了几句,她就急了.什么东西,装纯情啊."我恍惚间明白了些什么,面对这样一个男人,我能说什么呢?我相信我的朋友,因为我了解老吴的为人.现在,最好的态度就是沉默.
   转过天来,我约了小月出来吃饭.原来,在小月做完调教,换了衣服等我的时候,和老吴闲聊,老吴对她说,要改天请她喝酒,但别让我知道.还许愿说,缺钱可以找他要.我低着头还能说什么呢?
   一时间感慨万端,听自己的朋友说自己的老公,或者是同居的男人这样做,我只能选择无言.我一向是个好强的女人.但在老吴的事情上,我承认,我是个失败的女人.但我究竟失败在哪呢?我自己也不知道.真的不知道.
   "倩姐,你生气了?这样的人,你别理他了.他能这样对我,也能这样对别人.我这个人心里容不下事,就告诉你了.以后你多提防着他点吧.""恩,丫头,我知道你对我好，才告诉我的.我知道了,我会好好处理的.以后有活你该做就做,你是给我面子,不必在意他.""哦,可那天他摸了一下我的胸.我打了他一个耳光.倩姐,我以后还怎么去你那干活啊."我的心突然颤栗起来,手也跟着颤抖着.我极力告诫自己:"一定要稳住,别生气,千万别生气."强自镇静下来,我不能在小月面前哭,我永远都是打不倒的女人.:"以后你干活的事情,我会在家的.你放心吧.谢谢你月月,别和他一般见识."把小月送走,我急需找个地方稳定自己的情绪,要不我会发疯的.
   我要去哪,我要找谁倾诉我的委屈?我想起了我的梅.望梅止渴,一个望字了得.在东站,我坐上了去大港的长途车.我没有给他打电话,也没有发信息给他.我只想望望就好了.
   找了个靠窗的座位坐了下来,车上人不少.说笑声,喧闹声不绝于耳.我旁观着这些人们.我不属于他们,我只是个失意的女人.今天,我还能有个地方,有个知己让我去投奔.明天呢?以后呢?我又该如何?
   在世纪广场下了车,我漫无目标的闲逛着.这个地方虽然离天津不远,可毕竟不属于我生活的世界,是他的世界.我能偶尔的踏进来,也是幸福的,毕竟我还有个知己.好几次想给我的梅,打个电话,告诉他我来大港了.可我还是没这样做,我和他是属于不同世界的人,我不能进入他的世界,哪怕是一次,我也不能这样做.

沿着整洁的街道,我的思维一片混乱.茫然而行.这个地方对于我是完全陌生的世界,没有人注意到我,我只是个过客,仅仅是过客,我对于我的梅来说呢?不一样也是过客吗?那么我就不该来这个地方,我不属于这个地方.也许我更不该属于这个世界.
就这样,我昏昏噩噩的闲逛了一个上午.傍晚的时候我回到了天津,我不想回家,不想看到他,我真的不知道该怎么面对他?仿佛那个背叛者是我,而不是他.我知道我在他的面前是怯懦的,是无原则的女人.甚至可以说,我在他的面前,是失去了我本该有的自尊的.我怕他丢下我,不顾而去.相对于这样痛苦,那些孤独,那些一个人的寂寞,更来得可怕.
我一个人在海河边坐了很久,黄昏的落日,把宽阔的水面点染的格外绚丽.风吹过来,有一点点寒冷.远远望去,河岸上的行人匆匆,这些人们都是要回家的啊.就连猫个狗都有一个家,一个可以遮蔽风雨的窝,有一个疼爱自己的主人.我呢?我还不如它们呢.我以为我找到了我的真爱,我以为我有了一个幸福的家.却原来这一切都是海市蜃楼,是我一个人的幻想而已.苦了这几年,也累了这几年,我付出了我的真诚的心,却得到这样一个结局.我不知道我究竟做错了什么,要他如此待我?
我是个极好面子,自尊心极强的女人.现在我却什么都没有了,我相信这个世界上没有秘密可言,何况小月是个心直口快,有什么说什么的人.我以后还要如何去面对小月,面对我的那些女朋友呢?
要我装做什么都没有发生过,要我不追究这事,我却做不到.真的是两难,两难啊. 那时候,电视剧正热播<家有九凤>.我不禁想起来七凤唱的歌
俺站在那山上,望一望啊,望一望.俺心里闷的慌啊.
仅仅这一句,和我有强烈的共鸣.我何尝不是如此呢.
街灯亮了.四周暗了下来.又是一个黑夜要来临了.拖着疲惫的步履,我回了家.那一阶一阶的楼梯,很长很长,恍惚间,我觉得没有尽头.
打开门的时候,一股饭菜的香味扑面而来.老吴扎着围裙,湿着两手,从厨房迎了出来:"小懒猪回来了?你去哪了?一天电话关机."我呆呆的望着面前这个熟悉的不能再熟悉的男人,一字一顿的说道:"老吴,我想杀了你."
看到他还能装做什么事情都没有发生过,还能伪装得这个样子,我气得手在颤抖,心也砰砰的跳.几乎不能自己.窜过去,就抓住了他的手,狠狠的咬了一口.
   那些愤恨,那些无奈,那些背弃后,在朋友面前的羞耻.所有的,所有的委屈:"啊,"我大喊着,耳朵听不到任何声音,面前的世界,什么都不复存在了.我跳着,挥舞着手臂,使劲的捶打着他,管他呢.
   他出奇的冷静,没有辩解,也没有动.象块石头.我的牙嵌入了他的身体,我尝到了血的味道.咸咸的,有种痛楚在心里悄悄的蔓延开来.我慢慢的松开了嘴,他的手上,有一个清晰的,渗着血珠的牙齿的印记.
   抬起头,我看着他,他别过头去.眼睛平视着窗外,没有看我一眼.那神情淡漠,轻蔑.我觉得受伤的是我,而不是他.我猛的抱住了他,抓住了他的臂膀,环绕在我身上.他只是任我摆布,仿佛是个木头人.再也没有了热情,再也没有了温暖的心.
   我该怎么办呢?我该怎么办呢?从来没觉得这样茫然,其实我知道我该如何去做,我也明白,我们的关系,不可能是长久的.但让我就这样放弃,我舍不得.我能舍弃他,但我不能舍弃他给我带来的肉体的快乐和满足.再有,相处了那么久,说一朝弃去,就可以放的下,就可以不再去想.我想能真正做的到的人,没有几个.
   当时那个样子,那样的情形,我说不出口.现在事情过去了,我可以正视现实,我能真实的记录我当时的心态,我不怕被别人耻笑,因为女人是重情的,是感性的.我仅仅只是个女人,在对待男人的问题上,我想天下任何一个人,都会和我一样的.
   他轻轻的推开了我,一言不发的回到了卧室.我也跟了进去.他点燃一支烟,站在了窗口.我也拿起了烟,手颤抖着,几乎不听使唤.他走过来,拿过打火机,帮我点燃了.仅仅是这样一个小节,他也做的很细心.他就是这样一个男人,任何生活上的细节,都为你想的周到,为你做的很好.
   "王倩,你这是干什么?发什么疯啊?""昨天晚上的事,你必须给我一个解释.我什么都能容忍,这个事情不行.兔子都不吃窝边的草,何况人呢?你想过我吗?你把我放在什么位置上?""昨天?昨天怎么了?"我简直不知道怎么去形容他,有什么字眼能确切的形容他的那付虚伪的面孔呢?"你说呢?你别告诉我你不知道发生了什么啊?"
   "我只是和她逗着玩呢,什么想法都没有.你相信她?我和你待这么长时间了,你难道这点信任有没有吗?""老吴,你做的事情一次一次的不让我相信.别的事情,也许有误会,这样的谎话,你觉得她能无缘无故的拿过来就说吗?""你这样说,我也没办法.你看着办吧."
   一时间,我们都沉默着,对峙着."我们分开一段时间吧.冷静冷静."他瞪到眼睛,几乎不相信的看着我.他知道,从我嘴里说出分手,很难很难.我的生活里已经习惯了有他,他这个人几乎成了我生活中的一部分.和我的血肉联系在一起.
   他默默的打开衣柜收拾衣服,我去了卫生间.我不想看见分手这一幕,虽然我知道这个结局只是时间的问题,但我还是一直的抵触着,逃避着.直到听到门:"砰"的一声,关闭了.唉,我长长的出了口气,一切都结束了.OK.

记不得这是他第几次离开了,在分手后的每一次,都在心里告诉自己,这是最后一次.可每一次都以我的妥协和失败告终.这次无论如何我也要坚持下去.
   卧室里,静悄悄的.他的东西一样都没有动,厨房里的饭菜尚有余温,而我,看着这些熟悉的东西,却久久的无言,无言.
   那一夜彻夜未眠.孤独比任何事情都来的可怕,那是一种无形的压力.拥着他的枕头,那上面,有他的味道.耳朵也变得灵敏无比,屋子里哪怕是一点点微笑的声息,都让我恐惧.楼道里每次有脚步声出现,我都以为是他回来了.也许,在潜意识中,我依然期盼他能回来吧.就这样,直到窗帘泛白.
   那个感觉,现在想起来还心有余悸.他走了,我的日子还要继续,可我怎么样才能让自己学会忘记,学会随缘呢?我自己也不知道.但是,真的要把一个曾经朝夕相处的男人马上忘记,那对于我真的是件太难太难做到的事情了.
早上醒来的第一件事情,就是想他.无论我在做什么,他的影子都能在瞬间出现在我的思维里.我不敢去接触任何与他相关的东西,我怕我会想他,可我自己并不能控制这种想念.刚开始的几天,我还能坚持着.自己告戒自己要有自尊,千万不能去求他.那样的话,我可就真的万劫不复了.不知道从哪看到过这样的话,想忘记一个人,最好的方法就是迅速的投入另一个人的怀抱.我反复的琢磨着,这也许是最好的,让我忘记他的方法.管他呢,先试了再说.
从网上找个男人,找个一夜情,简直比喝水,吃饭还容易.我找了,也放纵了.可还是不行,当我躺在陌生男人的怀抱的时候,我的面前,他的那张脸无时无刻的不在.我真的不行了,没有任何一个男人能象他那样带给我性的愉悦和满足.没有,真的没有.总在放纵之后,马上把那人用种种借口赶走.我的床上,不能躺着第3个人.
疯狂的放任自己,直到精疲力尽.心里难受的紧了,有几次我甚至在关上门的时候.发狂的猛抽自己的耳光.我痛恨我自己的堕落,更觉得自己可悲.痛悔之后,便是无尽的孤独和无尽的思念,一遭遭周而复始.
平时他的种种行为,让我痛恨.可他真的走了,他的N种好处便一一想起来了.我想我们在一起的时候,他的幽默,他的细心,他的体贴.更多的是在孤独的夜里,辗转反侧.身体里有个声音,不停的呐喊着:"我要他,我要他.我不能没有他."那是一种箭熬,那是一种来自肉体的,真实的,赤裸裸的需求.让我不知道该怎么样去做才能让自己平静.
我想给他打电话,想让他回来.我能这样做吗?无数次告诉自己不能,可无数次的有这个念头.我的精神和我的肉体是两个截然不同的选择,我无时不刻的不处在矛盾之中.

那是怎样的一段人生之路啊,我艰难的跋涉.一个人走在荒漠上,我口渴,我要喝水,哪怕是点滴,那也是我需要的啊.我对那段情感和那个男人,只有4个字的评价:饮鸩止渴.我觉得这个世界上再也没有比这4个字更确切的能表达我那个时候的心境了.

   每天清晨,看着他忙碌的洗漱,换衣服,喷香水,然后就是在镜子面前的顾盼.这一切,我都只是默默的观看,象个真正的旁观者.而事实上,我的确是他的生活中的一个旁观者.不论他的悲喜,不论他的一切,我和他之间隔着一道玻璃的墙,我能看的到他,我甚至能嗅道他身体的味道,却永远永远的触摸不到他的心.他的心永远永远的是那么的难以捉摸,好象他的心是武侠小说写的万年不化的玄冰.我的心是热的,我的血是热的,可我的热量,是微不足道的.对于他,根本只是一颗火柴.火柴是融化不了冰山的.

   于是,我们之间,除了身体的欲望,再也没有了情感上的交流.

   我的心就在那个时候死了.

   虽然是2个人在一起,可我却是一个人的孤单啊.我常常倚在窗前,看着楼下小区里来来往往的人们.看着孩子们游戏,看着老人们坐在小花园的闲话家常.这个世界是那么的正常,有谁知道,有一双孤单的眼睛,远远的羡慕着他们平凡的生活,平凡的人生.

   我恨他,我恨他.那是一种发自内心的痛恨,我痛恨他,但我问过自己无数次,答案依然是:我爱他.

   于是,我痛恨我自己.

   每一天中午的时候,我都会打电话给他.短短几句话,平淡如水.可他永远不会知道,我在拨那个号码之前,两个自我,是怎样的争执,最终,情感战胜了理智,我随波逐流,不能自拔.听到了他的声音之后的我,欢欣,快乐的难以言喻.就象是一个毒品的嗜好者,在得到了满足之后的瞬间的解脱.

长相思.原著(女王)

常忆梦中语,醒来泪纷纷.

      送君一相别,转眼又一春.

      悠悠蓝田路,路远书信稀.

      计君食宿程,已在翰海北.

      昨夜云四散,千里同月色.

      晓来梦见君,应是君相忆.

      梦中握君手,问君意如何?

      但言路遥遥,无人可寄书.

      觉来未及说,无言且诺诺.

      重翻君旧书,一字千斤重.

      感君情谊长,辗转难成寐.

      推枕复惊起,颠倒着衣裳.

      欲寄尺素书,一诉离别肠.

      万语都未尽,不暇叙炎凉.

      独对孤灯坐,但看晓星堕.

      夜深书完毕,山月向西斜.

      月下何所有?一树紫桐花.

      桐花半落时,复道正相思.

      殷勤书背后,兼寄桐花诗.

      桐花诗八韵,思绪一何深.

      以我今朝意,忆君此夜心.

      一章三遍读,一句十回吟.

      珍重八十字,字字鉴我心.

故事到了这里成为了一个没有结局的结局.现在的女王有了一个归宿.祝愿她的新生活吧~!

		自动登录	找回密码
密码			立即注册